lunes 00:30

Ya han pasado varios días desde que decidí alejarme de ti, ya son varios días en que pensé en cerrar un capítulo de mi vida, un capítulo que no me lleva a ningún lado...

No sé trata de estar con alguien que te lleve, sino con alguien que te apoye, con alguien que sea tu respaldo, tu refugio... 

El amor no es solo besos, abrazos, caricias, es también sacrificio, es respeto, es comprensión y sobre todas las cosas es ser el complemento de tu pareja. No sirve de nada decir te amo y demostrar lo contrario. Es injusto vivir tristezas, penas, depresiones y luego decir el culpable fue mmi esposo, cuando nosotros nos causamos daño. 

No es sano amar a alguien y olvidarnos de nosotros mismo. No es correcto amar de dientes para afuera, si no la amas o no lo amas solo aléjate, y si amaste demasiado a esa persona lo mas justo es dejar de consumirla y dejarle libre para que sea feliz...

Yo estoy tratando de usar mis alas y recordando como volar para de nuevo recuperarme y ser yo, ser libre y brillar con mi propia luz... Y pese a esos días de tristeza, de lagrimas y de depresión. Trato de levantarme más fuerte o al menos trato de convencerme de que lo soy...

Trato de ser feliz... 

Trato de vivir cada día a la vez uno a uno... 

Mañana no es ayer ni hoy

A veces escuchaba dos canciones y me gustaban, pero no por novelería

Don´t Cry

November Rain

Ahora entiendo que ese gusto era el destino hablándome al oido.

Era mi ángel diciéndome entre líneas que lo que más quería era lo que más me iba a doler, era ese 7mo sentido anunciándome que todo iba a dejar de ser lo que soñé, que esa persona que tanto amé era la que sin querer o queriendo me iba a arrebatar uno de mis deseos más anhelados.

Qui diría que con el tiempo solo se corroboraría esa frase que dice que "quien te ama no te hace llorar", es cierto, quien te ama no te hace llorar, quien te ama no te lastima de esa manera, quien te ama procura tu bien...

Quien te ama...

Hoy duele menos... hoy no es tan gris como ayer, hoy no es ayer.... y mañana no será hoy...

Que te diría si te tuviera frente a mi, te diría gracias, porque gracias a ti ahora se lo que quiero y lo que no quiero para mi vida, para mi alma para mi ser... que me duele dejarte, pero te dejo por mi bien... finalmente que tengas la certeza de que te amé con todo mi ser, mi alma y mi vida... ahora es tiempo de amarme y cuidarme... Gracias y siempre seremos amigos... mi hija necesita amigos no enemigos...

Será que mejora...

 No se si fue porque hoy pase ocupada casi todo el día, pero no pude pensar tanto en lo que pasa con mi actual marido como en días anteriores.

Hoy estuve más positiva, un amigo me preguntó qué sucede, y se lo dije y me dijo, "ve mi Marce, voz haz criado sola a tu guagua, si es lo que es, ha sido solo por ti, ahora lo único que va a cambiar es que será formal el asunto".

Me chocó, una vez más el resto ve lo que yo no, el resto sabe más que yo de mi, creo que es un gran error el no aceptar lo que está sucediendo, el cubrir los problemas con cortinas humo. Lo único que he hecho es dejar pasar el tiempo viviendo una fantasía que yo sola cree y me crei.

Podría decir que es injusto, pero esta noche no lo creo, ahora entiendo que si las cosas se han dado de esta manera es porque ha sido la mejor manera. Antes no habría aceptado la dura realidad, sin victimizarme, sin dar pena o lástima, entiendo que yo me busqué esto que me sucede, pero no me arrepiento. Creo que voy a ser más fuerte, que voy a salir sola adelante como hasta ahora, pero ya sin un ancla, ya sin más peso de que en realidad tengo en mi vida.

No puedo negar que el miedo sigue ahí, que esa pena está intacta, que la tristeza sigue, pero ahora, al menos hoy esos sentimientos han estado bastante controlados. No puedo dejar de pensar en el pero como un amigo. Alguien me dijo, ya no veas las fotos del mensaje, mucho menos de las llamadas, ya no te lastimes.

