Ya no se si es cursi o patético

cuando la vida te de la espalda, cuando parezca que todo tu panorama se convierte en una noche, y las làgrimas surquen tus mejillas, ahi estaré, para ponerte de frente a la vida, para convertir la noche en un espectaculo lleno de estrellas y alumbrada por una luna maravillosa, y cuando la tristza aflore de tus ojos, esos hermosos ojos, tomare un pedazo de papel, secaré y de paso borrare los pequeñas cicatrices de dolores pasados, quemare ese papel y desaparecerá cualquier recuerdo triste, se que juntos podremos construir no una nueva vida, porque la vida es una sola, pero si seremos capaces de construir sobre bases solidas una nueva realidad, donde los únicos protagonistas seremos tu y yo!!!


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cuando la vida te de la espalda, cuando parezca que todo tu panorama se convierte en una noche, y las làgrimas surquen tus mejillas, ahi estaré, para ponerte de frente a la vida, para convertir la noche en un espectaculo lleno de estrellas y alumbrada por una luna maravillosa, y cuando la tristza aflore de tus ojos, esos hermosos ojos, tomare un pedazo de papel, secaré y de paso borrare los pequeñas cicatrices de dolores pasados, quemare ese papel y desaparecerá cualquier recuerdo triste, se que juntos podremos construir no una nueva vida, porque la vida es una sola, pero si seremos capaces de construir sobre bases solidas una nueva realidad, donde los únicos protagonistas seremos tu y yo!!!

Pensé que no tenía fuerzas

Si me amaras como tu dices
No harias lo que estás haciendo
No dejarías de lado lo que sientes
Lucharías por este sentimiento


Pero no es así
Dices quererme sin demostrármelo
Dices estarlo intentando sin un resultado
Que estúpida me siento al rogarte amor


Es una vez mas humillarme
Una vez mas soñar despierta
Es una vez mas lastimarme
Es una vez mas bajar la guardia


Si ya no quieres nada conmigo haz que me vaya
Si ya no quieres tenerme aléjame de ti
Mata este amor, aniquílalo de raíz
Y así jamás podré sentir esto que siento hoy por ti


Cuantas veces quieres que yo acabe con esto
Y me da miedo acabarlo
No ves que mi amor está tocando a tu puerta
Lástima que lo viste por la ventana y no quieres abrirle….

Duele... y qué tanto?

No me preguntes si te amo
en este momento te detesto
quiero ahorcarte o ahogarte
en un vaso con agua


quiero tomarte del cuello
y apretarte con tal fuerza
que te pongas azul o purpura
y cuando ya no puedas mas
soltarte....


que sientas lo que sintió mi corazón
que sientas lo que me hacen sentir tus palabras
que sientas lo que morir en vida
que sientas lo que es inhalar la droga de la tristeza


no se a donde querías llegar con tus preguntas
aclarar una duda o confirmar una certeza
interrogarme para ver que decía
o solamente saciar el morbo de tu curiosidad


no lo se....


lo único que sé en este momento
es que lograste derramar el vaso
el agua está en el piso
apúrate y ven a secarla


o la ira absorberá el liquido
y luego no podrás sacarlo del suelo
te recomiendo que aprezcas en este instante
o vas a acabar carcomiendome el corazón.....


Tienes una opción en este instante
suena telefono que sea tu voz la que escuche
sonriendo diciendo era una broma
o me dormiré y despertare con u sabor amargo en la boca....

Para l@s mal pensados

...dicen que el tamaño no importa
como funcione es el éxito
como lo uses determina un triunfo o un fracaso
pues yo digo que todo importa


pues si es muy grande puedes fallecer
si no funciona puedes morir
si sabes usarlo si enfermarlo triunfarás con tu salud
pus todo importa por hacer latir tu corazón


te preocupas por cosas vanas
te preocupas por mitos creados
te preocupas y no ves lo que tienes
vive y disfruta de tu amor sincero
se el único en darme amor eterno
llevame al cielo en un beso y
devuelveme a la tierra en un suspioro
relajame la existencia con un abrazo
tranquiliza mi alma con una rosa....

TE QUIERO

Te Quiero…
No existe explicación
Ya no escucho a la razón
Tu eres mi inspiración
Quien se roba mi atención
Porque….
Veo tus ojos hermosos
Me pierdo en tu mirada
Me refugio entre tus brazos
Eres tu de quien quiero sentirme amada
Tu existes…
Tu respiración me alienta a vivir
Tus besos me alimentan el corazón
Tus caricias satisfacen mi piel
Tus manos hacen vibrar mi ser
Dentro de mi corazón…
Ahí encontrarás amor
Ahí recibirás ternura
Ahí sentirás calor
Ahí tu permanencia será eterna


Te quiero porque tú existes dentro de mi corazón…


Desde que nació este sentimiento no he podido sacarlo de mi ser, y aunque tuve miedo de despertarlo, tú me das ánimo, me alientas, a luchar por esto, y ya no concibo la idea de estar sin ti dentro de mi vida, de estar sin este amor que te pertenece desde hace muchos años.

En el 2010... En mi Ecuador...

Hoy cierro mis ojos, y una imagen recurrente aflora en mi mente, veo como una nube de color azulada cubre a una multitud de hermanos que se enfrentan entre sí, veo piedras volando hiriendo personas, veo rostros sangrando, ojos enrojecidos y lagrimosos, veo al defensor de la ley infringiendo la misma.

Cuando perdimos el horizonte, en que momento dejamos que la violencia, la agresividad se tome los corazones, yo grito por mis intereses, y yo por mis creencias, pero en realidad que nos mueve?

Creo que lo que nos impulsa a salir a las calles a arriesgar nuestras vidas es ese apasionamiento a defender lo que pensamos, es ese ánimo de vencer las barreras de esquivar los obstáculos, de demostrar que si podemos obtener lo que queremos,

Pero que hacemos cuando al defender nuestras convicciones son balas, piedras, es gas el que nos detiene? Porque el ser humano se autodestruye en guerras constantes por intereses creados, por intereses que no van más allá de dinero y de poder?

Porque hay que perder vidas para demostrar que estamos actuando mal!

Un líder no es el que debe enfrentarse o enfrentar al contra el pueblo, ser líder es ser conciliador, es buscar soluciones, es prever la seguridad de los ciudadanos y buscar recursos pacíficos en momentos de inestabilidad, no es más poderoso, no es más fuerte el líder más feroz.

Romper los corazones de madres, hijos, esposas, hermanos, no es digno de alabanza, destruir la democracia de un país no es hazaña aplausible, porque más allá de los actos están las consecuencias, y mientras el rey descansa en su trono el pueblo sufre de miseria y de la peor miseria humana, sufre de la miseria del corazón.

Ser ruin y cruel no son cualidades admirables, la prepotencia y vanidad son degeneraciones que el  poder causa en quienes no saben controlarlo, una palabra, una frase puede destruir un país, un ademán de superioridad es capaz de ocasionar desastres y generar el caos, y cual es el resultado de eso, muerte, desolación, tristeza.

No es un crimen pensar, no es un crimen decir lo que piensas, pero si es un crimen que mueran inocentes por caprichos de unos pocos. No te hace menos pedir disculpas, no te hace menos aceptar tus errores, es más sabio quien erra y enmienda, que quien erra y esconde, la sabiduría radica en la capacidad de absorber conocimientos positivos que nos permiten la consecución de nuestros objetivos en la vida, la sabiduría la adquirimos con los años.

Pero aunque hables con la persona más ignorante, te sabrá decir que la violencia no lleva a nada, el diálogo es la llave que te abre cualquier puerta, es la llave maestra de la vida, cerrarnos a escuchar lo que no queremos no nos hace superiores a nadie, creernos dueños de la verdad absoluta no es más que un defecto de los grandes perdedores de la historia, porque son ellos los que han llegado a lograr que sucumban los imperios.

Que es la democracia? Todos tenemos el concepto básico que es una forma de gobierno, que es una forma de organización del Estado, donde las decisiones colectivas son determinadas a través de mecanismos de participación ciudadana. Es lo más claro que podemos definir, pero me pregunto si democracia es atentar contra la paz y seguridad?

Me da vueltas la cabeza, no se quien causó tantas muertes en mi país, por un lado el presidente que alterado se enfrenta a la policía, la policía que siente que violan sus derechos, el ejército que defiende al presidente, el pueblo civil que defiende al presidente, la asamblea en la creación de leyes…

Francamente apuntar con el dedo, y buscar culpables es el camino más fácil que buscamos siempre, decir el fue, tu fuiste, yo no fui, es una constante en la vida cotidiana de la humanidad, no entiendo porque si se supone que somos una sociedad civilizada buscamos obtener lo que queremos con armas en la mano y agrediendo al prójimo.

Será que la apocalipsis del mundo, recuerdo que una vez vi una foto, era una persona poniendo una flor en un arma, sonreí, que idealista puede ser me dije, pero hoy creo que poner una flor en un arma es el símbolo de que no queremos más violencia, no queremos más sangre inocente regada en las calles.

Nos hemos cansado de vivir en este estado de barbarismo, la violencia no es solo de hoy, viene desde hace mucho tiempo atrás, es un mal social que se está tomando como rehén a todas las personas, basta de sentirse fuertes porque tienes un arma.

No más violencia, queremos paz, no queremos encender la televisión y ver asesinatos, sicariatos, robos, venganzas, suicidios, groserías, peleas, ya no, por Dios en donde estamos viviendo, mientras más pasa el tiempo estamos retrocediendo, la violencia genera violencia y no me cansaré de repetirlo, hasta el cansancio.

Cuantas personas deben morir para que nos demos cuenta de que un líder con actitudes equivocadas nos destruye, hablar y atacar no es conciliar, sentarse a hablar y a escuchar, es un paso para desarrollarnos, y para no solo buscar, sino para encontrar soluciones viables, democráticas, justas y beneficiosas para el pueblo.

