Tu recuerdo

ya lo olvide......

Despecho

 Despecha saber que tengo un amor que no es amor.....

El padre de mi hija, es quien ha sido el dueño de mi corazón durante muchísimos años, es quien pudo mantenerme absolutamente dispuesta a estar con el por la eternidad.

Hoy, ya no siento lo mimo de antes, no es que no quiera, es solo que mi alma y corazón no da para ello, estoy tan dolida, tan cansada, de siempre haber dado todo.

Le di mi amor, absoluto y completo, solo tenía ojos para el, dejé que sea él, el primer hombre en mi vida, el primer hombre que me tocó el alma, que se adueño de mi corazón, de mi vida.... el fue aquel hombre que creí que sería mi amor para toda la vida. 

El fue quien llenó mi corazón de ilusión, de amor y esperanzas; pero, así como llegó en su momento poco a poco se empezó a ir... desplantes, mentiras, groserías, desencanto, palabras y actitudes que desgarraban mis entrañas. 

No sabría decir cuántas veces he llorado por su desamor, por su frialdad, por su ligereza... Recuerdo que cuando bebía con mis amigas lloraba porque sentía que el no me amaba, lloraba porque mi amor no era correspondido... Pero muchas veces a solas el cambiaba, el era diferente, no se si era una máscara de conveniencia.... a solas podía ser cálido y cariñoso, solo a solas...

Con los años me dijo muchas mentiras, como que con el matrimonio cambia, que si nos casábamos iba a ser diferente, que la vida de casados es mejor, diferente y que ya los dos iba a ser perfecto.... MENTIRAS... 

No fue así.... las cosas si cambiaron, pero no para bien....

Un día abrí los ojos...a mis 35 años el cambió y antes lloraba por un amor no correspondido y ahora lloraba por un amor desalmado.... si, yo me enamoré, yo lo amé y en realidad yo me entregue... pero en el camino perdí mi amor propio, por un amor por el... preferí priorizar su bienestar al mío.... 

Dejé amig@s, salidas con amig@s, dejé de buscar un futuro exitoso, por un futuro a su lado, quería hacerlo felíz,  no me importaba nada más. Mi infelicidad no me importaba porque él y su felicidad era mi prioridad... pero uno se cansa.

Cambié mi vida por una vida en familia, una familia que jamás existió, porque el trabaja lejos y pasa no más tiempo trabajando dentro de la selva y cuando salía no éramos familia pasábamos con su hermana y la intimidad se volvió la eterna monotonía en la cual erala complaciente esposa...

Yo dejé de importar para mi misma.

El lo era todo, era mi todo, mi mundo y mi universo....

Y yo?

La vida me preguntó con un puñetazo...

¿Dónde mierda estás?

Y, no supe qué contestarle

Solo me senté a llorar porque no me encontraba... y en medio de la tristeza, en medio del dolor, de la amargura y la frustración entendí que alejarme de eso que me causa todo eso era el camino para encontrarme...

29 de octubre de 2020

Todo lo que he hecho dejó de importar, todo lo luchado perdió valor. Que insistí, perseveré y perdí la razón, si, también es cierto... Como lo es el que jamás valoraste mi amor.

Jamás me diste el lugar que merecía y diste por hecho que esta estúpida estaría siempre para ti.... Pero no es el hecho de estar o no... Es el hecho de que no cuidaste mi amor por ti, de que no te importó lo que yo sentía...

Fueron tantas veces, que creo que te acostumbraste a lastimarme y pensar... Ya se le pasa el enojo... Y si, así era... Lo que no sabías tu y mucho menos yo, era que mi inconsciente iba guardando recuerdos y tristezas, lágrimas y frustración y que un día diría "tu boca no se cansa de repetir que esta harta" pero tu ser ya no soporta esto...

No creí que era capaz de realmente luchar contra estos sentimientos tóxicos de amor por ti... Por que tóxicos? Porque cada disculpa, cada silencio, cada pelea... Silenciaba mi alma, golpeaba mi corazón y destruía mis sueños...

Yo sola busque aquello... Necia terca, enamorada... De ti... Con defectos y virtudes, me perdí, en ti, en tus ojos en mis sentimientos hacia ti y en lo que yo sentía... 

No me cansé... Aprendí a amarme... Me harté de mi poco amor propio... 

Tu

Cómo te sientes hoy?

Cómo te sentías ayer?

Cómo crees que te irá mañana?