Hoy ha sido así, ni las he mirado, ha sido mejor, creo que es una especie de martirio el verlas, y cuando siento que estoy por recaer y pensar en "las cosas buenas" las veo para aterrizar. Baste de romanticismos absurdos, basta de tanta basura.

Siempre te dice, lucha por tu matrimonio, ahora ya no duran, lo toman a la ligera y etc., pero saben! no es así. Yo lo tomé en serio, luche por mi hogar, por mi matrimonio, pero hay una delgada línea entre luchar por tu familia y mantener tu hogar y ser la eterna pendeja que se ciega ante una realidad que ya no se puede evitar.

Si amé a mi esposo, con locura, ese amor idiota y estúpido que te absorbe, ese amor inclusive enfermizo, ese tonto amor en el que una se pierde... creo que hasta estuve en una relación de co-dependencia; sin embargo ahora abro mis pequeños ojos y entiendo que esto no es sano, que siempre ha sido tóxica mi relación, y jamás lo quise ver.

Ahora entiendo que esto no vale la pena, no vale sufrir por algo que se acabó hace mucho tiempo. 

Si luché, intenté salvar esto hasta el último momento... di últimas oportunidades y la que realmente fue la final es la que hoy me trae a esta etapa de mi vida en la que puedo decir que aunque el camino es duro, lo veo obscuro y tengo miedo de avanzar, se que si no lo hago me hundiré en un eterno infierno de infelicidad, autocompasión, mentiras, tristezas y solo Dios sabe que más...

Me casé por la iglesia, ante la Ley de Dios y de los hombres... tengo una preciosa hija... pero también tengo una vida propia por vivir, la cual si no estoy bien, acabará mal...

Un mensaje

 Recuerdo que hace muchos años, mi cuerpo y mi cabeza necesitaban de ti, que solo con leer un mensaje tuyo era feliz, que una palabra cariñosa, que lo más mínimo era demasiado para mi. 

Tienes razón magnificaba todo de ti, pero todo lo bueno, lo malo lo minimizaba, lo máximo era practicamente inexistente...

Hoy más de diez años años después... tus mensajes ya no llenan el enorme vacío que hay en mi, tus videos no alegran mi corazón y mucho menos mi día, perdiste todo, me perdiste, teniendo una familia hermosa, perdiste esto...

Tenías una esposa que estaba dispuesta a todo por ti, para ti... ahora ya no, eso se acabó, destruiste mi amor desde la raíz... rompiste mi amor, traicionaste mi confianza... perdiste tu hogar... 

Como quisiera que esto no fuese así, pero lo es... no sirvió de nada haber pasado tantos años dedicándolos absoluta y totalmente a ti, no valió la pena dejar de lado mi vida para segun yo, tener una junto a ti, porque tu no dejaste la tuya por mi.

Has mantenido tu vida, tus amigas, tus ex... son tus amigas... y aunque tu sabes que hay cosas que duelen y que no me gustan las sigues haciendo porque no te interesa en lo más mínimo mis sentimientos, mis deseos, mis necesidades.

No ha existido nadie más que tu. Tu prioridad has sido tu, tu vida no giraba en torno a tu familia sino a ti... ahora ya no quiero eso para mi, ahora ya no deseo eso en mi vida, porque quiero tener una propia, ya no quiero vivir y mucho menos compartir mi vida con alguien que no está dispuesto a tomarme en cuenta, valorarme, amarme...

Quiero mi vida de vuelta, con una hija es difícil, pero espero lograrlo, espero recuperarme, reencontrarme y superarte...

Me divorcio porque solo es un papel lo que nos une... hace mucho tiempo dejamos de ser una pareja, o quiza nunca lo fuimos...

 Hoy viendo una foto de un lugar precioso para ir a acampar, me puse a pensar en  la infinidad de veces que quise ir a un lugar así con alguien cariñoso, con alguien con quien pueda disfrutar verdaderamente de tal lugar.

Anoche soñaba que estaba en la fiesta de cumpleaños de un compañero del colegio, no nos llevábamos bien con el, no se porque lo soñé, sin embargo estaba casado, tenia tres hermosos hijos, su esposa se que era preciosa, y su mamá estaba igual que en la época de mi adolescencia.