Basta de atropellos, de provocaciones, respetémonos unos a otros izquierda, derecha, centro, a fin de cuentas todos queremos lo mismo, un bienestar social, no nos quitemos las camisetas de colores, empecemos a mezclar esos colores y creemos una armonía social, porque los líderes políticos son los que deben evitar el caos en el que el Ecuador se está sumergiendo.

Creo que coincido con todo un país al pedirle al presidente soluciones conciliadoras y pacíficas a los diversos problemas sociales. Con armas solo generamos destrucción y todos perdemos, dejemos de buscar culpables y apoderémonos de una sola camiseta, la camiseta del ecuador y luchemos unidos por salir adelante.

El Ecuador es un país diverso, pero en este momento todos unimos para decir que no queremos que se repita lo que sucedió el 30 de septiembre del 2010.

Yo no apoyo a un presidente yo apoyó a mi país

Junto a ti estoy sola

Sabes que me duele, no tenerte simplemente estar juntos sin que seas mio

Sabes que hiere mi corazón, que crea ilusiones en mi vida y las desvaneces en un minuto

Sabes que me lastima, que seas indiferente, que no te importe, y que no quieras abrirte al amor

A este amor que día a día quiere crecer por ti sin encontrar como hacerlo,

A este amor que a cada instante busca quererte sin una razón

A este amor que tu matas

Quisiera que todo sea diferente, que me quieras, que me trates con cariño,

Quisiera que todo en esta relación mejore, quisiera ser especial para ti

Quisiera que todo lo bueno que tienes dentro lo puedan conocer quienes te quieren

Cambia, por ti

Cambia, para mi

cambia, para poder alcanzar alcanzar nuestros sueños....

Un momento no son nuestros, son solo míos, como siempre lo han sido

No quiero levantarme de la cama, no quiero abrir los ojos

No quiero ver que mis presiones te han obligado a ser quie no eres y a demostrar

lo que no sientes....

Tal vez la mejor opción es alejarme de ti....

Si su aniversario en pareja es malo... lea esto... Autocompasión gratis

Hoy se supone que cumplimos meses

has aparecido, si, me has herido, también

tu frialdad e indiferencia es la que me tiene así de triste

Me puedo levantar y no sirve de nada

camino, salgo y no puedo continuar...

vivo triste, y recién es el primer día sin ti

y duele, me duele mucho

ya no quiero estar así

ya no quiero estar lejos de ti

ya no quiero tu frialdad e indiferencia

pero no todos tenemos lo que queremos

Y bien dicen que todos obtenemos lo que merecemos

esto será Karma????

Lo único cierto es que no es Karma pero si es tristeza

tristeza de que no me creas

tristeza de que no me quieras

tristeza de que este amor se haya acabado

Te amo, y siempre te amaré...

Aunque tu ya no me quieras, aunque tu me saques de tu vida

Si quieres despecharme con tus actitudes lo único que estas logrando es herirme, lastimarme y matar lentamente este amor. pero si no ha muerto pese a todos estos años, no morirá ahora.

Esto sí es bipolaridad

Por que dices te quiero si no me quieres

Por que dices que me haces el amor si no me amas

no me dices que me extrañas porque no lo haces

no me dices que me quieres porque no me quieres

no me dices te amo porque no lo haces y jamas lo vas a hacer

Y Aunque alguien me dijo

Clamas Amor!!!!!

Si lo clamo, lo pido a gritos, porque quiero amar y sentirme amada

A caso es pedir mucho?

Si creo que es pedir mucho el pedir amor

Creo que puedo legar a lo mas bajo de la falta de autoestima al rogar que me ames, pero sabes que

ya me cansé, y tu

si tu a quien quise amar y que no quiere

gracias porque me das las fuerzas para dejar de darle amor a quien no se lo merece

porque este maldito amor que tengo dentro ya no tiene dueño

haz, no matado, pero si has logrado que mis sentimientos de amor por ti

estén decayendo, haz logrado que esto que siento por ti cada día en vez de crecer disminuya

que Asco sentir todo esto

amor y desamor,

dicha y desdicha,

felicidad y tristeza

Estoy tan harta de todo esto...

Atrás quisiera voltear

Alguien que quise sin querer, que me ilusionó y lo ilusioné me dijo una vez.... suplicas amor, te pido disculpas por haberte lastimado, es una de las cosas de las que de verdad me arrepiento sorry... más vale tarde que nunca.

Hoy me retumban tus palabras, profético fue el párrafo...

A veces hay personas que tienen al amor ahi frente a ellos y no lo ve, hay otros que lo tienen, lo ven y aprovechan, a unos les cuesta más que a otros el conservar el amor, a otros les cuesta tener un buen amor, y el mundo siempre dirá que lo que más nos cuesta mas lo valoramos, ironía o estupidez francamente no lo se, pero la única certeza es que es injusto.

Hablemos de amar, wow se pueden escribir cientos de libros, de poemas de textos, mil y un frases que reflejen cuanto podemos amar, y sufrir por el amor, pero quien escribe sobre lo que cuesta luchar por el amor?

Solo a quienes les ha tocado vivir en carne propia eso

y quienes hablan sobre el dolor que les causó el amor?

quienes han superado ese dolor

Pero solo los valientes de corazón fuerte, no duro, se animan a luchar por amor, se animan a sacudirse, levantar la cabeza y amar de nuevo.

Cada quien decide que ser! o un cobarde victima eterno, o un valiente sobreviviente de la tristeza

Y yo me considero sobreviviente, herida pero sobreviviente, perdiendo fuerzas, pero aún alimento ese espíritu que no ha dejado que las circunstancias de la vida lo transformen en alguien que a la larga va a perder todo.

Dicen que el amor vence todo, soporta todo, tolera y hasta aguanta todo, pero ese es el amor, que hay de quien lo siente????

Quienes lo sentimos sufrimos con el corazón y quienes hacen sufrir a ese corazón vivirán siempre sintiéndose víctimas de la vida y de lo mal que lo trató alguien, y no dejarán que el amor toque a su puerta y ni sueñen que lo dejarán entrar.

Rogar, suplicar, pedir amor puede ser rebajarse, y hasta yo lo he pensado y lo he dicho, pero en realidad he empezado a pensar que rebarjarse no es eso, sino el desmerecer nosotros mismo nuestro amor, es decir, amar, y amar, y amar sin importarnos nada, cuando lo fundamental debe ser que amemos sintiendonos amados, no amar esperando recibir, simplemente siendo correspondidos.

El amor egoista es ese que hiere a alguien, y si amar de la manera que lo hacemos nos convierte en egoistas pues durante muchos años he sido la egoista más grande con mi corazón.

A el no le preocupa amar sin recibir, el solo da.... y la razón pierde su voz, ahora yo me pregunto, cuando fue que dejé de escuchar a la razón?

Porque tuve que encontrarte un día?, porque no pude mirar a otro lado?, porque no pude y no puedo matar este sentimiento? es algo que siempre me lo pregunto, y sabes porque, porque creo que el amor no muere, jajaja no! no muere! porque pueden pasar años y puedes hacerle de todo, y puedes herirlo de mil maneras que mi corazón no deja de amarte como lo hace, y aunque hayan muchas llaves que intentan abrirlo solo logran que calce la llave, no que lo abra, he ahi el problema, el te escogió, no yo.

Lástima que con el pasar de los años quien acabó amándote no fue solo el, ahora es todo mi ser.

Si aqui si me inspiré

Alguna vez pediste…y yo…..

Te presto  mis ojos, asi verás a través de ellos, y cuando sea algo feo los cerraré y te protegeré

Te presto mi nariz utilizala para oler, para degustar los olores mágicos de la naturaleza, y si alguien se atreve a darte un golpe me concentraré para hacer que la sangre pare y con mis manos curare tus heridas

Te presto mis oídos con ellos podrás escuchar el mundo, y si alguien hoza insultarte transformaré esas palabras en trino de pajaritos

Te presto mi boca, asi en ti recuperará la pureza, será virgen de nuevo, probará sabores exquisitos, disfrutará los manjares que le des

Te presto  mis manos, con ellas podrás trabajar y si algo malo pasa las usaré para defenderte de cualquier mal, curaré tus heridas, limpiare tus lágrimas, te abrigarán, te cuidarán, te confortarán, te sostendrán, pero ante todo te amaran…

Ellas te tomarán de la mano y no te soltarán,

Te presto mis piernas, cuando desfallezcas, cuando sientas que ya no avanzas más, cuando sientas que las tuyas están cansadas y no pueden más, usa las mías ellas te servirán, utilízalas cuidalas que cuando yo las use ellas te sostendrán y te ayudarán a caminar.

No te ofrezco inmortalidad, te prometo la eternidad y amarte intensamente hasta ya no poder más para cuando exhale mi último aliento expire mi cuerpo pero no mi amor por ti, y que continúe en lo etéreo de la vida perdiéndose en un sinfín de realidades que no se comparen a su ímpetu.

Dicen que es estúpido amar lo que no se conoce, creo que se ama sin conocer, pues no conocemos a nuestra madre pero la amamos antes de nacer, porque no puede nuestro corazón amar lo que no conoce antes de encontrarlo?

Creo que es reconfortante amar desde siempre y encontrar en tu presente ese amor que has creado, verlo plasmado, reconocerlo, verlo parado ante ti, esa sensación no tiene comparación. Yo se que te amo, desde hoy y hasta siempre, pero ni tu ni yo sabemos que estamos predestinados.