La tercera pregunta es difícil de contestar, a veces nos sentimos bien hoy, pero mañana amanecemos con pena y tristeza, o viceversa, amanecemos más felices y motivados....pero, lo duro en medio de todo es tener que estar bien o al menos aparentarlo para crear esa idea...

Hoy tu eres dueña/o de tu vida y de tus sueños....

Como interpretar el silencio....

 Como una ausencia voluntaria, quien no te quiere no te busca, no te escribe, no te llama, no le interesa saber cómo estás. 

No importa si ayer tuvo el mejor sexo de tu vida contigo, o si ayer sintió que desbordaba de felicidad y amor, eso deja de importar al momento de hacer cualquier otra cosa donde no te toma en cuenta porque simple y llanamente no le interesas.

Esa ausencia solo duele un poco, la que verdaderamente duele es aquella que se vive estando al lado de alguien, es la que crea un vacío en ti, la que se lleva tu esencia, la que borra ilusiones, la que imposibilita a tu mente para confiar en ti mismo. Es precisamente esa ausencia la que mata lentamente, la que te destruye poco a poco.

Creo que hay silencios que duelen, que marcan y que enseñan, silencios que te ayudan a tomar decisiones y silencios cómplices. 

El mejor silencio es el propio, es el que nos permite escucharnos, conocernos, encontrarnos, reencontrarnos. Es aquel que nos hace fuertes, el que nos da ánimos para avanzar; aunque parezca que no existe, SI existe, y solo cuando nos damos esa oportunidad de hacer silencio podemos escuchar esa voz que parecía apagada... El silencio propio nos orilla a equivocarnos y a dejarnos llevar...

Quiero escucharme, quiero saber que quiero, a donde quiero ir y que pienso... 

Quiero dejar de querer interpretar el silencio de alguien a quien no le importo para escuchar mi propia voz, estoy harta de querer entender a alguien más a sabiendas de que lo único importante soy yo y quiero descubrir mi propio destino.

Siempre he hecho todo como supuestamente debe hacerse, crecí yendo s la escuela, al colegio, a la universidad, me gradué, trabajo, me casé, tuve una nena, estudié mi cuarto nivel y así... he cumplido con el parámetro social de la mujer perfecta, fui la esposa perfecta. Y quien debía valorar aquello no lo hizo, entonces, la vida me demuestra que las cosas se hacen de la forma correcta cuando se las hace con el corazón, sin necesidad de que se la haga en el supuesto "momento indicado"

Hay que vivir...

Ya no quiero interpretar el silencio de nadie... quiero solo escucharme...

Cuando abres el corazón

 Por lo general abrir el corazón es una tarea que se dificulta o se facilita de acuerdo con la personalidad de cada ser.

Puedo decir, que tal vez ese sea uno de mis más grandes defectos, que puedo abrir mi corazón con las personas indicadas y menos indicadas. No se por que sucede, que hay en medio de ello. Es así que muchas veces me han lastimado.

Sentir, con el alma, con el corazón, con la piel, con todos los sentidos es fácil, lo difícil es quitar el recuerdo, el tener que saber que lo lindo en eso queda.

Pero hay algo demasiado peculiar para mi, y es que no se porque aquellos momentos felices, ricos, cuando me lastiman solo los bloqueo.

Mi boda, se que fue bonita, pero no la recuerdo por completo, son solo flashes, no por que haya estado ebria, sino por que cada actitud que me lastimaba, solo iba borrando algo... es raro, los recuerdos malos han ido borrando los buenos. 

La tristeza, la pena, el dolor, la ira, solo borran lo bueno, y al final, no se si sea rencor lo que crece dentro, pero me cuesta mucho recordar los grandes detalles. 

Mi vida ha sido buena, he conocido a gente muy especial que ha creado memorias difíciles de borrar, sin embargo, también hay el otro lado de la moneda. Y creo que es necesario que existan esas personas en nuestras vidas.

Los amigos y amigas no son ángeles, cuando son de verdad son como hermanos/as que dan color a la vida. Lo mejor de ello es que me encantan los míos, mis dos mejores amigos son mi soporte, mi paz, me dan libertad y vida.

Si, a ellos les he abierto mi corazón al 100% y son de los únicos con los que no me arrepiento de haberlo hecho... 

Mi Nokia y mi Blackberry.... 

En fín... abrir el corazón es la acción que más consecuencias trae...