En fin, recuerdo que llega un hombre mucho más alto que yo, grande, de espalda ancha, de brazos fuertes, no era un tipo de esos que hacen ejercicios, no, pero si era maciso, era grande, se lo veía y lo sentía fuerte, recuerdo que tenía el cabello un poco largo negro, crespo, su tono de piel era canela, tenía barba y una sonrisa preciosa.

Sentí que algo había entre los dos, era algo que no había cerrado, el sabía que había perdido mi hogar y nos encontramos como en un piso abajo de donde se realizaba la "fiesta", fue de casualidad que lo vi de espalda, y mejor me di la vuelta, sin embargo ya era tarde y solo escuche mi nombre en su voz... regresé a ver y lo saludé, con mucho cariño.

La típica ¿cómo estás? ¿ cómo así por aquí? ¿de dónde conoces al cumpleañero?

y así un sin número de preguntas que a decir verdad no sabía si quería que dejara de hacerlas...

Verlo tan alto, grande y lo sentía guapísimo para mi... aunque no recuerdo exactamente su cara, solo recuerdo su mirada y su sonrisa, receurdo que lo sentía perfecto y como si algo demasiado fuerte me tuviese pegada en el piso frente a el. No puedo negar algo, quería irme corriendo de allí, un miedo dentro de mi cuerpo por lo que en ese momento sentía me estaba poniendo más nerviosa de lo normal.

Luego recuerdo que estábamos como en una terraza, en un BBQ. y solo sentí su presencia detrás de mi, no recuerdo que dijo solo recuerdo que me agarro fuertemente y me acercó hacia el y me dio un beso de esos de película, que me acarició todo cuanto pudo. que de pronto me alzó como si fuera una muñeca y me sentó en un tipo mesón y se colocó en medio de mis piernas y me siguió besando.

Sentía el corazón a mil, sentía que no existía el mundo, que solo éramos el y yo.

Sentía su calor, su fuerza y su pasión... me quitó el aliento, tomo mi rostro, se separaron nuestros labios y solo se juntaron nuestras frentes, no recuerdo que dijo, y hago un esfuerzo único pero solo recuerdo su tono de voz... hasta la voz era fuerte...

Luego alguien llegó nos vio y realmente era una situación incómoda... no por lo que pasaba sino por el lugar... nos reincorporamos, nos acomodamos nos disculpamos y salimos y ya no lo sentí más junto a mi... no recuerdo nada más...

Solo fue un sueño...

Me quedé pensando en que quiero a alguien así, fisicamente así, a alguien que me haga sentir segura, a alguien que me demuestre que me protege, alguien que sienta que es fuerte, más fuerte que yo, sentir que puedo realmente descansar en sus brazos, alguien que me haga sentir que no importa nada ni nadie más.

Necesito a alguien que me de paz, necesito un hombre que me llene de tranquilidad, que no tenga que estar pendiente de hacer las cosas porque el ya las hizo... 

No es que necesito a un hombre como tal, necesito a una pareja que me permita descansar... que me haga sentir segura y que ya no necesito estar lista siempre, necesito a alguien que no me haga sentir sola...

Estoy consciente de todo lo que puedo hacer, de todo lo fuerte que soy, pero si necesito una pareja que me deje descansar, al menos un poco.

No quiero seguir pensando que toca cortar el cesped, que toca armar o desarmar cosas, que toca mover cosas pesadas y que lo necesito a el y que cuando está tampoco lo hace y si se lo pido me toca aguantar una mala cara, un mal gesto o un "espérate". Me cansé de joderle la vida a alguien, solo quiero a ese alguien que entienda, que comparta, que se comprometa de verdad, no quiero un empleado, quiero un buen compañero de vida, que sume, que apoye, que me anime a seguir adelante.

Si alguna mujer llegase a leer esto y me dijera floja, vaga, machista o lo que quiera solo le dijera que cada quien tiene su vida y no decides que sentir, que desear... eso solo nace, y a mi me nace esto. Me nace tener un buen compañero de vida, un amor bonito, un amor real...

