30,03,25

 Este FDS no fue la gran cosa!!!pase con mi nena, jugué al campeonato de mamás del cole de mi nena y luego en el centro de escalada de ella y ahi pasamos la tarde y todo...

Francamente siento que algo falta, estoy cansada, no se, es como si mi vida estuviese incompleta, no me siento a gusto.

Y quiero salir corriendo de aquí!

SI pensé en GM

Ya menos! 

Creo que estoy loca!

Es decir quiero verlo, tengo muchas ganas de verlo...

Ya no recuerdo sus besos jajaja 

Sabes que recuerdo muy claramente, como gemía, su tono de voz, sua abrazos, hablar con el...

¿Qué será que va a suceder conmigo?

En fin! 

Vemaos que se viene la siguiente semana, ya acaba Marzo

GM

 Que ganas de escribirte... 

Hoy encontré un buen pretexto...

No lo usé.....

Si, te extraño y quiero verte...

26/03

 Hoy, ya es 26 de marzo! 

El tiempo pasa rápido, o tal vez soy yo que siente que la vida se le va...

Cada día ha sido distinto! pienso! hoy si voy a escribir!

Lunes! vi a Santiago! por más que me juré que no iba a pasar! pues acabó sucediendo!

Martes! le vi al Dogui!!! que rico besa el tipo!!! uffffff 

Miércoles! le vi al Dogui, si que sabe besar el hombre!

Viernes! micheladas y a la casa

Sábado! partidos y a la casa - salida con Chicas - Vi a Dante!!! 

El hombre es atractivo, delicado para tocarme, sutil, besa delicioso, aunque me gustan más los besos del Dogui, en todo caso, me hace sentir unas cosas que uffff, sabe besar y tocarme las bubis! que buenazo!!! Además tiene un buen paraiso!!! MUY BIEN dotado!

El problema es que fuma! no me gusta el olor ni el sabor a tabaco!

Domingo! pase adolorida! los partidos y la faena!

En la noche llegó Santiago!

Qué puedo decir!

Rakata pum rakata y se acabó la canción... y se largó.... literal, comió y se fue!

Eso es no saber satisfacer a una mujer, aparte de ser un sujeto egoista al 1000%!!!

Ahora no me pregunten xk no creo en el género masculino ni nada...

Pero lo más triste de todo esto es que no puedo dejar de recordar a GM.

Las ganas de escribirle no cesan... pero aunque me muero de ganas de escribirle sé que es rebajarme y en vano por que el es un nuevo Andrés en mi vida! (el papá de mi hija)

Solo quiero una relación bonita!

Solo quiero encontrar el amor... uno bonito, correspondido, sincero, leal y fiel... será mucho pedir?

Tal vez si...

Tal vez no... 

Pero no es depresión, hay momentos en los que sin tristeza lo digo... no siento que tenga sentido mi vida! Andrea es feliz con su papá, mi mamá es feliz con su mamá ya pa que seguir... pero bueno se estará hasta que toque irse de este plano.

20/03 llorar?

 GM

Esta semana he pasado de aventura en aventura!!!

Cada una distinta a la otra...

pero hay un factor común... no te logro sacar de mi mente, solo cierro los ojos y veo tu perfil, te veo la sonrisa, siento tus brazos y tu piel...

Hoy por primera vez hace meses tengo esa rara sensación que te hace llorar, por que anoche y hoy en la mañana solo pensaba en ti, y en que lo que siento jamás se realizará...

Aposté por ti, sabes, creí en ti, y la única manera de poder sacar esto de adentro es escribiéndolo aqui, porque no está bien decirtelo, entre otras cosas porque hace mucho, si es que no es que nunca estuviste...

A quienes he conocido ultimamente, con quien he estado saben que hubo alguien en quien confié y con quien quise darme la oportunidad de nuevo, y aunque no funcioné por algunas circunstancias, sé que, eso no me libera de tener estos sentimientos, esta necesidad absurda de verte, de abrazarte y sentirte cerca.

Puede ser que me esté negando a aceptar que siento algo más por ti que una simple ilusión, pero no quiero hacerlo más importante, porque si pese a no creerlo como algo más, ya estoy así, como sería si fuese distinto...