Por eso hay algo que pienso regalarte y es mi corazón, pero te pido disculpas pues está lleno de cicatrices, tiene una que otra cirugía, uno que otro pedacito le falta, estuvo a punto de ser cambiado por uno artificial, pero se decidió a luchar y seguir latiendo, y aunque no habían motivos que lo hagan hacerlo, por mi, continuó haciéndolo. Te contaré su historia, como tú sabes no es nuevo, y no lo puedes reconstruir, no vivas en el, las habitaciones se clausuraron hace mucho, solo existen 2 inquilinos  ahí, una se llama esperanza, y aunque siempre trata de remodelarlo, se cansa, pero es necia, no se ha querido ir, me dijo que aunque sea caro, aunque esté inhabitable no iba a salir jamás, yo no le he dado mantenimiento pero tiene una ventaja, siente, late, y bombea,  ilusión es un inquilino inconstante, viene y va viene y va, pero esperanza me ha contado que cree que hay alguien más que habita en el, si… dice que es el fantasma del miedo que la ahuyenta a ilusión, pero que siempre regresa pese a ello, el otro inquilino estable y que quiero mucho es amor, ese si trabaja en su habitación, la tiene ordenada, aseada, a veces sale a pasear, conoce a ilusión y siempre salen a cenar, a bailar, a caminar, se llevan bien se entienden, se complementan, pero siempre terminan enojados, amor no entiende y no cree lo del fantasma miedo.

Cuando ilusión empieza a hablar de miedo amor se enoja y se va, y baja razón, esa razón vive arriba, bien arriba, y sabes, amor no tiene buena relación con ella, dice que no pueden estar juntos en el mismo lugar. Ilusión se pone mal y va a visitar a esperanza, ambas se consuelan y aparece el hada de la tristeza y las tres deciden ahogar sus penas con chocolate!

Él es visitante asiduo en corazón, generalmente cuando tristeza aparece es cuando chocolate aparece creo que tienen telepatía, se juntan y válgame Dios es difícil controlarlos, hacen fiesta, se relajan, disfrutan y acaban haciendo olvidar las penas…

Pero a todo esto, esperanza es visitada semanalmente por melancolía, ambas conversan, recuerdan viejos tiempos, pues dicen conocerse desde pequeñitas, y no se porque pero cada que llega melancolía llueve afuera de corazón.

En fin a veces creo que miedo es más que un fantasma, no es producto de la imaginación de ilusión, porque razón también lo ha visto, y no puede ser alucinación de los dos. Sin motivo alguno un día llegaron muchos albañiles, carpinteros y empezaron a trabajar en corazón, sus nombres eran, ternura, cariño, tolerancia, comprensión, entendimiento, comunicación, felicidad, sacrificio, apoyo, fuerza, dulzura, calor, y el maestro mayor de obra era respeto, si Respeto, a el todos lo admiraban, lo obedecían, lo escuchaban.

Un día llego tristeza y se encontró con felicidad y le pregunto que estaba haciendo y le dijo que estaba tapando unas grietas, cubriéndolas, y pintando las paredes, y tristeza replicó que era en vano, porque tarde o temprano habrían más grietas, y que le tocaría nuevamente cubrirlas, y felicidad le sonrió, le dio un cálido beso y tristeza sonrió, ese momento su rostro se tornó rosa, no se explicaba que sentía simplemente quiso bailar y cantar y cambiarse el nombre a alegría, pues felicidad le regaló algo que nadie le había dado antes un beso, un beso lleno de dicha, entendimiento pidió una explicación, pues para el era imposible ese cambio radical de tristeza a alegría, tolerancia le dijo que la mayor cualidad de un sentimiento es el poder evolucionar, cambiar, y que así como antes el se llamaba intolerancia ahora tristeza es alegría, su hermano comprensión acotó que la vida es corta, que ellos son solo sentimientos que están inmersos en un ser, que no debe juzgar.

Sacrificio y apoyo hablaban entre ellos, respeto llegó y preguntó que sucedía y comunicación le explicó todo, ternura y cariño sonrieron y propusieron que todos se reunan a comer que era hora del almuerzo, esperanza e ilusión habían preparado un banquete y todos en la mesa compartieron rieron, bromearon.

Continuaron con la obra durante meses y meses, una vez que concluyeron corazón estaba hermoso, sus habitaciones relucían, su fachada tenía una peculiaridad, las grietas continuaban ahí, intactas, pero dulzura las había adornado con flores, ahora esas grietas lucían lindas, eso sí la abertura del centro de corazón esa si la arreglaron, parecía que nunca lo habían roto.

Ese día esperanza lucía resplandeciente, ella empezó a administrar corazón, y los albañiles le pidieron que les venda los cuartos que ahí habían, de repente tocaron a la puerta, era humildad, pidió posada pues era pobre, y no tenía para pagar, esperanza le dijo que no importaba, que los cuartos no costaban nada, pues cada sentimiento había ayudado a reconstruir a corazón, que humildad era bienvenida que era una invitada a vivir allí.

Razón tocó a la puerta mientras todos estaban festejando, y cuando lo vieron se quedaron en silencio y respeto le preguntó que deseaba, y ella preguntó por amor, respeto pidió que pasaran a la sala de visitas para dialogar, llamó a comunicación y se sentaron los cuatro, todos escuchaban tras la puerta, y comentaban entre ellos. Respeto se levantó abrió la puerta y todos se quedaron impávidos, los hizo pasar, y le dio la palabra a comunicación, ella se levantó y dijo: el amor y la razón son muy diferentes, entre ellos existe una constante pugna por el poder, no aclaran sus diferencias, pero sin embargo no pueden existir el uno sin el otro.

Se sentó y todos hablaban al mismo tiempo, respeto los hizo callar, asintió tomo aire y dijo: todos somos una familia, dependemos unos de otros, nos confortamos entre nosotros porque hemos de vivir en continuas disputas, porque nos criticamos o nos juzgamos, eso está mal, debemos honrarnos. Un silencio sepulcral invadió la sala y uno a uno se retiró.

Esa mañana cada cual salió a su trabajo todos seguían su rutina menos amor y razón, ambos cambiaron esa noche, los dos por primera vez en años se saludaron, desayunaron juntos y empezaron una relación de camaradería. Esperanza se llenó de satisfacción se reconfortó y limpió corazón.

No se volvió a escuchar nada sobre miedo, seria real, ficticio no lo sé, incluso todos dicen que se perdió, que desapareció incluso inventaron historias que se conocía con locura, con pánico, con desilusión, con pena, con ansiedad, con soledad, con maldad, con vicios, con odio, con mentira, con deslealtad, con intriga, con infidelidad, con intolerancia, incomprensión, con estupidez, y con otros sentimientos que siempre querían destruir a corazón, también  dicen que se unieron a una secta suicida, que los organizó un tipo llamado autodestrucción, que un día decidieron hacer una fiesta y murieron de sobredosis.

Hoy corazón está bien, incluso tiene nuevos inquilinos, superación éxito, tranquilidad, paz, sensibilidad, compasión, y otros más, a veces los visita lujuria, tentación y deseo, claro que respeto siempre los controla, los cuida y los frena, pero como el dice son gajes del oficio….

No tengo riquezas para obsequiarte, joyas, dinero, no, eso no tengo, pero se que lo que te he ofrecido puede llenar tus expectativas, y aunque todo tiene un lado malo, sabes lo imperfecto nos hace perfectos, los ronquidos, los gases, los mal genios, las discusiones, inclusive las lágrimas nos hacen querer a esa persona, pues lo malo que tenemos le da sentido a nuestras vidas y pueden complementar la de la otra persona. Levantarnos en la noche y mirar a ese ser sublime que duerme junto a nosotros no tiene precio, ver en la mañana a tu amor despeinado, con lagañas, con señas de la almohada y mal aliento aunque no lo creas te reconforta el corazón, te anima, dices “rayos amo a este sujeto”.

Sentir un abrazo de alguien que te apoya cuando sientes que has fallado, que te has equivocado, escuchar una frase de aliento o simplemente compartir el silencio basta para darle paz a tu corazón

Sonreír junto a tu cómplice de travesuras y aventuras es el tesoro más grande que podías encontrar.

Llorar como una niña en brazos de tu amor sin sentir que se burla de ti, sin sentir que se aburre sintiendo que está ahí y que siempre estará para ti es la forma más hermosa de desahogarse, es lavar las heridas del alma sintiendo que su amor cura los golpes y las llagas, es sentir que su mano toca tu pecho y detiene el dolor, que sus manos limpian las lágrimas y dibujan una sonrisa.

Perderse en sus brazos, saciándote con el éxtasis de sus labios sobre tu piel, desbordar de pasión, sin miedo a gemir de placer, sublime reflejo del deseo, la lujuria y la pasión que ocasiona sentir hacer el amor con tu amor, fundirte y ser uno solo con tu pareja no solo es la máxima expresión de su sensualidad y sexualidad, es el resultado de amarse sin fronteras, sin medidas, sin ataduras, sin complejos,  es compenetrarse crear un nuevo elemento químico es fundirse y jamás dejar esa aleación.

Amar no es solo decirlo es demostrarlo, vivirlo hacerlo sentir a tu ser amado, te puedo ofrecer ese amor puro, sincero y leal, si te prometo una eterna felicidad, una vida color rosa dejaría de ser real solo sería una utopía, una farsa que no quiero vivir, ni que me hagas vivir, lo que te prometo ya lo escribí y no te pido una respuesta, no te obligo a una acción, no te pido una actitud, solo quiero tu verdad, que sientas ese amor intenso y auténtico, si quieres tocar el amor tócame, si quieres olerlo, huéleme, si quieres mirarlo mírame, si quieres escucharlo óyeme, si quieres sentirlo puedo hacerte suspirar…

Todos tenemos la felicidad en las manos si quieres ser feliz vive, ama, sueña, vuela, que tu tienes el poder de alcanzar tus sueños, de cumplir tus metas de vivir el amor.

Te amo porque existes en mi desde el instante en que mi vida se creo…

Quieres empezar a escribir esa historia???

El secreto (esto es lo que todas las mujeres queremos)

Me cansé de pedirle a Dios imposibles, de querer cambiar algo que es imposible cambiar.