Pero entiendo que no lo hay... 

Hablando

Hoy hablaba de lo que siento al tomar la decisión de divorciarme, y francamente siento que es una buena decisión, que servirá a la larga...

Hoy decía que aunque quiero estar sola tampoco me cierro a la posibilidad de encontrar un amor bonito. 

Que me siento decepcionada, que pensé que había alguien que valía la pena, que creí que alguien podía ver y encontrar algo valioso en mi pero no es así. Por que nadie va a ver nada que no quiera.

Creo que hay un buen amor por ahí... Y también creo que lo que dijo un día mi mamá es verdad... No hay un hombre que valga la pena... Todos buscan su bienestar, son infieles, tienen a 2, 3, 4 o mas, todos están pendientes de su vida y sus necesidades y les vale la de la mujer, todos prefieren que los hagan sufrir a que los hagan felices... 

Se que tengo defectos, se que soy difícil, pero a la vez se que puedo dar mucho, que cuando quiero a alguien empiezo a pensar en dos y dejo de pensar solo en mi... Se que tal vez mi forma de amar es L incorrecta, pero siempre he tratado de dar lo mejor y hacer sentir bien a mi pareja, pese a que el no lo haya visto.

Cuando quiero a alguien es de verdad, es para algo bueno, para pasar el rato ya lo hice en otra Epoc de mi vida. Si hablamos de disfrutar de la soltería ya lo hice y luego me case y me dediqué a mi hogar, tratando de ser una buena esposa... Y eso no vio mi marido...

No sirvió de nada ser buena, ser honesta, fiel, leal, porque a la vuelta de la esquina solo encontré decepción. Traicionar no es sólo tener sexo o besarte con una tercera persona, traicionar es escribirte con alguien más; el mero hecho de que te escribas con alguien que formó parte de tu pasado, de que esa persona marcó tu vida y aunque tengas tu familia la/o dejes entrar nuevamente, eso ya es traicionar a tu pareja, traicionar su confianza.

Yo perdí la confianza en mi esposo. La primera vez lo dejé pasar, perdoné aquello y más... Luego se porto mal en otros sentidos y cansada de todos sus desplantes, groserías, malos tratos decidí separarme. El me pidió que lo piense que no lo deje y le di una nueva oportunidad... No fue lo mismo que la primera vez, me repetí una y mil veces que el matrimonio es carrera de resistencia no de velocidad...

Y vino la tercera... Una vez más encuentro que mi esposo conversa con su ex, le di el beneficio de la duda, le di la oportunidad de explicarlo y acepté lo que dijo. Lo analicé luego y vi que repitió el primer error, a sabiendas de que este era su último chance... 

Esta vez se acabó... No me alejo por el, me alejo por mi, por mi Hija, por su bienestar y el mío... No sirve de nada alargar un matrimonio que no sirve... 

El dolor es grande, pero pasajero, quema por dentro pero al final se que algo bueno vendrá y saldrá de todo esto...

Esa es mi Última esperanza... 

Decepcionada?!!

Definitivamente no, tomar decisiones dolorosas pero que a la larga serán la mejor opción, es, sin distar mucho, lo más difícil de mi vida.

Cuando me casé, jamás pensé en que divorciarme era una opción y, siempre he luchado hasta alcanzar lo que quiero. 

Puede ser que soy necia, terca, perseverante, luchadora o lo que sea, pero solo se que he intentado de muchas formas que mi familia se mantenga unida.

Siempre quise darle a mi hija lo que no tuve, un hogar, un papá y una mamá juntos, inclusive un hermano/a, lamentablemente no sucedió, duró muy poco y no hay futuro.

Que si me siento mal, pues me siento destrozada, me siento rota por dentro, siento que me equivoqué al formar un hogar con alguien que siempre me demostró que no funcionaría, pero que no quise ver.

No pensé en que esto podía suceder, que el hogar que soñaba iba a durar lo que dura un estornudo. Que iba a tener que repetir la historia de mi mamá y ser mamá sola. 