Un ejemplo que quiero compartir es cuando abres el corazón antes y después del sexo, el decirle a esa persona lo que sientes en ese momento tan íntimo es especial, me encanta, dejo de pensar en lo que puede pensar, o si lo puede usar en su beneficio, puede ser un error, pero la verdad eso me da libertad, eso me alivia mi existencia.

Es especial creer, confiar y amar... pero aún más lo es cuando es recíproco.

San Valentín

14 de febrero del 2021

Hace algunos años en estas fechas esperaba un detalle, si, algo, que viniera de él, de quien amaba con el alma, de quien me robaba el aliento y me hacia suspirar... 

Con el tiempo los detalles llegaron en momentos de disculpa, se convirtieron en regalos cuyo motivo no era demostrar amor... sino como un justificativo para evadir responsabilidades... a decir verdad si, en ese momento si funcionaba; sin embargo, mi psiquis no funciona así, con el tiempo lo que perdía importancia por un momento, el regalo de momento solo tapaba la herida, con los años cada cicatriz es una historia.

Lo que es la vida...

Ahora, hace unos días él me envió un arreglo, anticipado a San Valentín, para que lo pueda disfrutar sola, unas frutillas bañadas en chocolate, y un te amo hecho con manzana bañada en chocolate.... Wow... en otro momento me habría tocado el corazón... él tuvo un detalle especial en una fecha especial... Tristemente ese tipo de cosas nacieron a partir de que le pedí acabar con todo...

Creo que los detalles pierden valor cuando tienes el corazón roto, cuando quien te hizo llorar tanto es quien quiere dibujar sonrisas en tu rostro... ya es tarde.

Tantos años dispuesta, entregada, enamorada, aferrada incluso, tantas fechas especiales que tuvieron un sabor un poco amargo por su frialdad y desinterés. Esta año ha sido tan diferente...

Ahora no sentí que ese detalle anhelado faltó... no por que haya llegado antes, sino, porque ahora significa un grito desesperado de perdón, de absolución. Lamentablemente no funciono así. Bueno, ya no.

Son más de treinta años que he vivido, específicamente 35, de los cuales te di casi la mitad de ellos, así es, los mejores años, he derramado tantas lágrimas, te he pensado tantas noches, pedí tanto que estés en mi vida, te sentí como el amor de mi vida, y tal vez puedes serlo, pero de amor, y aún más de un amor tóxico, no se vive...

Antes suspiraba de amor... ahora suspiro como alivio por algo que sucede, por ejemplo, suspiro porque puedo escribir,  por que acabé una rutina de algún ejercicio, porque veo una película, etc... ya no suspiro por ut  su amor.

Cabe decir, que es una gran y magnífica estupidez querer solucionar lo que ya no sirve... mató todo... 

Duele, si, duele mucho, pensé que ya había pasado pero no fue así.

Abrí las puertas del closeth, el lado que aún conserva algo de su ropa fue el detonante que hizo aflorar sentimientos, frustración, rabia, ira, tristeza, pena, dolor, tristeza, melancolía... solo pude llorar y decirme a mi misma, ¿qué hiciste? 

Porque yo se que quien siempre quiso esto fui yo... así es, siempre lo quise, siempre lo desee, siempre lo pedí... por eso cuando dicen que si lo deseas con todas tus fuerzas se te concede, pues sí, así es, pero el problema que no siempre lo queremos es lo correcto, ni tampoco lo mejor.

En fin, puedo decir que fui feliz por tener lo quería y que ahora veo que ha sido carísimo... me ha costado lágrimas, dolor y más.... pero por lo menos ya pasó, ahora simplemente quiero paz.

Quiero que en un año mi San Valentín simplemente ya no duela... que pueda disfrutar sin ira, sin fastidio, sin malgenio, sin frustraciones, sin melancolía... solo que no duela...

 Si quiero rehacer mi vida, quiero un amor recíproco desde el inicio, quiero a alguien que me haga sentir viva y feliz, sea en esta vida o en la otra... por lo pronto la paz, tranquilidad y amor propio es prioritario.

Solo una noche

En menos de 12 horas puedes hacer sentir deseada, querida, amada a una mujer… No me crees, lee lo siguiente:

Historia de solo una noche

Solo fue necesario sentarnos a menos de un metro de distancia que sentimos un magnetismo que nos atrajo, al principio él tomó mi mano y la acariciaba con ambas, no tenía hecho manicura, y no importó, solo es un amigo que no veía hace mucho tiempo… solo bastó un abrazo, que duró tal vez cinco minutos. Sus manos rozaban y acariciaban de arriba hacia abajo suavemente mi brazo, y pese a estar con un abrigo sentí su tacto.

