Por que la vida es así...
Me casé y decidí divorciarme y hoy, a los 14 años un mes encuentro esta carta en la que se repite el argumento:
"Andres
Verte a los ojos y decirte esto es difícil, imposible por así decirlo, por eso mejor lo escribo, en algún momento me dijiste que crees que yo tengo alguna obscura intención contigo, bueno eso dolió, pues quiere decir que me tienes en uno de los peores conceptos. Otra vez me dijiste que no confías en mi, otra que no me querías contar las cosas por no herirme.
No me tratas como a una enamorada sino como a cualquier amiga, y aunque es bueno que me veas así, creo que cuando uno tiene pareja se trata de modo distinto. Te hice una tarjeta y la recibiste de una manera grosera, ya o te la iba a dar pero ya pues. Me dijiste que no quería terminar porque venía nuestro aniversario.
En fin me dices muchas cosas que las he escuchado y he hecho caso omiso, pero si tienes toda la razón al decirme que me guardo las cosas, no es resentimiento, porque de ser resentida no haría esto, pues quisiera desquitarme.
De quererte, te quiero con todo mi ser, de amarte te amo con toda mi alma, pero no por ello quisiera continuar con esto que a la larga no me está lastimando, ojo no me lastima pero si me incomoda, pues para mi amar, querer, es algo intenso, si como me lo dijiste soy intensa, cariñosa, detallista, tierna dulce y todo eso que no siento que me das.
Me dices que hay algo en mi esencia, que no sabes que es, pero que eso hace que te saque de quicio fácilmente, pues creo que cuando se ama ese tipo de cosas no existen, y si bien es cierto que no siento eso tu si lo sientes entonces ahí hay un problema que me estoy negando a reconocer, como muchos que tenemos, que existen y que por aferrarme a ti y por sentir esto no quiero ver.
Andres, te amo, y eso no ha cambiado, pero analizando las cosas creo que inconscientemente estoy buscando despecharme para que no duela alejarme de ti, y el día que eso suceda terminará todo, como te he dicho no puedo verte como amigo pues te amo, no puedo odiarte, porque te amo, pero si prefiero terminar esta relación, cortar por lo sano, así ni tu ni yo nos hacemos daño, yo no te canso, no te harto, no te saco de quicio, y tu no me pones mal.
El día que leíste lo que escribí, ese día sentí que algo murió, y creo que fue patético como me porté, disculpa, rogar no es algo que acostumbro, y sin embargo sucedió, entonces no es buena señal, pues ninguno se merece atravesar por algo como eso, solo la idea de perderte me quema, me mata por dentro, pero no puedo obligarte a estar conmigo.
No quiero terminar odiándote de verdad, no quiero terminar acostumbrándome a tu trato frío, porque es así Andrés no podemos negar eso, esto es así eres frío y yo soy lo opuesto, entonces pese a que los opuestos se atraen ni tú ni yo encajamos, no nos entendemos, y tienes razón, seguir alargando esto nos hace mal.
Alguien me dijo “amiga debes sentirte amada, sentirte una princesa, sentirte felíz, amar es hermoso, amar a tu pareja no debe doler” y sabes, no soy felíz con esto, no me siento bien, y aunque aún considero que amar duele, creo que más que el amor, lo que duele son los problemas.
Son varios los detalles que me han hecho tomar esta decisión, uno de ellos es que yo quiero gritar lo que siento por ti a los cuatro vientos, y no puedo, que tenemos gustos diferentes, que varias veces me has hecho notar que no somos el uno para el otro, y ahora veo que tienes razón en eso también, amar no es solo sentir.
Te sigo amando, tanto o más que antes, y te seguiré amando, no te puedo, ni me puedo engañar, porque el sentimiento sigue ahí, y por ese sentimiento sigo aquí detrás de ti, no a tu lado sino detrás. Dicen y creo que tienen razón al decir que todos merecemos un amor lindo, y por eso no puedo continuar, te amo, te amo tanto, que tú no tienes idea, solo si pudieses un día sentir lo que yo siento por ti solo así entenderías lo fuerte que es.
Y a este paso no vamos a ningún lado, a este paso no avanzamos, no somos felices, ni tu ni yo, y no es justo para ambos, no ser parte de tu mundo es algo que me consume, y que no seas parte del mío me frustra. Por ello quiero terminar esta relación, y lo hago de la manera más inmadura, pero más sana, pues hace tiempo un amigo me dijo que para él, terminar una relación con alguien que ama pero que duele, fue lo más duro de su vida, que lo hizo por teléfono, pues no pudo verla a los ojos, que aunque fuera cobarde, era una manera de ser valiente y aceptar que no funcionó, lo critiqué diciéndole que la cobardía no es una opción de vida, que porque hacía eso, que simplemente eso es cosa de mocosos de colegio.
