Cuánto tuvo que pasar...

 Cuánto tiempo tuvo que pasar para que cansaras a mi corazón. Esta decisión no es tu culpa, es mía, porque quien siempre estuvo lista para ti, olvidándose de si misma fui yo, quien te permitió hacer y deshacer fui yo.

Hace unos meses leía mis "diarios" donde había escrito lo que sentía por ti... lo que toleré, lo que soporté y lo que te permití que me hagas, y te los envié. Ahí entendí que jamás me amaste.no recordabas lo que tu me hiciste, lo que tu me dijiste.

Jamás te importaba lo que sentía, mi salud, mi vida, siempre fue lo primordial tu interés, lo que tu sentías y lo que yo hacía y que te incomodaba.

No fue suficiente lo que te daba, siempre estaba mal lo que hacía, una tarjeta gigante, hecha a mano, un collage de fotos, un detalle con cariño... por que si tu me demostrabas amor "yo me disparaba" eso me decías, y ahora lo repites...

Te escribías mensajes "cariñosos" con otra mujer, pero yo debo entender que es tu amiga, que jamás pasó nada y que tu le escribías por molestarla, simplemente para saber que decía.

Te escribes ahora con tu ex... porque le haz comprado un mono a tu hija y zapatos para ti...

Cómo me siento... insultada...

Cómo me siento... ofendida...

Cómo me siento... dolida...

Cómo me siento... estúpida...

Cómo me siento... cachuda...

Cómo me siento... pendeja...

Cómo me siento... idiota...

Si tu ex te dice: Porque ya no me escribes ni me llamas y tienes llamadas con ella, al extranjero... que sentirías?

Mi esposo dice que es su ex, una amiga que no tiene nada que ver y que está pagando el daño que hizo... Ya no le puedo creer, ya no puedo sentir iras con ella, las siento contra mi... 

Perdoné los primeros mensajes, me juraste que no iba a repetirse, luego de ello nació Andreita.

Ahora a la Psicóloga le dices que es solo una amiga, y que extrañas a tus amigas, verlas hablarles...

Ahora me entero que hasta tuviste coronavirus.. que no me contaste para que yo no me estrese...

No lo se...

No puedo creerte... no puedo sentirme segura de ti ni de nada de lo que me digas.

Si te dije que entendía es porque en ese moemnto si te entendí y con los días empecé a darme cuenta de que todo es relativo.

Si se tratara de una nueva persona en mi vida, tal vez me sentiría culpable, pero no es así, si fuese que te quiero cuerniar por venganza me sentiría fatal, si fuese que otro ocupa tu lugar te mentiría... tú, tu fuiste todo para mi, mi vida, mi alma, mi día, mi noche, mis sueños y esperanzas, te sentí el amor de mi vida... ahora solo siento que hay un vacío, que todo lo que haz hecho en estos años solo fue ser tu... que te amaba así, con defectos y virtudes, con errores y aciertos... no eres mal sujeto... solo que ya no te quiero en mi vida, ya no quiero conformarme con ciertos días del mes, ya no quiero sentirme feliz por tan pocas muestras de afecto, ya no quiero festejar que hoy me diste amor... ya no...

Creo que no es que me cansé de amarte, me cansé de que no me ames... está tan desgastado mi amor por ti que ya se convirtió en un vacío. Me harté de todo esto, si. 

Cuando vienes, las clases de mi hija son un calvario, mi mamá se altera, tu igual, ponen mala cara, me ponen en medio y yo ya no se como manejar la situación. Estoy fastidiada de eso, estoy aburrida de tener que explicarle a mi mamá las cosas como son contigo, de querer que funcione y poner de mi parte y ver tu esfuerzo y no poder valorarlo, porque pienso y sobre todo siento que ya es tarde...

Aún te cuesta hacer las cosas, pero no es porque quieras hacerlas, es porque te estás obligando a complacerme para que me sienta bien a tu lado, y al final es injusto, al final no es lo correcto, tu debes hacer lo que sientes y ser feliz, no complacerme a mi o a alguien más.

Ese mensaje y llamadas de tu ex solo me demuestran que de nada sirve el esfuerzo y la plata...

No quieres cambiar, quieres que yo sienta que hay un cambio que al final no va a ser real.