Parecía que no había pasado tanto tiempo desde que no nos veíamos, fue como si el tiempo se detuviese, como si solo estábamos el y yo… Estaba muy nerviosa, no le podía mirar esos bellos ojos miel sin sentir que quería estar en sus brazos. Me acurruqué en su pecho y solo escuché que dijo, ¿estás bien?...

Siempre tan preocupado, siempre tan delicado y tan entregado…

-Si, si estoy bien- le dije

Y no era mentira, lo estaba y lo estoy, solo un abrazo de el me dio seguridad, esa seguridad que no recordaba, esa seguridad que siento perdida.

Luego de decir que si lo estaba seguimos conversando… no recuerdo de que…

Solo recuerdo que me sentía muy bien, tranquila.

En un momento ambos nos miramos fijamente y todo desapareció, si, ha sido cierto eso… todo desapareció, no existía nada más que los dos, mirándonos en silencio, y como en una película romántica lentamente nos acercamos, poco a poco avanzábamos y sin pensarlo nos besamos.

Fue un beso tan tierno, tan delicado, tan dulce; no recordaba cómo se sentían sus labios suaves y carnosos, no recordaba un beso así… hace años que no disfrutaba de un beso de esa manera, su forma de besar es perfecta, poco a poco el beso se tornó en apasionado, no me lastimó, sus ligeras mordiditas me aceleraron el corazón, poseyó mi boca con ternura.

Sin darnos cuenta estábamos besándonos en el sofá, apasionadamente, no podía pensar nada más que en lo bien que se sentía estar con él, en la rareza de la situación, en sus besos, en sus manos, en el peso de su cuerpo que se volvió liviano, en su rostro, solo lo detuve para mirarlo a los ojos y saber que si era verdad lo que estaba sucediendo… El solo sonrió y siguió besándome.

Lo más apropiado era mantener la compostura, pero no se pudo, no había lógica, coherencia, mucho menos sentido común, solo podía sentir, su cuerpo junto al mío, sus manos recorrer mi piel, su respiración acelerada, no podía pensar y dejar de tocar su piel blanca y suave, el sentir sus labios y sentir que en ese momento era solo mío y yo suya fue el motivo que hubo para perder totalmente la razón.

Mi cabeza solo quería esto, a él en ese momento, la verdad fue una delicia sentir que alguien se detiene a verte, a admirarte, a desearte… Cuando entró a la habitación me miró de la misma manera que lo hizo años atrás, esa forma de pararse tan seguro, tan tranquilo, tan varonil; no recordaba lo que él lograba en mi…

Yo solo me senté a un lado de la cama, él me miró y solo sonrió, nuevamente pregutó:

¿estás bien?

Si, solo atiné a decir -si estoy bien-

Por mi parte me deleitaba con la vista que ofrecía parado frente a mi, siempre me ha atraído su sonrisa, pero esta vez, al acercase a mi y besarme en esa forma tan dulce y apasionada, lo único que sentí es que me temblaba el cuerpo y que una calentura recorría todo mi cuerpo

Mientras nos enlazamos en medio de abrazos y besos, la ropa no molestaba aún… mi cabeza solo dijo una vez -no te saques la ropa- pero el sentir sus latidos a millón mientras me tocaba fue una sensación demasiado placentera, encontrar sus ojos miel mirándome me hizo sentir como una jovencita ilusionada y, el interruptor de la cabeza se desconectó con el cuerpo.

Sabía que había pasado mucho tiempo desde mi última relación sexual, no me había preparado, el brasier era deportivo, la camiseta grande, el pantalón de tela ajustado de color café cubría un perfecto calzón de estilo “abuelita” color rojo, Bingo! Rojo…

El llevaba puesta una camiseta azul marina, un pantalón gris oscuro, su correa… que forma de resaltar el color de su piel… esa camiseta tenía impregnada su perfume, que delicia olerla. Aunque lo más rico era tener ese olor sobre mí… la ropa aún no sobraba…

Besos, caricias, respiros acelerados, suspiros, gemidos…. Su mano llegó a mi zona púbica, un gemido salió de mi boca, el gimió… se detuvo:

Sigue por favor!

El de nuevo dijo ¿Estás bien? Pero ahora preguntó ¿Estás segura?