La lengua se paga, hoy la cobarde soy yo, no puedo verte a los ojos, esos ojos que me sumergen en este amor, Andrés eres libre como siempre lo has sido, yo no, no soy libre, este sentimiento me tiene presa, y sentirme presa del amor, es algo que no quería admitir, es algo que no entiendo porque me sucedió, son años de esto, y aunque no quería dejarlo salir a la final ganó, afloró y ahora quiero aprender a vivir con un amor no correspondido, eso me lo dejaste muy claro, como el hecho de que no sabías si podías lograr llegar a amarme.
Ya te has de haber cansado hace rato de leer esto, sí, que cansona, pero es la última vez que te escribiré, y la última vez que quiero dirigirme a ti, como te dije no puedo ser tu amiga. En mi corazón tu siempre serás ese hombre con el que quiero tener hijos, con el que quiero llegar a viejitos, siempre serás el amor de mi vida, sí, tu siempre serás ese amor, el primer verdadero amor que puedo sentir por alguien, y que sé que jamás volveré a sentir, y prefiero no saber de ti, quiero enterrar este sentimiento hermoso.
Te amo, con cada parte de mi cuerpo, con cada neurona, con cada célula, sí, Yo Te Amo!!!!
Duele sentir que me estoy despidiendo del amor…
Pero sé que es lo mejor, y aunque te parezca cursi lo que te digo aquí, y aunque te parezca demasiadas líneas, pues es poco, siento más que estas 1.134 palabras 18 párrafos y 75 líneas que hasta aurita están escritas….
Tal vez mi forma de amar no es la que tu quieres, tal vez te incomodan mis llamadas a tu casa, por favor no me culpes por querer escuchar tu voz, perdóname por molestarte, discúlpame por querer entrar a tu vida de la manera equivocada, pero como dices mi intensidad es la que muchas veces me hace obrar, y esa manera de hacerlo no te gusta, y me es imposible cambiar eso, porque no puedo luchar contra el instinto.
Que más quisiera yo, que ser a quien amas, quien te anima, te motiva, pero no lo soy, como te dije un día a mi me duele estar en el momento justo, en el lugar adecuado, para que las cosas no funcionen contigo, me dijiste que llego cuando estas de esos ánimos, pero creo que amar no es un estado de ánimo, no comparto eso, y de verdad que duele recoger los pedazos de un corazón, duele amar a alguien que quiere, ama o que se yo, a alguien más.
Sabes, te voy a extrañar mucho, hasta tus bromas pesadas de tu esposas y tu hijo! Que al principio me dolían, pero a la larga solo se hicieron eco de lo que siento que es lo que tú quieres y que no ves conmigo, duele, no la broma, sino el sentido, duele sentir que tienes el mismo sueño, pero con alguien más, y no es un reclamo, porque todos podemos escoger con quien queremos determinada forma de vida, con quien queremos construirla, por eso inclusive me frene de muchas cosas para no hacerte sentir que te obligaba a sentir algo que no existe, o a actuar por compromiso, y no quiero que tomes esto como manipulación, espero me quites de ese concepto, en el que me tienes, te quiero y no quise manipularte ni a ti, ni a tus sentimientos hacia mí.
En esta 3ra página te confieso que me muero por saber de ti, me muero por verte, me muero por besarte, pero no está bien para ti y para mí, si se que no lo estoy escribiendo aurita que estás leyendo pero siento eso, esto es más difícil de lo que pensé.
Solo tú y yo sabemos esto, los amigos que tenemos en común se enterarán luego, pero no te alejes de Pancho, eres su amigo y te quiere mucho, en mi caso, no me llames, no me escribas, no me busques, que aunque lo pida, aunque este carcomiéndome la pena, la tristeza de no saber de ti, verte, o abrazarte, aunque sienta eso, escribir esto me ha costado mucho, y entregártelo aún más, no es fácil alejarme de la persona con quien quiero construir mi vida, tener una familia, un futuro…
Tranquilo que no estoy llorando, es una decisión que mi cabeza fría y el corazón caliente la están tomando.
Mi amor es grande, y este amor por ti me hace alejarme, ninguno de los dos se merece esto….
Te amo
Adios….
Pd.: Si en algún momento me recuerdas, no olvides eso, Te Amo, por ser mi primer y verdadero amor, no olvides que en alguna parte hay alguien que te tiene clavado en su corazón, no olvides que nunca dejaré de amarte, y aunque el tiempo disminuya la intensidad, no dejará de ser amor.
Pd.2: Esto te escribí el 17 de Octubre y hoy ya es 21 de Octubre, solo han pasado 4 días, en tan poco tiempo me haz dado armas para defenderme de ti, mientras me hacías el amor, tu terminaste, y yo, quedé insatisfecha, esa noche te tocó venir a dejarme a mi casa, no te estoy preguntando te lo estoy diciendo, no me lo estoy imaginando, lo estoy viviendo, Andrés lo más sano es terminar ahora, en el preciso momento que recibas estas hojas, que por mas cansonas que sean tienen mucho en ellas.
Pedir escuchar un te quiero… cuesta mucho… no te lo he dicho desde el día en que escribí esto y hoy te lo dije y te hiciste el loco, o tal vez no escuchaste… pero bueno no puedo obligarte a nada…"
Wow! ahí temina ese día y sin embargo seguí el círculo vicioso...