Puedo sentir todo el cariño, afecto, amor por el pero no quiero eso.

Quiero una pareja con la que pueda salir cogida de la mano, sonreír sin explicación y sin motivo, quiero que sea mi amigo, mi cómplice y mi apoyo. que me escuche sin cuestionarme, que me anime y crezca a mi lado, que me corrija cuando sea necesario, que baile pegado a mi, que beba conmigo, que disfrute de mi compañía en las malas más que en las buenas.

Que nos fuguemos los fines de semana, que aprovechemos la vida y la vivamos como si fuera el último momento, que alimente mi corazón y mi vida con amor.

Ya no quiero llorar de tristeza, quiero llorar de felicidad, compartir una película, sonreír y mirar a los ojos a mi pareja y besarnos con amor.

Ya no quiero pedir los besos, quiero que nazcan del corazón de esa persona, quiero que me den amor, quiero que me hagan feliz, quiero ser yo la que reciba, me cansé de ser solo yo la que da.

Ya no quiero un amor egoísta, no quiero un amor mal sano, no quiero un amor asi, ahora quiero un amor de verdad, un verdadero amor, no un pseudo amor que critique, que juzgue y que simplemente ame a su manera. Quiero que me amen de verdad, no como el quiera, quiero que me quiera como se debe querer, como se debe amar a alguien, quiero un amor productivo, quiero un amor que me deje crecer, que me haga crecer, que alimente mi vida, que me haga sentir feliz...

Eso es lo que quiero un amor que me haga feliz.... ya no quiero ser infeliz....

O me voy o te vas...

Hace algunos años me enamoré de ti, hace algunos años no concebía mi vida sin ti, y ahora estoy aquí esperando que suceda un milagro y todo cambie. Te amo tanto, que me duele el decidirme por tomar una decisión a favor de mi. Y aunque sea difícil y pretencioso el amarme un poco, es solo un poco de lo que he dejado por ti.

Quisiera que las cosas no fueran como son, quisiera que tu fueses diferente, quisiera sentir tu amor, sentir que hay algo fuerte que me llena y que me permite salir adelante y ser mejor cada día. Pero no es así, tu nunca has estado aquí, yo te he idealizado, te he creado en mi cabeza, te he dado vida, te he hecho mi realidad, una realidad hasta cierto punto comprada.

Saber que llegas a casa cada 20 días y que te vas cuando te apetece, saciando tu deseo sin tapujos, disfrutando de la vida y de sus placeres, saber que eres mi amor, y que no existe viceversa, saber que hoy llegas sin avisar y te vas queriendo dejar huellas en mi vida y en mi corazón, es doloroso saber que lo lograste y que las huellas que dejas en mi corazón no sanarán pronto, pero si que en un futuro serán cicatrices que me recordarán tu presencia en mi mundo, en mi vida, en mi ser.

Tu eres mi pasado y mi presente pero no mi futuro, y aunque desee que tu seas mi compañero de vida, se que jamás será así, porque no me quieres en tu vida como yo a ti, y no puedo seguir creando una vida paralela que absorba la mía, te amo con toda mi alma, te adoro con todo mi ser, eres el amor de mi vida, y el platónico de mi existencia.

Cada vez que veo tu ropa, tus zapatos, huelo tu perfume, se que son solo cosas que no van a adquirir vida, y que al igual que tus sentimientos no van a cambiar, eres lo que más amo y lo que más deseo, pero asi como las cosas si no se las cuidan se deterioran, así mismo está mi amor, deteriorado, cansado, abrumado, adolorido, lastimado, tus actitudes que son normales en ti, me llenan de pena, porque después de amarte como te amo, solo he recibido cachetadas que me lastiman.

Jamás quise terminar esto, al contrario, quería escribir una historia contigo, junto a ti, quería ser feliz compartiendo contigo buenos y malos momentos pero lastimosamente no se ha podido, no creo que se vaya a poder, es más estoy segura de que no se va a poder.

Hasta hace unos minutos tenia mucho que decir.. en este momento por alguna extraña razón ya no puedo escribir....

Crees que solo tú la extrañas?

Que podré decir que ya no te haya dicho... wow que repetitivo sonó eso....

jajajaja sonríe...

ya ya sonriamos :D

Bueno empecemos, ha pasado ful tiempo desde que ya no escribo por este medio, sinceramente pensé ohhhh alguien lo leería y seria muy bueno, pero nada de eso.

Según el contador de visitas 243 hasta la fecha jajajaja muy cómico la verdad. (antiguo blog)

Pero la ventaja de este medio es que puedo escribir sin que nadie me critique, me pregunte porque sientes eso o porque dejaste de sentirlo, es verdaderamente raro.

En fin, bueno regresé a mi casa a vivir seis meses allá, si a pasar con mi familia, cualquier persona pensaría que hubiese pasado hermoso, wooooow lindo, pero no fue así...

Llegué el 11 de Junio del 2011, y llegue a ver a fallecer a mi bisabuela, y ohh que tristeza dirán, pues si fue triste, pero aún más triste fue creer que mi familia era otra cosa que resultó ser lo contrario.

Me dolió, me aniquiló verla así, en una cama recostada con un vestido gris, los ojos vidriosos, retorciéndose, sin poder casi respirar sin hablar, sin vivir, eso no era vida, eso era inhumano, y triste, y ver así sufriendo a una de las personas que aunque no parecía, quería mucho, fue una de las peores experiencias de mi vida.

Existen días raros, horas extrañas... y no se porque hay códigos de familia, es como decir tienes una persona que adoras, que amas, pero no le dices eso, solo la/lo miras y lo sabe, es como cuando hay alguien que te ve y sabe que sientes, como cuando tu mamá te ve y te dice, te pasa algo? y tu dices de la manera más fría aparentando fuerza, "NADA" y tu mama dice bueno... pero en realidad sabe que algo te pasa, muchas veces sabe que te pasa, no necesita que se lo digas.

Bueno pues cuando esa persona que sentías que entendía lo que sentías o pensabas (valga la redundancia), cuando muere, cuando sabes que no vas a poder decirle, la bendición ñañi, cuando entiendes eso, es cuando no sabes si patear a la vida, putear al destino, escupirle a la parca.

Es tan feo porque sabes que esa persona esta agonizando, se apaga su existencia poco a poco, sabes que jamás te sonreirá, te hará una broma o te aconsejará, sabes que jamás escucharás su voz, sentirás sus abrazos, sus besos, jamás  volverás a verla, pero vivirá en tu corazón, pero esa sensación de ausencia nadie te la quitará jamás.

Es relativo existir, enojarse, pelear, distanciarse, porque cuando mueren todo deja de importar y es ese instante en el que las personas que te robaron lagrimas, que te lastimaron pero que nunca dejaste de querer y que ya no están y nunca más lo harán son ellas las que marcan un capítulo triste en tu vida y es su ausencia la que te acompaña, durante, días, meses, e inclusive años.

Y es hecho pedazos que te digan déjala ir, tus lágrimas no la dejan descansar, pero aún es peor tener que tragarte todo tu dolor, tener que llorar sola escondida en el baño de la funeraria, es doloroso, que durante los primeros días luego de su muerte cuando pasas por su casa quieras ver a esa persona pero no puedas, porque ya no está.

Saben que duele más, que antes era tan tedioso ir a visitar a esa persona, pero bueno ibas, porque te obligaban, te exigían, y ahora que ya no tienes que ir a verla, ahora que no es necesario ir y darle cariño, te carcome la tristeza de que dejo este mundo, y ahora si te dan ganas de pasar por su casa.

Estoy que me aguanto las ganas de llorar....

Saben que recuerdo en este preciso momento.. a ella a mi bis-abuelita sentada en su mecedora con un periódico en la mano venteándose, sonriendo frente a la tv, y parece que escucho su risa, y su voz... me parece verla, con su cabello tinturado de negro, sus uñas pintadas de concho de vino, sus zapatillas viejas pero las preferidas. veo sus ojos y la extraño.

Nunca me despedí...

Y no te puedo dejar ir...

Cómo me hace falta saber que cuando vaya te voy a ir a ver y a abrazarte y besarte y matarme de risa de tus bromas y comentarios, y hasta cuando nos matabas de iras y solo queríamos salir corriendo, extraño todo eso, extraño tus gatos... jajaja si los pobres gatos que siempre eran diferentes, desde hace años no recuerdo que hayas tenido el mismo en mis visitas...

Extraño ir a recoger a mi abuelita a tu casa, extraño verte comer, extraño verte  feliz de que llegue, y aunque para mi muchas veces era aburrido, fastidioso, y no quería ir ahora quisiera poder estar ahi y abrazarte ay ñañi....

Extraño cuando nos reuniamos en tu casa por tu cumpleaños.....y pasábamos tan felices, extraño los carnavales, y tu pidiendo cerveza, extraño ver como unías a la familia...

Te extraño

El amor

No te vallas hoy...

Hoy se acaba de iniciar algo nuevo que no sentí nunca, una paz de dejar en claro que tu eres y serás dueño de mi alma, porque mi corazón con la muerte expira, no te digo que te quedes para siempre porque eso no existe solo te pido que te vayas mañana cuando yo muera... ándate... corre, huye de mi muerte y vive con mi recuerdo... así jamás pereceré en la cárcel del olvido...

Quédate en la casa de mi vida, convive en los muebles de esperanza, descansa en la cama de la fe, come en la silla del amor, aliméntate de mi cariño, toma agua de mis venas, arrúllate con el sonido de mis labios susurrándote en sueños, duerme acompañado de mi mente, camina por cada sitio de mi cuerpo, recorre cada pliegue, descubriendo nuevos lugares y conquistando nuevas tierras, ven y sáciate del manjar de mi cuerpo, camina conmigo, tócate con mis manos, y mírame en tu espejo.