-Si, bien y segura-

A fin de cuentas, sin títulos, sin ataduras, sin nada que marque la existencia de pertenencia de ninguno, en esa habitación solo estábamos el y yo.

Me alegro Señorita! De nuevo puso esa sonrisa que me derrite y nuevamente tomó mis labios y con su mano disfrutó de mi…

Los gemidos de ambos invadían el silencio del cuarto.

¿Te puedo sacar el pantalón señorita?

Si, si puedes mi caballerito.

¿Y la camiseta?

De acuerdo… pero no es justo que solo sea yo… quiero disfrutar también de ti. En cuanto acabé esta frase el soltó una carcajada y me dio un rápido beso y mientras me sacaba la camiseta el me ayudaba con el pantalón.

En mi mente pasó un flash “calzón de abuelita”

Solo sentí que la vergüenza se apoderaba de mi y le dije -espera… llevo puesto calzón de vieja!-

Y solo dijo:

Es rojo! Mmm rico… me gusta lo que veo!

Se sentó a mi lado y se sacó la camiseta,  mis ojos se fijaron en su pecho, que perfecto, su color blanco me derrite, el me dijo

-lo siento no he ido a tomar color-

Sonreí y le dije, -así blanquinoso eres perfecto para mi… hay una ventaja no eres bicolor, tu nalga y tu espalda tienen el mismo color-

Otra carcajada salió de su boca, se empezó a sacar el pantalón y dijo:

-Compruebalo tu misma-

Se dio una vuelta… le silvo y pienso que no es alto, pero tiene un cuerpo muy bien definido, no ha hecho ejercicios, su panzita “cervecera” resaltaba y lo veía lindo, tan normal, tan él, tan real.

-Fuifuuuuuuiu asé justamente así, me lo recomendó el Dr.-

El dijo: -Ay señorita tu y tus ocurrencias que me encantan-

-Si lo se, eso más esta personalidad abrumadora que me dio Dios te encantan ¿o no?- lo dije y luego pensé -que creida soné… jajaja no importa-

Escuché de su boca un divertido: -Por supuesto, toda tu-

Se acercó a mi, me tumbó a la cama y me dijo:

-Si te duele avísame-

-Por supuesto que lo haré-

Me besó, me tocó, jugó conmigo mientras solo podía pensar “Dios que placer”. Mis gemidos lo dirigían. Sabe lo que hace pensé y empezó a acelerar sus caricias y me llevó al orgasmo.

-GUAU, que genio!-

Se recostó a mi lado… y dijo:

-GUAU TU- y sonrió, me abrazó y me acercó a él.

Pensé, sus besos me vuelven loca, sus caricias saben por donde ir y qué parte rozar, maldita sea, ¿por qué?

Dejé de tomar asunto a lo que pensaba, además debía concentrarme en mi, en lo que sentía y lo que quería sentir.

Nos detuvimos, debía recuperar el aliento y el lo respetó, tomé agua, y nuevamente me acerqué a el y lo abracé, desnudos, hablamos de muchas cosas.

-¿Te gustó?-

-Si-

-¿Te sientes bien?-

-No, por eso gemí y terminé, nótese el sarcasmo en mis palabras y reí-

En ese instante me doy cuenta de que lo disfruté muchísimo, y me pregunté ¿hace cuánto tiempo no disfrutaba así?

-Señorita, te mereces estar bien, sentirte bien y que sea alguien que te lo haga sentir, hoy soy yo-

No lo dejé continuar y le di un corto y romántico beso

-Sabes que si, me merezco esto y más, me merezco ser feliz-

Apareció el motivo de mi locura, sonrió y dijo -así es-

Seguimos conversando, me tenía abrazada a su pecho, sus manos rozaban y acariciaban mi espalda y estaba sensible, muy sensible, me contó que había sucedido con él en estos años, de habló de su trabajo, de lo que quiere, de lo que yo quiero, de lo que siento, lo que pienso. En un momento quedamos frente a frente y nos miramos.

-Sabes que esos ojitos me matan- le dije

Solo sonrió y dijo

-Los tuyos también, hace tanto que no los miraba tan cerca-

-¿Pensaste que esto podía pasar?-

El dijo -No, pensé en ver a mi amiga que no veía hace mucho-

-Te gusta lo que está pasando?

-Sí-, un largo y sonoro si, acompañado de un cálido y tierno beso me sorprendió.