No importa cuántas veces vea mi hija a su papá, nunca será normal o correcto, solo será un forma de familia... Y duele, duele que ella también tenga que sufrir por que el matrimonio de mamá no funcionó. 

Pero a la vez no quiero seguir equivocandome, no quiero seguir cometiendo errores, no quiero permitirle que me siga lastimando y yo seguir soportando por tener un "hogar".

Que duele... Si duele mucho... Y me siento tan decepcionada de esta vida.... 

El alma rota.

 Sientes el alma rota 

Cuando una lágrima llena de dolor recorre tu mejilla

Cuando esa lágrima es salada

Cuando sientes que tu vida no sirve

Cuando tu nariz duele de tanto limpiarla

Cuando tu respiración se entrecorta y solo sollozas

Cuando tu cabeza duele 

Cuando sientes el corazón chiquitito

Cuando solo tienes ganas de olvidar

Cuando sientes que no hay motivo para respirar

Cuando no hay razón para despertar

Cuando no puedes soñar, porque sabes que los sueños sueños son...

Cuando quieres gritar y no tienes voz

Cuando quieres retroceder en el tiempo y solo quieres cambiar tu vida

Cuando no vez un horizonte

Cuando no vez ninguna luz al final del camino

Cuando solo vives porque el aire es gratis

Cuando solo al pensar en tu vida lloras

Cuando lloras por el hecho de pensar

Cuando sientes y sabes que eres suficiente y más para  alguien, pero quien pudo hacerte valer solo se dedicó a buscar su bienestar... sientes que se te rompe el alma cuando te miras a un espejo y ves la sombra de lo que jamás quisiste ser...

Te sientes con el alma rota cuando ves unos pedazos de ti en el piso y no encuentras todas las piezas, no sabes como se acomodan y sientes que ya no hay necesidad de unirlas porque no sirve para nada...

Hoy siento mi alma rota...

Sola

 A veces solo quisiera dormir y no despertar jamás, a veces solo quisiera dejar de lado todo y ser valiente...

Creo que soy cobarde...

Recuerdo que cuando me enteré la primera vez que mi esposo se escribía con alguien más lo perdoné... luego nació mi hija, y eso creo que fue parte de un candado que me puso para que no me fuera... Este año, en medio de la pandemis tome el valor para decir hasta aquí... y el me rogó que no lo deje, y le di una nueva oportunidad...

Siempre te dicen que te vayas a la primera, y no lo hice... el no me maltrata fisicamente y no es un mal hombre, pero a veces los golpes duelen menos...

Muchas veces siento que soy infelíz, siento que hay un vacío en mi vida...

Deje de hacer el amor hace muchos años...

Solo era sexo...

Siento que no sirve de nada ser buena mujer, amiga y esposa, al final solo recibí una traición, independeientemente de que no se haya acostado con la otra, de que no la haya visto... el mero hecho de buscar algo en otra mujer ya demuestra que el también es infeliz, que no estáq satisfecho con lo que tiene.

Entonces...

La mejor decisión es que cada uno siga su camino, lamentablemente hay una niña de por medio que tal vez nunca entienda porque su mamá dejó a su papá, tal vez me juzgue, tal vez pasen tantas cosas que no se aún. Pero lo que si quiero es alejarme de el.

Hoy quiero estar lejos de su lado, que salga de mi vida. Lo más cerca a un amor bonito son los recuerdos. Nunca pensé que me iba a divorciar, me casé amando a mi marido y siempre tuve y tengo la duda de si el hizo lo mismo, esa duda de que tal vez el solo se casó por compromiso, porque ya era hora, o porque esta man se va a ir...

Hace poco le comentaba a mi madre que de mi boda recuerdo solo momentos pero muy vagos, es como si algo los borro. Por lo general las parejas recuerdan todos sus momentos felices, pero yo no, no tengo recuerdos que me hagan sonreír. No se por qué...

De mi luna de miel menos... esa fue la confirmación de que no iba a funcionar... pero necia, ciega o no se... seguí... toleré tantas cosas...

No entiendo... se supone que siempre atesoras buenos momentos pero no los tengo... lo que puedo decir es que mi boda y mi luna de miel se borraron totalmente de mi mente, pero no voluntariamente...

