Sola

 A veces solo quisiera dormir y no despertar jamás, a veces solo quisiera dejar de lado todo y ser valiente...

Creo que soy cobarde...

Recuerdo que cuando me enteré la primera vez que mi esposo se escribía con alguien más lo perdoné... luego nació mi hija, y eso creo que fue parte de un candado que me puso para que no me fuera... Este año, en medio de la pandemis tome el valor para decir hasta aquí... y el me rogó que no lo deje, y le di una nueva oportunidad...

Siempre te dicen que te vayas a la primera, y no lo hice... el no me maltrata fisicamente y no es un mal hombre, pero a veces los golpes duelen menos...

Muchas veces siento que soy infelíz, siento que hay un vacío en mi vida...

Deje de hacer el amor hace muchos años...

Solo era sexo...

Siento que no sirve de nada ser buena mujer, amiga y esposa, al final solo recibí una traición, independeientemente de que no se haya acostado con la otra, de que no la haya visto... el mero hecho de buscar algo en otra mujer ya demuestra que el también es infeliz, que no estáq satisfecho con lo que tiene.

Entonces...

La mejor decisión es que cada uno siga su camino, lamentablemente hay una niña de por medio que tal vez nunca entienda porque su mamá dejó a su papá, tal vez me juzgue, tal vez pasen tantas cosas que no se aún. Pero lo que si quiero es alejarme de el.

Hoy quiero estar lejos de su lado, que salga de mi vida. Lo más cerca a un amor bonito son los recuerdos. Nunca pensé que me iba a divorciar, me casé amando a mi marido y siempre tuve y tengo la duda de si el hizo lo mismo, esa duda de que tal vez el solo se casó por compromiso, porque ya era hora, o porque esta man se va a ir...

Hace poco le comentaba a mi madre que de mi boda recuerdo solo momentos pero muy vagos, es como si algo los borro. Por lo general las parejas recuerdan todos sus momentos felices, pero yo no, no tengo recuerdos que me hagan sonreír. No se por qué...

De mi luna de miel menos... esa fue la confirmación de que no iba a funcionar... pero necia, ciega o no se... seguí... toleré tantas cosas...

No entiendo... se supone que siempre atesoras buenos momentos pero no los tengo... lo que puedo decir es que mi boda y mi luna de miel se borraron totalmente de mi mente, pero no voluntariamente...

El resto simplemente tuve un matrimonio de... 

12x10=120

120x5=600

Si un año  tiene 365 días mi matrimonio duró solo un año y 7 meses...

De este año 7 meses solo fui feliz aproximadamente 180 días o sea unos 6 meses en total... 

6 meses de buenos días en 5 años...

Jamás había hecho una cuenta así...

Este año el pudo festejar mi cumpleaños, el pudo hacerme feliz y a cambio solo recibí desplantes y mala cara... yo no soy exigente... todos estos años solo espere amor, detalles de su corazón, mimos, que me haga sentir amada... y en ciertas ocasiones solo me sentía usada...

Que diablos he estado haciendo con mi vida... y para colmo arrastrando a mi hija...

No necesito autocompadecimeinto de nadie... ahora solo quiero olvidar, solo quiero respeto, que quien esté a mi alrededor me quiera y me ame y yo lo sienta... el problema es que siempre me gusta hacer que la otra persona lo sienta... ahí me olvido... ahí dejo de pensar en mi y es justo ahí el momento en el que el aprovechó...

A veces sueño con otras personas, no veo rostros, pocas veces esa otra persona ha tenido rostro... 

A veces sueño que soy feliz, que tengo a alguien que me ama y que siento ese amor, siento que un amor esta a mi lado y me hace sentir que ya no hay vacío... Me salta el corazón del pecho y sonrío... no recuerdo mi sonrisa de amor... 

Porque he dejado pasar tanto tiempo para decidirme a hacer esto...

La felicidad se supone que está dentro de nosotros, pero qué sucede cuando sientes que ya no la tienes?

Se que algún día aparecerá alguien especial en mi vida que mehaga sentir amor de nuevo... o quien sabe, por que a estas alturas solo me siento rota, quebrada, agotada, frustrada, vacía, triste, derrumbada, abrumada, lastimada, herida, y solo quiero un abrazo y quie alguien me diga que todo va a salir bien, que esto va a pasar y aunque siempre dicen eso y me lo digo yo, no me creo... hoy por hoy solo me siento derrotada, me siento en el suelo, vencida, solo quiero llorar, y se que no se soluciona nada, se que hasta es absurdo llorar por algo que no funcionó, no funciona y jamás funcionará... se que lo que debo hacer es dejar ir... pero me siento tan sola... me siento verdaderamente sola...