Desvélate en la mecedora de mi felicidad, y juega en mi mente,  vuela en mi mente desnudo, retocemos en mi inconsciente y despertemos en el consciente de un mundo en el que lo único real es este sentimiento que nos esta reconciliando y está uniéndonos en el unísono de lo que todos quieren encontrar fuera pero que tienen dentro....

EL AMOR

Qué te puede pasar si ves a tu ex?... capaz y sientes esto:

Queria verte, sentirte, abrazarte, tocarte, olerte, mirarte a los ojos, quería más... y no se pudo, pero aunque fue un leve instante fue hemroso, no necesité besarte para saber que nos pertenecemos, no fue perturbante verla a ella, no me importó, tal vez el que haya estado rpesente fue lo que hizo que todo sea

mejor

porque pudimos reprimirnos, y a la larga eso nos prueba que si podemos ser mejores.

Continuación

Como lo mencionaba, te decía esto solo nos enseña que las personas con las que estamos no nos interesan en realidad, no te voy a negar que disfruto de mi pareja, aunque sea con pequeños detalles disfruto.

Pero esa sensación de que el mundo no interesa, de que nada importa de que la vida significa más al verla contigo inmerso en ella, eso no se compara con nada, cuando te vi por primera vez, fue espectacular, fue como si jamás nos hubiéramos alejado.

Hablar como dos perfectos amigos, fue la mejor actuación de nuestras vidas, reírme por dentro de alguien que no me ha hecho nada, pero que sin querer yo le estoy haciendo algo, fue dejar salir al diablo que todos llevamos dentro, dejar salir por minutos a la bruja que se esconde en la piel de una inocente criatura es la sensación de poder que ya no recordaba.

Contigo vuelvo a vivir, tu me devuelves el aliento, el mismo que ambos queremos perder juntos, sonreirte y que solo tu sepas en el fondo que esa sonrisa dice más de lo que aparenta es especial, es mágico vivir esto, y si tienes mucha razón al decir que somos adultos queriendo no separarse, tienes razón cuando dices que somos hipócritas y prejuiciosos, lo somos por naturaleza.

Me da miedo de sentir como siento, no de lo que siento, porque una vez me enamore y me rompiste el corazón, pero ahora soy más fuerte y tu también ya crecimos, ahora valoramos todo lo que somos, lo que pensamos, lo que sentimos y lo que la vida nos da, ya no me importa que pueda pasar porque tu estas conmigo, y eres un respaldo enorme en mi vida, Tu sabes lo que significas en mi vida, desde hace varios años, tu eres el personaje que jamás salió ni de mi mente y menos de mi corazón, y aunque todos nuestros actos nos hicieron tomar rumbos diferentes, date cuenta de algo...

El universo conspira para que hoy nos reunamos....

El futuro es incierto pero no por eso inseguro.... Tu eres mi pasado, formas parte de mi presente y ambos esperamos que sigas aquí cada día de los muchos que están por llegar

Mi vida oculta! mi vida emo esta cambiando por ti....

Me doy cuenta que las cosas no han cambiado...

Un poquito suicida

Tu papá quiso que te aborten
Tu mamá sufre a diario
Tu familia vive en constantes peleas
Tú novio es un problema más en tu vida
Tu perro sufre porque a el lo meten en problemas
Tus amigos no saben nada porque no son tus amigos

Qué haces? Entras a internet y buscas páginas de suicidios!
Cómo suicidarte?
Es la mejor alternativa?
Duele morir?
Quién es más cobarde, el que se suicida, el que vive,o el que no se suicida por miedo al dolor?
Querer suicidarse es morir en vida?
Te sientes lo suficientemente deprimido como para querer quitarte la vida?
Ok, lo dejas todo porque te sientes que no eres parte de este mundo, y porque tu existencia complica la vida de los demás!!!
Es verdad que el suicida no lo comenta con nadie?
A caso es cierto que no existe edad para le suicidio?
Qué dicen las estadísticas?

Si quieres saber si la muerte duele, muérete, si quieres saber si vivir duele decide vivir....

Hoy tuve ganas de morirme, vi páginas y páginas y mejor me reí, quise optar por la mas recomendable, "lánzate de un edificio", pero fui cobarde, no pude hacerlo. Que estúpido suena eso!, pues no, porque me puse a pensar en que a mi mamá le dolería que haga horrenda pendejada! es decir, no lo hice por mi lo hice por ella.

Que porqué carajos pensé en hacer eso???
Si sé que estás pensando, y sabes que!!!!, no me critiques, detente!!!!, tu no viviste lo que yo viví, no te has enterado de lo que yo me enteré, no me conoces, solo lees....

Porque lo decidí, porque la familia perfecta que todos tienen yo no la pude tener, porque las personas que pensé que me amaban y que yo amaban no han sentido lo mismo que yo, que porqué lo quise, porque todos tenemos momentos en los que nos cuestionamos porque rayos estamos vivos? o porque mierda me toca vivir esto a mi? a diferencia de ti, yo me desahogo escribiendo.

No importa que pasó, importa lo que no pasó...

Yo jamás pedí nacer, ni mis padres me planearon. Nadie pide existir, pero si ya estamos vivos no podemos evitar estar tristes, sufrir, llorar... Nadie busca el dolor, y si lo busca es su decisión, pero yo no lo he pedido, entonces por que me persigue, solo quiero desaparecer, no existir, no respirar, quisiera poder cerrar los ojos y no volver a despertar, porque no soy yo quien debe quitarse la vida, solo debe acabarse por si sola, pero que mas quisiera que ese momento ya llegue, porque tal vez sea la tristeza que hoy me llena, pero no le encuentro sentido a estar viva, si todos tenemos un propósito en esta vida, cuál es el mío? no le veo sentido a levantarme todos los días y hacer exactamente lo mismo que ayer, no le encuentro lo lindo de tener la misma rutina siempre, no se que hago aquí, porque es más fácil saber que vivimos por algo a saber que no tenemos motivos por los cuales vivir.

Ya no me quiero levantar, solo quiero dormir...


No hay sentido cuando se respira por necesidad...


No hay sentido de vivir cuando  tu existencia solo le destruye la vida a quien amas...


No hay sentido de caminar si ves que tus pasos son tan débiles que no han dejado huellas....


No hay sentido de hablar si nadie te escucha...


No hay sentido para tocar si no sientes con tu corazón...


No hay sentido para oler si no sabes diferenciar los olores...


No hay sentido de existir si solo vives por vivir y tu presencia no es mas que una molestia ajena...


Solo estoy triste, no soy idiota!

Cuando nos enamoramos escribimos pendejadas que en ese momento nos parecen únicas!

Quien eres tu, que hoy apareces en mi vida nuevamente, tu no sabes que quieres y yo quiero muchas cosas, empezamos a discrepar sin increparnos.

Ni tu me entiendes, ni yo te entiendo, que te diré, si solo eres lo que no espero, lo que jamas quise que existiera en mi vida.

Heme aqui, cuantas veces pedí que regresaras a mi vida, cuantas veces dije que si eras para mi regresarias, que el destino te pondría nuevamente en mi camino, y hoy solo pido que  pase el tiempo rapido, que las heridas sanen, que el dolor desaparezca, ahora quiero que te vayas,  ahora quiero que no existas, que no regreses, no quiero recaer.

Sabes que quiero, quiero alejarme de ti, dejar de pensarte, de quererte dejar de sentir lo que hoy siento, porque maldita sea la hora en la que volviste, y la hora en la que te conocí, y quien sabe que habría pasado en mi vida.

Donde estaría hoy, donde hubiese estado ayer, donde querría ir ahora, tal vez serían lugares diferentes, rumbos distintos, pero quien sabe la realidad del universo paralelo en el que viviera de haberte dicho no, de haber cerrado los ojos, de no haberte visto.

Todo sucede por una razón, y desconozco la que fundamente este momento de tristeza, de pena, de desengaño, pero se la que no existe! conozco la que no está, te encuentro desaparecido! te dejo estando aqui, y te imagino sin pensar en lo que hoy eres para mi, y en lo que quiero que seas...

Quiero que seas esa estrella fugaz que nunca alcancé, y que jamás habría querido ver...

Eres el dueño del número de teléfono que no quiero recordar, y el personaje de mis tristezas,  y quiero olvidar tu numero, tu dirección, tu correo y tu imagen...

Eres como una macabra historia de la que quiero despertar y no puedo...

Tu ya no eres mi presente, eres el vestigio del pasado que se refugia en mi presente para tener protagonismo en la vida de alguien, porque para el mundo no eres nadie, porque para el planeta no existes.

Eres la noche que quiere opacar mi día, eres la neblina que cubrió mis días de soledad, tu presencia no iluminaba mi vida, tu me robas el poco aire que me rodea, y te conviertes en el asesino de mis deseos, de mis esperanzas e ilusiones.

Eres la conjugación de verbos en pasado porque en el presente mi gramática los aniquiló de su vocabulario, eres el futuro de un sustantivo que dejo de ser ambos, y se convirtió en el adjetivo calificativo de una realidad que se extingue cuando te digo adiós,  ya no eres mi amor, eres un veneno que mata lentamente, que me mata lentamente.

Despedirme de ti es tan difícil como querer ser feliz sin sufrir antes, arrancarte de mi vida se ha convertido en la eterna rutina del caminante, que se detiene para tomar aire, me detengo a tomar aire y continúo, pero no encuentro el sendero correcto, no encuentro el lugar de destino.

Eres como un norte sin sur, como una montaña que escalo, escalo, y cuando llego a la cima me doy cuenta que ya no hay mas montañas, que eres la única, la más pequeña, pero la más difícil de conquistar.

Tu eres como el aire que nos trae aromas agradables, pero que cuando respiras profundo te das cuenta que no es más que simplemente aire, y que lo que huele no es la corriente, son las flores que están frente a nosotros.... no eres una flor solo eres aire.....