El resto simplemente tuve un matrimonio de... 

12x10=120

120x5=600

Si un año  tiene 365 días mi matrimonio duró solo un año y 7 meses...

De este año 7 meses solo fui feliz aproximadamente 180 días o sea unos 6 meses en total... 

6 meses de buenos días en 5 años...

Jamás había hecho una cuenta así...

Este año el pudo festejar mi cumpleaños, el pudo hacerme feliz y a cambio solo recibí desplantes y mala cara... yo no soy exigente... todos estos años solo espere amor, detalles de su corazón, mimos, que me haga sentir amada... y en ciertas ocasiones solo me sentía usada...

Que diablos he estado haciendo con mi vida... y para colmo arrastrando a mi hija...

No necesito autocompadecimeinto de nadie... ahora solo quiero olvidar, solo quiero respeto, que quien esté a mi alrededor me quiera y me ame y yo lo sienta... el problema es que siempre me gusta hacer que la otra persona lo sienta... ahí me olvido... ahí dejo de pensar en mi y es justo ahí el momento en el que el aprovechó...

A veces sueño con otras personas, no veo rostros, pocas veces esa otra persona ha tenido rostro... 

A veces sueño que soy feliz, que tengo a alguien que me ama y que siento ese amor, siento que un amor esta a mi lado y me hace sentir que ya no hay vacío... Me salta el corazón del pecho y sonrío... no recuerdo mi sonrisa de amor... 

Porque he dejado pasar tanto tiempo para decidirme a hacer esto...

La felicidad se supone que está dentro de nosotros, pero qué sucede cuando sientes que ya no la tienes?

Se que algún día aparecerá alguien especial en mi vida que mehaga sentir amor de nuevo... o quien sabe, por que a estas alturas solo me siento rota, quebrada, agotada, frustrada, vacía, triste, derrumbada, abrumada, lastimada, herida, y solo quiero un abrazo y quie alguien me diga que todo va a salir bien, que esto va a pasar y aunque siempre dicen eso y me lo digo yo, no me creo... hoy por hoy solo me siento derrotada, me siento en el suelo, vencida, solo quiero llorar, y se que no se soluciona nada, se que hasta es absurdo llorar por algo que no funcionó, no funciona y jamás funcionará... se que lo que debo hacer es dejar ir... pero me siento tan sola... me siento verdaderamente sola...

Qué decir

 Hace tanto que deje de sentir ese amor bonito, tierno, lindo que te hace feliz.

Me acostumbré a permitir que todo sea más importante que yo, a que tu bienestar esté por encima del mío, normalicé que seas displicente, que busques tu placer por encima del nuestro, que consigas lo que deseas a costa de "portarte bien" solo en ciertos momentos.

No escuché a quien me dijo, detente, mírate, no eres felíz, solo pasan peleando. Sus 10 días fuera son solo días llenos de peleas, de malos ratos, incluso lágrimas... piensa...

Y qué tuvo que pasar... una pandemia que nos aleje a todos, una pandemia que me hizo replantearme el concepto que tengo de mi misma. Que una persona que no em ha visto años me recuerde quien soy, lo que valgo.

Es durisimo pensar las cosas, tengo mucho miedo del futuro, tengo temor de lo que se viene... no he estado sola desde hace varios años, ahora me va a tocar quedarme sola con mi hija, y obviamente mi mamá. Sin embargo ella tiene problemas, ansiedad depresión y su caracter es peor que el mio.

Alguien me dijo, no tienes mal carácter, solo no te han tratado comoo te mereces y te haz vuelto así, por la situación.

No se que pueda pasar, no se que pensar... solo tengo la convicción de que al lado de mi esposo mi vida no va a funcionar. Estar con alguien que siempre está de mal genio, con alguien que todos los pasesos me los ha amargado, con alguien que solamente quiere su bienestar no es sano. 

a veces creo que no lo dejaba por no salir de mi zona de confort, pero ahora creo que es por cobarde... por no enfrentar que me equivoqué al tomar la decisión más importante de mi vida...

Cuánto tuvo que pasar...