El me miraba y acariciaba mi cabello, me miraba y no lograba descifrar que decía su rostro. Pensé, quien no pregunta se queda con la duda.

-¿En qué piensas?-

-En que no me lo esperaba y lo estoy disfrutando, en algún momento dudé en venir, pero pensé que no podía pasar nada; sin embargo si traje protección. No quiero que pienses que solo vine por buscar esto, vine a verte, a pasar contigo un rato, a conversar a estar contigo un rato, ayer sentí que necesitabas a un amigo, pero ya se dieron las cosas y me siento bien contigo, así, desnudos, abrazados juntos tu y yo- Soltó un suspiro.

Lo miré y solo atiné a tomar su rostro y besarlo, pero esta vez, el beso decía, -te agradezco-, agradezco tu calidez, tu cariño, tu dulzura. Por ahora no necesito una pareja, solo esto, solo sentir un momento de paz, tranquilidad, y que mejor que sea al lado de él.

-O lo recuerdas, o viniste con un manual guardado en tu cabeza, el manual de cómo tocarme, sabes que hacer, como hacerlo y me vuelves loca-

Pensé, mierda, ¿por qué se lo dije?...

Me miró y sonriendo dijo -ni yo lo sé, solo hago lo que en ese momento me sale-

Me besó, le correspondí, se intensificaba poco a poco el beso, caricias iban y venían. El se colocó encima de mí y me preguntó si me sentía cómoda y le dije que si, así lo era.

-Estoy muy cómoda-

Se alejó y se sentó, se puso un condón, y yo miraba.

-Dios que bien está-

El se giró y me dijo -mirona-

-Si, y ¿qué? – me reí nerviosamente.

El se colocó encima de mí me besaba, tocaba mis pechos, los besaba, yo pensaba en lo magnífico que lo hacía, se detuvo y se sentó, tomo mis piernas y dijo:

-Si te lastimo dímelo por favor-

-De acuerdo, lo haré-

Lentamente me penetraba, con delicadeza se hundía en mí, con suavidad acariciaba mis piernas mientras lo hacía, se acercó a darme cálidos besos y seguía en la tarea, en un momento estaba totalmente dentro, yo solté un gemido y preguntó si estaba bien y solo pude mover la cabeza de arriba hacia abajo, con los ojos cerrados escuché su risa y no puede evitar corresponder a ella.

Con los ojos entrecerrados lo miraba disfrutar de mí, yo mordía mi labio inferior y ahogaba mis gemidos con las manos. Así se repitieron algunas veces, la última de ellas mis pies estaban al lado de su rostro, una a cada lado y solo sentí que me besaba los pies, con suavidad los mordía. Cada vez que lo hacía una sensación absolutamente desconocía me invadió. Casi grito de placer…

-Que calientita estás señorita, me vuelves loco-

-Te dije que era calientita-

Que momento más morboso, que rico sentirlo así, que placer…

Antes de dormir pensaba en que cada vez que nos deteníamos a recuperar el aliento nos quedábamos abrazados, el me acariciaba la espalda y una sensación de seguridad me invadía, no podía dejar de besarlo, solo pensaba que sus labios son adictivos.

Seguimos así toda la noche, hasta que a altas horas de la madrugada dijimos creo que es hora de descansar…

Que les puedo decir, así pase una de las noches más especiales de mi vida. Hablar de todo mientras estábamos abrazados desnudos y regresarnos a ver para sonreír y besarnos es algo que no experimentaba hace mucho tiempo.

Pd.: No soy escritora! Disculparán cualquier cosita!

Acepto consejos =D

Actualización:

Pienso en el, cierro los ojos y veo su rostro y escucho su voz preguntándome si estaba bien... Creo que me llega tanto esa pregunta porque el que me la haga me hizo sentir especial, me hizo sentirme amada, aunque sea ese momento.

Si me sentía bien, el hecho de estar en brazos de alguien tan delicado y cariñoso, me hizo sentirla mujer más afortunada del mundo en ese momento. El no se preocupó únicamente por su placer, el se preocupó por hacerme sentir bien a mi. 

Cada embestida me llevaba al climax, cada mirada me hacía suspirar y cada caricia me enloquecía, sentir su lengua era un éxtasis sin igual... y si, su pregunta para saber si me sentían bien me ayudó a tener confianza en mi, a sentirme relajada y a disfrutar del sexo... 

Disfruté de el

El disfrutó de mi...

Puede ser repetitiva la pregunta, pero depende del significado que le da a quien se la hacen...