Y así como hay pequeñas corrientes, en mi vida has sido huracán, y ya la destruiste lo suficiente como para dejarte continuar con eso, pero no se cómo!

Por donde empiezo el final de esta historia...

Ay si, ay si... estoy enamorada... ¿Porqué me enamoré de ti?

Van varias veces que me preguntas ¿por qué me enamoré de ti?

Y no sabia que responderte, es la pregunta que siempre me la han hecho, porque te enamoraste de él, físicamente tus ojos, me encantan, tu espalda, y otros detalles que los conoces bien. pero antes de conocer los detalles de tu físico conocí los de tu corazón, y aunque francamente no se que encontré o que me enamoró de ti, porque desde lo que recuerdo, los detalles típicos que  a todas las mujeres nos enamoran han sido absolutamente inexistentes, no han habido flores, chocolates, y los dos regalos que me has dado, la muñeca Andreita, y la jirafita han sido preciosos y el hecho de ser los únicos los convierte en detalles que valoro con todo mi ser, no por que sean detalles con valor económico, o porque puedan ver que me los diste, los valoro y los quiero porque me los diste tú, las fotos que te disgustan que yo publique, las amo, porque al estar lejos cuando las veo son aquellas que me permiten revivir los momentos que vivo contigo.

Pero porque me enamoré de ti....

No te puedo mentir que me enamoré por que eres el más romántico, detallista, o que me gusta que no lo seas, tal vez me enamoré por que no quise hacerlo, es decir jamás quise tener en mi vida a alguien como tu, porque en efecto sabía que sucedería lo que pasa, sufriría.... bien dicen que escupir al cielo es malo, yo escupí, en determinado momento dije algo y hoy estoy pagando lo que dije.

Y aún tienes la incógnita de porque me enamoré de ti, sabes realmente creo que me acostumbré a ti, me acostumbre a lo que haces, a lo que dices y de cómo te comportas, me acostumbre tanto que empecé a quererte así, y aunque suene raro, eso del famoso "cariño pastuzo" se aplica a esto, no me enamoré por falta de prospectos, me enamoré porque yo no te elegí, me enamoré porque simplemente sucedió, apareciste en mi vida, te vi mientras cruzabas el patio de la universidad, bien dicen no elegimos de quien enamorarnos, yo no te elegí, yo no me conformé, yo no busqué amarte... Solo nació, creció, y continua vivo lo que siento por ti, y aunque suene hasta estúpido tengo guardadas las agendas antiguas donde escribía lo que me pasaba por el corazón y por ti, y aunque en su gran mayoría son notas tristes y denota más cosas malas gracias a Dios las escribí, porque las puedo quemar y no existirán, pero lo que tengo en la mente, los recuerdos de lo bueno dejaran de existir cuando me muera o cuando me de Alzheimer.

Porque te quiero, sinceramente hace mucho  tiempo que ya no te quiero, deje de quererte, porque empecé a amarte, y aunque me lo negué, y no quise dejarte regresar a mi vida, el destino es el que me lleva a ti, es él quien nos cruza, quien no nos deja renunciar ni a ti ni a mi.

Es el destino que nos pone frente a frente siempre, es el destino que pese a los años, que pese a todo lo que ha sucedido en nuestras vidas hoy nos tiene juntos, y somos tu y yo los que estamos aquí, el uno para el otro por así decirlo.

No puedo negar que quise tirar la toalla, porque tus desplantes, groserías, y frialdades llegaron a tal punto de hacerme despechar, por eso hice lo que hice, y te quise sacar de mi vida, y me menti, y me menti porque de haberlo querido en un 100% no te habría dejado puertas abiertas... pero eliminé a quienes nos permitían tener un nexo, y fue porque precisamente tenia la idea de que yo no te interesaba, y la idea contrapuesta, la idea de que no lo harías, y esa era motivada por tu proceder conmigo.

Pero la vida es así y eso se superó, y aqui estamos

Si ni yo me entiendo???

Cada día es diferente, sin ti a mi lado, sin verte, sin sentirte, cada día es diferente porque no estás tú, porque no apareces, porque no brillas. Dicen que no se olvida, y no olvido tu olor, no olvido tus manos y lo que me hacían sentir, no olvido tus ojos que me enamoran, ni tus labios que me llevan a otro mundo, no sé qué pensar, no sé que sentir, no sé cómo vivir, me haces falta, mucha falta, te necesito, tu eres mi vida.

Y es que no puedo dejar de sentir lo que siento o pesar lo que pienso, sabiendo que no es lo correcto que te perdone, que no es lo correcto que te lo permita, sé que no debo amarte como te amo, pero si tu no estas no puedo respirar, y sin embargo te puedo dejar, pero no es más que engañar a la razón, porque cuando te dejo es cuando más te amo, y cuando más te necesito, cuando más me haces falta, cuando tu no estás es cuando más me pierdo en el mar inmenso de la soledad ahogándome sabiendo nadar, y asoleándome bajo la sombra.

Me enfermo por tenerte, y despierto cuando camino, te tengo y me siento mal, y duermo mientras te busco caminando, tú me haces lo que no soy, y me haces ser lo que nunca he sido, me das la oportunidad de cambiar mi evolución, me ayudas a confundirme, me embriagas sin alcohol, tu eres lo que no quiero pero lo que amo, lo que no me merezco pero quiero, tu eres tal vez el error más grande del acierto más interesante de mi vida.

Y mientras más estúpida me siento, siento que más crezco, a lo ancho y largo que permite el peso, siendo bulímica de amor y anoréxica de olvido,  que te puedo decir si no es que tu eres el trastorno que convulsiona mi vida para hacer que todo deje de ser gris, porque no hay negro ni blanco, solo hay gris que esta matizado por altos y bajos por felicidad y tristeza, la una por tus groserías y la otra por tus tinos.

Nadie entiende que siente cuando ama, o cuando quiere, quien sabe la diferencia, enséñeme a sentirla, que por más que  vivo no lo consigo, camino descalza y el piso esta frio, estornudo y me rio, y qué diferencia hay entre gripe o golpe, si en la vida te da gripe y la nariz se te pone roja y cuando lloras se te pone aún más roja, solo encuentro esa semejanza, entre piso y frio una nariz roja.

Que puedo decirte que ya no te haya dicho, que irrisorio suena eso, que absurdo se escucha el grito de un mudo, es como si muriese para poder respirar y vivir lo que no pude, porque la vida no me dio permiso de elegir que quería o no, mientras vivía no me detuve a pensar, si quería lo que tengo o si tengo lo que quiero, o si lo que tengo lo quiero, y ahí es donde nace el sentido de querer es poder y si querer es poder pero no tener lo que podemos querer?

No me entiendes, y nunca te entendí, que estupidez más grande de tenerte y no quererte y cuando te quiero ya no te tengo porque no quería tenerte donde te tengo pero puedo tenerte donde no puedo quererte sino amarte.

Es ilógico el pasillo, tan angosto, o yo muy gorda, es acaso que mis pies no pueden caminar de puntillas, pues solo asi alcanzo el bastón que me permite encender la luz, pero el pasillo es ancho, y no entiendo cuando se ensancho o yo adelgacé, quien creció tu o yo? Pues ni tu ni yo, porque ninguno puede respirar, o tal tu si, pero yo no, porque cuando me pisas el pie dejo de pensar en que mi respiración se sofoca en un pasillo que no puedo caminar porque tu amor me cortó los pies, y me crecieron alas para volar porque jamás me permitiste caminar a tu lado, sino vivir una ilusión alimentada por detalles tan pequeños como yo que existo en un universo paralelo en el que tu no existes, y sin embargo te sigo amando…

Quien Entiende al corazón….

Ni tu ni yo…

Y quien o que carajos triunfó?

Es una estupidez, es una tontería, deja de pensar eso, cada día me lo repetía, pero al final triunfó lo que yo no esperaba, no triunfó el amor, y es más pues dudo de su existencia.

Triunfó la tristeza, el despecho y el desamor, me ganó la batalla la desesperanza, desfallecí luchando sin fuerzas, sucumbí ante el atróz dolor de tenerte y saber que no estás.

Muchas batallas fueron ganadas por la tolerancia, por el aguante por mi amor pero al final la guerra nadie la ganó, solo hubieron perdidas, porque en las guerras nadie gana, y sabes ni tu ni yo ganamos nada, absolutamente nada.

Lo que obtuvimos fue dolor, y en mi caso más tristeza de la que he sentido en mi vida. Porque no es lo mismo perder cualquier ilusión, que perder al amor, y digo perder porque no fue que lo dejé, lo perdí, y no es que se acabó, solo se perdió en un inmenso mar de sentimientos, y se ahogó, pero asi como a quien amamos solo muere en el olvido sigue vivo porque no te puedo ni te voy a poder olvidar, no se olvida al amor de la vida, tu no olvidas al amor de tu vida.

Tu no pierdes lo que no tienes, solo matas lo que no cuidas, y muere lo que asesinas.

Eres mi mas grande y único amor, porque hasta el día de hoy solo había conocido ilusiones, gente que estuvo de paso en mi vida y que no dejo huella, pero así como pasaron desapercibidos alguien llegó y se quedó para siempre y ese eres tú, pero con la diferencia deque mi amor por ti es la huella que hoy marca mi corazón, y aunque no me estoy muriendo, ni herdido las esperanzas y mucho menos no es que me queiro morir, eso sería la mentira más grande, porque no es asi.

Ahora son dias desde el inicio de la historia de tu partida, mañana seran meses de tu ausencia, y luego serán años de tu recuerdo...

Y solo quedarás tu en alguna parte del mundo, y serás dueño de un tesoro, porque este amor que siento por ti no tiene precio, pero tal vez será el tesoro más ingrato, porque no lo puedes utilizar, no puedes usar lo que te he dado incondicionalmente y desinteresadamente, tu tendrás lo que tal vez alguien desea, tu tendrás mi amor, tu eres el amor de mi vida, pero no siempre el amor es correspondido, no siempre el amor es de dos....