 Cuánto tiempo tuvo que pasar para que cansaras a mi corazón. Esta decisión no es tu culpa, es mía, porque quien siempre estuvo lista para ti, olvidándose de si misma fui yo, quien te permitió hacer y deshacer fui yo.

Hace unos meses leía mis "diarios" donde había escrito lo que sentía por ti... lo que toleré, lo que soporté y lo que te permití que me hagas, y te los envié. Ahí entendí que jamás me amaste.no recordabas lo que tu me hiciste, lo que tu me dijiste.

Jamás te importaba lo que sentía, mi salud, mi vida, siempre fue lo primordial tu interés, lo que tu sentías y lo que yo hacía y que te incomodaba.

No fue suficiente lo que te daba, siempre estaba mal lo que hacía, una tarjeta gigante, hecha a mano, un collage de fotos, un detalle con cariño... por que si tu me demostrabas amor "yo me disparaba" eso me decías, y ahora lo repites...

Te escribías mensajes "cariñosos" con otra mujer, pero yo debo entender que es tu amiga, que jamás pasó nada y que tu le escribías por molestarla, simplemente para saber que decía.

Te escribes ahora con tu ex... porque le haz comprado un mono a tu hija y zapatos para ti...

Cómo me siento... insultada...

Cómo me siento... ofendida...

Cómo me siento... dolida...

Cómo me siento... estúpida...

Cómo me siento... cachuda...

Cómo me siento... pendeja...

Cómo me siento... idiota...

Si tu ex te dice: Porque ya no me escribes ni me llamas y tienes llamadas con ella, al extranjero... que sentirías?

Mi esposo dice que es su ex, una amiga que no tiene nada que ver y que está pagando el daño que hizo... Ya no le puedo creer, ya no puedo sentir iras con ella, las siento contra mi... 

Perdoné los primeros mensajes, me juraste que no iba a repetirse, luego de ello nació Andreita.

Ahora a la Psicóloga le dices que es solo una amiga, y que extrañas a tus amigas, verlas hablarles...

Ahora me entero que hasta tuviste coronavirus.. que no me contaste para que yo no me estrese...

No lo se...

No puedo creerte... no puedo sentirme segura de ti ni de nada de lo que me digas.

Si te dije que entendía es porque en ese moemnto si te entendí y con los días empecé a darme cuenta de que todo es relativo.

Si se tratara de una nueva persona en mi vida, tal vez me sentiría culpable, pero no es así, si fuese que te quiero cuerniar por venganza me sentiría fatal, si fuese que otro ocupa tu lugar te mentiría... tú, tu fuiste todo para mi, mi vida, mi alma, mi día, mi noche, mis sueños y esperanzas, te sentí el amor de mi vida... ahora solo siento que hay un vacío, que todo lo que haz hecho en estos años solo fue ser tu... que te amaba así, con defectos y virtudes, con errores y aciertos... no eres mal sujeto... solo que ya no te quiero en mi vida, ya no quiero conformarme con ciertos días del mes, ya no quiero sentirme feliz por tan pocas muestras de afecto, ya no quiero festejar que hoy me diste amor... ya no...

Creo que no es que me cansé de amarte, me cansé de que no me ames... está tan desgastado mi amor por ti que ya se convirtió en un vacío. Me harté de todo esto, si. 

Cuando vienes, las clases de mi hija son un calvario, mi mamá se altera, tu igual, ponen mala cara, me ponen en medio y yo ya no se como manejar la situación. Estoy fastidiada de eso, estoy aburrida de tener que explicarle a mi mamá las cosas como son contigo, de querer que funcione y poner de mi parte y ver tu esfuerzo y no poder valorarlo, porque pienso y sobre todo siento que ya es tarde...

Aún te cuesta hacer las cosas, pero no es porque quieras hacerlas, es porque te estás obligando a complacerme para que me sienta bien a tu lado, y al final es injusto, al final no es lo correcto, tu debes hacer lo que sientes y ser feliz, no complacerme a mi o a alguien más.

Ese mensaje y llamadas de tu ex solo me demuestran que de nada sirve el esfuerzo y la plata...

No quieres cambiar, quieres que yo sienta que hay un cambio que al final no va a ser real.