Tu mi sueño de un hogar

Tu mi cariño especial

Tu mi amor

Tu mi vida

Tu el amor de mi vida

Yo un fantasma en tu vida

Yo el valor perdido de un amor ingrato

Yo quien te demostró lo importante que puedes ser

Yo quien siempre te amará

Yo para quien siempre serás el primero

tu y yo sinonimo de Amor 

Los dos sinónimo de separación

A estas alturas creo que no existe la posibilidad de decir..... ni siquiera vale la pena pensarlo

cursi y pendejo

Hoy, hace mucho que no he escrito, y sinceramente estoy herida, por un amor, por un amor no reciproco, por alguien que me hiere mucho, Dios sabe lo que estoy sufriendo, y lo que no quiero sufrir, pero tu estas en mi corazón y que estupidez no poder sacarte de mi vida, si tu eres el amor de mi vida.

Ay!!!! todo está tan hecho pedazos, porque alguien me hizo caer en cuenta sobre algo, y es que es cierto que sería hermoso saber que cuando mi hij@ pregunte: mami quien es el amor de tu vida yo no busque en un album una foto y se lo indique, sería hermoso regresar a ver y decirle allí está, es tu padre.

Duele, duele como una daga que entra cortando la palma de la mano, duele como una aguja picándote el ojo, duele como si arrancasen el cuero cabelludo, duele.

Y es ese dolor el que mata cualquier ilusión de encontrar un amor de verdad, un amor sincero, una esperanza de  alguien que alimente mi corazón con amor.

Para de hacerme sufrir y si quieres huir hazlo, hazlo ya, corre, vuela, sal de aqui alejate de mi, desaparece de mi corazón, de mi vida y de mi mundo.

Te amo, y lárgate de mi ser, no te quiero de nuevo acabando con mi existencia, y absorbiendo mis esperanzas e ilusiones.

Pero no me dejes.... jamas me olvides....

Si alguna vez puedo olvidarte sera el día de mi gloria pues ya no estaré enamorada, ni de ti y se que nunca mas me enamorare de nadie en lo absoluto, si tu no estas en mi vida nadie lo estará, si no me amas tu, no quiero que nadie lo haga, y si no te puedo dejar de amar, en mi ultimo suspiro tu nombre sera mi ultima palabra, tu recuerdo mi ultimo pensamiento y nuestra historia la ultima pagina de mi vida.

La idea del suicidio no es ajena al delirio que provoca tu presente ausencia, tu eres mi vida, tu eres mi amor, tu eres todo en mi vida, a parte de mi madre y mi hermana, tu eres el ser que amo, asi de simple yo te amo, y jamas comprenderás cuanto significas para mi, porque tu nunca has entendido cuan grande es mi amor por ti, y no crees en mis sentimientos, y me duele tenerte lejos estando cerca.

Si hay alguien que es el único con quien formaría mi familia eres tu, lastimosamente tu no me amas, que bajo decir esto, escribir esto, que patético y triste ver que alguien es capaz de caer tan bajo, al extremo de amar sin ser amada....

Jamas dejaras de ser el amor de mi vida, nunca saldrás de mi corazon nunca. Te amo, te amo, maldita sea te amo, como a nadie, como nunca, y para siempre.... maldita sea este amor crece, sin motivos, ni fundamentos, maldita sea no te puedo dejar de amar, maldita sea, ya deja de llorar, maldita sea ya deja de sentir, maldita sea, aprende a olvidar, maldita sea NUNCA LO PODRE LOGRAR

El "berrinche"

Te amo y aunque te aburra leer o escucharlo pues te lo digo y la verdad aurita no me importa si te estresa o te enoja saberlo. La mayoría del tiempo estoy tratando de hacer que funcione me rompo la cabeza pensando que decir o que no decir para que no te enojes, y sin embargo nada resulta, hoy te pedí que te quedes porque quería pasar la noche contigo, estar entre tus brazos, porqué hay muchísimas veces que quiero sentir que me amas, sentirme protegida por ti, sentir no que me amas porque si me lo has dejado claro que no es así y no te lo reclamo, ojo no reclamo nada.

Sabes que a veces sería bonito poder cerrar los ojos y recordar algún momento especial que hayamos vivido juntos así algo dulce y cierro los ojos y solo ´puedo pensar en lo que siento yo por ti, porque tu, no me haz hecho sentir amada, si bien lo has dicho solo querida, pero esa fuerza que te estremece el cuerpo, que te hace olvidar que hay un mundo aparte, extraño sentirla por ti.

No te quiero presionar a nada, ni a que sientas nada, ojo

Pero mientras yo vislumbro un futuro junto a ti, con tu amor mientras yo quiero una vida a tu lado, mientras yo quiero que tu seas el padre de mis hijos y te considero el amor de mi vida tu tienes miedo de sentir, y si se que sales de una relación difícil, dura, complicada, y también se que lastimosamente siempre te cojo en tus malos ratos, ojo mientr4as yo siento eso y más tu no te estas arriesgando, y sinceramente eso si me cabrea, al principio te entendía, te comprendía y fresco no me complicaba y hasta hace poco sinceramente empecé a tomarlo de la manera mas suave y descomplicada, pero siento iras, impotencia, tristeza, y como estoy con iras y hace muchísimo frio créeme que saque fuerzas para decirte todo esto.

Capaz ya te aburriste, te comiste mierda y no quieres seguir leyendo, y estas en todo tu derecho de seguir leyendo o no.

Sabes, me haces falta, mucha falta, verte, abrazarte, sentirte, y tu me preguntas que amo de ti, y yo te digo si, pueda que te soporte muchas cosas, tu mismo m e dices a veces que no sabes como te aguanto, pues sabes que no tengo p... Idea de porque o como lo logro solo se que si he podido porque no amo acostarme contigo (ojo si me encanta eso contigo) pero es porque te amo, no existe lógica para sentir lo que siento por ti, porque generalmente quieres a alguien que te enamora, que es romántico y ese tipo de cosas, y cosas que tu conmigo no has tenido.

Un detalle, de una rosa, un ramo,  que te nazca solo porque me amas, no hay, y no va a haber, porque no me amas, tu solo me quieres y una cosa tengo súper clara, si hay alguien en este planeta que te ama como mujer, y que siente eso de manera pura y sincera por ti, alguien que daria todo por ti, esa soy yo, no estoy loca ni enferma jajaja aunque a veces si lo parece, pues no lo estoy, pero estoy consciente de que esto que siento por ti, nadie, y léelo bien nadie creo que podrá sentirlo asi, sin explicación, porque solo nació yo no le pedí nacer, y cuando parecía superado tu, si tu mismo lo reviviste y si tu me preguntas porque te amo no se que mas responderte, no se que mas decirte, ni como explicarte esto.

Me confundes, yo no se porque siento esto, detalles románticos un par de ellos, cariños pocos, y aunque me haz hecho varios desplantes sigo aquí

Y si sigo aquí es porque te adoro, pero francamente y con el corazón en la mano tengo miedo de que lo hermoso de este sentimiento que tengo por ti tu lo mates, porque esa parte que puedo sentir de amor y entrega por ti no quisiera que cambie, y hay veces que tus actitudes me hieren

Veredas distintas

Hoy recordé muchas cosas, un restaurante puede ser simplemente un lugar en donde se puede ir a comer, para algunos un lugar indeseable, para otros un lugar cualquiera, insignificante, sin importancia, pero para mi fue un boleto al pasado, a un lindo pasado, donde había una persona que me hacía felíz, pasar por aquel lugar que siempre evito fue una coincidencia, y sabes algo, te agradezco infinitamente el tiempo y el amor que me diste, te agradezco por haberme incluido en tu vida, por haberme permitido ser parte de tu vida y no una simple espectadora, era tan lindo verte ser tu mismo disfrutar juntos de las pequeñas cosas de la vida, era especial lo que hubo entre los dos, pero no podía seguir adelante con eso, era tan perfecto que no me pareció real, y cuando vi que todo estaba yendo demasiado rápido me dí cuenta que debía seguir viviendo más cosas, pero habría sido injusto a tu lado, pues lo que me unía a ti no eras tu, era lo que me hacías sentir.

Pasé de estar sola a tener una nueva familia, tu familia me permitió ser un miembro más, tu mami y tu papi me dieron mucho amor, y durante muy poco tiempo empezamos a ser una familia, los dos formamos una familia con tus padres, conocerlos, entrar a tu vida y ser parte de ella, es lo que tanto quería, que me tomes en cuenta, que me escuches, que confíes en mi y que no dudes ni un  instante de mi fue parte de la que sería una de las mejores etapas de mi vida. Lo que vivimos juntos no fue, en vano, no lo he olvidado, construimos un mundo para ti y para mi, nos hicimos ilusiones, nos imaginamos una vida juntos, queríamos llegar a viejitos juntos.

Era tan hermoso tenernos el uno al otro y compartir momentos felices y tristes, crecimos en poquísimo tiempo, queríamos comernos el mundo, y no pensábamos en nada más que en el amor que sentíamos el uno por el otro, lo que nos rodeaba dejo de importar, y eso estaba mal, si alguna vez te preguntaste porque te dejé he ahí tu respuesta, porque era demasiado perfecto a tal punto que estábamos equivocados, nos amamos como si no hubiera un mañana, y no medíamos consecuencias, para amar de la manera correcta debemos pensar, y hacíamos todo menos eso, mi amor por ti ahora es diferente, tu no eres parte de mi vida ni yo lo soy de la tuya, dejamos de ser una pareja y ahora somos dos mundos diferentes en los que no cabe la palabra nosotros.

Que irónica es la vida, un día estuvimos comiendo los 4 juntos riendo y comentando lo difícil que es la vida en pareja, y hoy tu caminas en alguna parte del mundo mientras yo camino por las mismas calles en las que hace años anduvimos juntos, hace poco llovía muy fuerte y solo cerré mi paraguas por 2 minutos tal vez o más, sabes que pasó, reviví momentos junto a ti, cerrar los ojos en medio de la fría lluvia y sentirla caer sobre mi rostro tal vez para quienes pasaron al lado mío fue una estupidez, pero para mi fue revivir un momento feliz de mi vida, y en medio de la tristeza sonreí.

Hoy hace varios años que no tengo un momento así de felíz, tu marcaste la diferencia en mi vida, sentirme amada de esa manera, con esa intensidad, en realidad no tengo palabras para describir que se siente, y dicen que eso es amar. Tal vez mi corazón tiene otro dueño, pero eso no merma lo que alguien más pudo hacer sentir a mi corazón, y aunque no se puede comparar a nadie pues todos somos diferentes hoy la vida me está enseñando que puede ser muy injusta.

Simplemente puedo decir que el amor tiene muchos rostros, que la vida nos enfrenta a muchas situaciones, y aunque en un momento tuve esa felicidad y viví en ese mundo de fantasía e ilusiones que sentimos que nos llena en la vida, y que todos ansían hoy tengo tal vez no esa felicidad, tal vez no esa llenura o esa saciedad de amor, pero tengo una profesión, que tal ah!!!!! No tengo amor, solo tengo esto, lo que soy, y seré….

Sentimientos "Friki"

Me dolió que me bloquees en una red social

Me dolió que te enojes por una foto del matrimonio que te publicaron

Me dolió ver tus likes en fotos de tu ex

Me dolió ver llamadas de tu ex

Me dolió ver comentarios tuyos y de tu hermana burlándose de mi

Me dolió que tu hermana me diga que me odia

Me haces sentir que te avergüenzas de nuestro matrimonio

Me lastiman tus actitudes groseras conmigo

Me duele que me trates como empleada

Me duele sentirme apartada de tu vida

Me duele ver fotos de mis amigas en las que sus maridos le dicen cuan orgullosos están de ellas, porque el mío ni siquiera acepta en una red social que se casó.

Me duele que no entiendas las cosas que me lastiman

Me duele que muchas veces soy una opción no tu prioridad

Me duele tener que aguantarme ciertos sarcasmos tuyos

Me asusta que no nos comunicamos

Me asusta el que son reiteradas veces en las que he querido escapar

Me asusta que poco a poco aumentan las ganas de morirme

Me asusta que hay días en los que me cuestiono si fue acertado casarme

Me asusta el cuestionarme si debí aceptar un perro grande en el departamento

Me asusta el sentirme inservible, tonta, idiota

Me siento vaga, me siento inútil, me siento pésima profesional

Creo que me equivoqué con el rumbo que le dí a mi vida

Creo que no debería estar viva

Tal vez si yo muriese mi mamá no gastaría tanto dinero ni Andrés tampoco

Y no quiero encontrarle justificación a las cosas, porque no la hay

Y soy tan cobarde que no puedo quitarme la vida, aunque la verdad si quisiera no estar viva

Solo quisiera desaparecer y dejar a todos que sigan con su vida normal sin una carga, porque eso es lo que soy, si, soy una carga, para mi mamá y para Andrés, y sé que él no es felíz conmigo así como yo no soy felíz con el, se que no es lo que esperámos el uno del otro, me siento mal al sentir que el no se siente bien conmigo, me duele cuando a mi mama le dice teresa y no “doña Tere”

Me duele el ver que pasan los años y no soy capaz de tener hijos/as

Me duele saber que no debo tener hijos/as

Me duele ser consciente de que no sirvo como profesional, como hija, como esposa

Ya voy a cumplir 31 años y que soy… una simple abogada desempleada que gasta y no gana nada, una mujer casada con la que su esposo no quiere tener hijos, una persona a la que la odia su cuñada, una profesional mediocre que no es capaz de conservar un trabajo por mucho tiempo, una persona que no es felíz, una persona que no sirve para nada, una persona que no es más que una carga, soy mal genia, amargada, triste, y de verdad que ya no tengo ganas de vivir, no por la plata, sino porque soy totalmente infeliz, pensé que en mi matrimonio sería feliz, pero soy más infelíz que antes, no recuerdo como reír, sinceramente todos los días me siento incapaz, inútil, sin ganas de nada, sin ganas de reír, solo quiero llorar, solo quiero morirme, solo quiero no existir, solo quiero dejar de sentir

Si me llegase a cortar las venas, moriría, porque nadie vendría a la casa a verme, porque en estos momentos a nadie le interesa si vivo o no, todos tienen su vida, y yo, yo ya no tengo vida, yo ya perdía las ganas de vivir, no quiero vivir, solo me quiero morir, y le pido a Dios que me lleve, porque soy tan inputil y cobarde que no puedo arrancarme la vida

Solo le pido a Dios que me de un infarto, una embolia, o algo así y que me muera, quiero morirme, en serio, mientras me ducho le pido con mucha fé que me saque del planeta, que me lleve, que no le encuentro sentido a vivir, que no se para que estoy aquí, si mi vida es irrelevante, no va a dejar una huella, no es importante, no sirve para nada, siendo sinceros mi vida no tiene sentido, no le encuentro sentido a generar gastos y problemas a mi mamá a mi suegra y al Andrés, si mi vida tuviese un fin, o si sirviera para algo no sentiría esto, no sentiría este vacío que me llena mi alma, si mi vida valiese algo haría algo valioso, pero no, no se ni como, ni porque ni cuando no se nada, solo se que quiero morirme y que espero que Dios se apiade de mi y ya me lleve, pero rápido, porque no quiero luchar por vivir, no quiero vivir, y no quisiera ser mas gasto

Mi vida no tiene un fin, no tengo por quien vivir, para que vivir o por que vivir, entonces si no es necesaria mi presencia, para que mierda estoy aquí, ya debería dejar de existir, ya quiero irme, y quiero morir, y aunque a quienes me quieren me aman les dolerá, solo serán unos meses, tal vez un par de años, pero sus vidas seguirán, y serán felices sin mi

En serio quiero morirme, quiero morirme, quiero morirme, solo llévame, Dios sácame de aquí, llévame contigo, ya no quiero estar aquí, ya quiero morir, no quiero existir, no quiero vivir, ya quiero que esto pare, quiero irme, desaparecer, no se, solo morir, no existir

Pray for Orlando

No hay ni una sola palabra que describa lo que sucedió. Le dicen masacre, crimen, atentado, asesinato, matanza, etc., y sinceramente ninguna sirve; porque arrancarle la vida a una persona por el hecho de no sentir, o pensar igual, es abominable; el silenciar las voces de hermanos y hermanas como nosotros es terrible, el apagar la existencia de seres humanos por vivir su vida sin mentiras, sin hipocresías y orgullosos de ser transparentes es atroz. No tengo amigos o amigas en Orlando, pero tengo sentimientos como todos, y me duele ver lo sucedido.

Realmente no entiendo que le pasó al sujeto que obró sin alma, soy hija, amiga, esposa, prima, y sé que allí estaban personas como mis seres queridos, como yo y sus vidas valían mucho, ahora sus sueños, sus metas, sus ideas, quedaron inconclusas, su partida inesperada deja un sabor amargo al mundo, porque nos demuestra la pobreza de corazón que existe.

No es justo ni hoy ni nunca, jamás lo ha sido ni lo será. El amor es un sentimiento universal, y nadie debe ser condenado por amar de manera distinta, estoy horrorizada, y dolida... pobres familias que han sido destruidas por una persona obtusa, fanática, ruin, cruel, inhumana y más; sin embargo espero que esto nos sirva al mundo para aprender que el dolor es dolor, la tristeza es tristeza, el amor es amor en cualquier parte del planeta y en cualquier cuerpo donde lata un corazón, donde corra sangre por las venas.

Basta de tanto odio, el mundo no necesita odiar, clasificar, discriminar ni nada de eso, lo que necesitamos es comprensión, respeto, tolerancia,  AMOR, no somos dueños ni de nuestra vida como para quitársela a alguien más. No se trata de: a quién? cómo? Dónde? Por qué? Para qué? Se trata de cada uno de nosotros y de cómo reaccionamos ante situaciones o personas que no piensan o sienten como nosotros, porque hoy decimos “ay que pena la gente en Orlando” pero todos los días en alguna parte del mundo se lastima personas, todos los días una madre, un padre, hermano/a, amigo/a sufre por un familiar porqué  que se libera de ataduras y prejuicios, porqué no entienden que la felicidad real va más allá de lo que está establecido y considerado como correcto, porque no ven que la afinidad sexual no te hace más o menos que nadie, porqué el órgano genital con el que se nace no define tu género, porqué la carga hormonal de una persona no le da valor al ser.

Por qué no consideran que parte de la felicidad del ser humano está implícita en el amor incondicional que recibe al ser aceptado como es realmente?, creo que es porqué a todos/as nos hace falta sincerarnos.

Es estúpido que en el mundo es más aceptable una persona heterosexual asesina que un homosexual muerto/a, aceptan más a un político mentiroso que a una lesbiana sincera, aplauden y apoyan a un misógino, homofóbico y apuesto a que todos han visto v for vendetta y adoraron a lana Wachowski o a laverne cox en orange is the new black!!!

Soy Católica, amo a Dios por sobre todas las cosas, por lo tanto creo en él, pero también creo que es necesario que se practique lo que se predica, Dios no dijo: vamos a ver, vos eres rico, a vos si te perdono, tu eres gorda a ti te condeno, tu estás fea no entrarás al cielo, tu eres amarilla tu fe no sirve… no! Al contrario, él se sacrificó por las personas en general, y si tu corazón y tu alma es buena no veo porque no se pueda alcanzar la gracia divina.