No se por qué apareciste, porque llegaste y fuiste etéreo...

Es como si un fantasma estuvo presente por minutos... que para mi fue mucho tiempo...

Decir que te quiero tal vez sería injusto para mi...

¿cómo quieres algo efímero y fugaz?

Así...

Sin explicaciones ni motivos...

18/03

No he escrito!

La verdad he estado bastante ocupada! pero no dejo de pensar en GM

Si! en GM!!!

¿Qué clase de brujería es esta?

Que me hizo este HPTA! CSM!

Hoy amanecí con ganas de verlo, de un abrazo, de su cariño... pero sí, ya se que:

1. No va a aparecer

2. No le interesa aparecer

3. No me hace bien

4. Todas las anteriores.

Anoche estuve con alguien, y fue salvaje, rico, delicioso...

Si quieren detalle dejen mensajito al final jajajaja

Buen en fin, no se trata de un buen sexo, se trata de ese algo más... que viene de la mano de lo que todos buscamos que es compartir la vida con alguien!!!

Actualización al 20/03

TODOS valen carpeta!!!

Finalizando el 10/3

 Me siento muy triste! No sé... No es ninguno...

Hoy recordé dos veces los motivos x los que decidí irme... Dejarlo... Pese a estar cerca ya no somos más que amigos... 

Hoy dije, el amor se acabó, me fui xk me cansé de sufrir, me fui xk nunca me valoró y tampoco valoró a su hija... XK es más fácil no dejar su zona de confort a ser esposo y padre...

Me fui xk ni el ni yo funcionamos...

Me fui xk esperaba un milagro...

Me fui xk ni el amor ni los milagros existen, solo la realidad...

Una en la que solo buscan sexo, placer, y aunque es delicioso, no lo es todo

Y sí... Lo he disfrutado mucho... Pero quiero amor... Mucho amor...

Y siento que no se va a dar...

Difícil

Que difícil es estar sola, yo a veces quisiera tener algo bonito con alguien, y que sea recíproco, estar con alguien que me dé cariño, amor, afecto y que no me deje sola, que me dé paz... 

Pero se que la vida no me ha dado esa oportunidad y cada segundo la siento mas lejos, la veo más distante y solo quiero por una vez, por una maldita vez, sentir que el amor de verdad, el amor bonito, el amor que te toca el alma y te da vida existe.

Saben lo que se siente saber que durante veinte años o quizá un poco más, solo fuiste la segunda opción y más aún la segura...

Si, segura, xk tú amor era tan grande que solo lo  veías a el y tú mundo era el... Pero francamente no sirvió de nada, porque jamás te miro como tú a él, por qué nunca fuiste su amor, pero él si el tuyo...

Porque tu pareja sabía que tú ibas a hacer todo por él, eras la segura, eras su lugar seguro...

Ser fiel, dedicada, amorosa, ser su lugar feliz y seguro jamás sirvió, nunca valió la pena...

Eso solo hace sentir que no vales la pena para nadie... Ni para el, ni para nadie...

Cada día recuerdas que hay más allá y que ese más no es para ti...

Pero por qué?

Es tan difícil, soy tan difícil, soy tan fea, que hay de malo en mi....

8M

 Hoy es el día de la mujer...

Pero muchos tuvieron miedo de decir feliz día!

Yo soy feliz de ser mujer!!!

A mí sí díganme feliz día!!!

Pero estoy feliz y me siento digna por qué cada día hago las cosas de la mejor manera para que todo resulte bien y buscar días mejores para mí familia y amig@s.

Yo si digo gracias y recibo con humildad flores, chocolates y lo que me quieran dar en conmemoración de este día histórico.

Pd.: Fer❤️

Hoy... Sin más

 No tengo nada que decir...

GM...

Hoy te pensé mucho menos que ayer, hoy te extrañé menos...

Sigo con ganas de saber de ti...

Pero es menos intenso que antes...

Entiendo que pudiste creer que me enamore de ti pero no es así... Solo me ilusioné...

El día de hoy estuvo menos triste...

No sé si es XK anoche hablé casi dos horas con Fer, y pude sacarme todo y decirle que me molesta su desinterés...

O será que al momento en el que me dijo que va a intentar estar más cerca es como que... Revivió algo...no lo sé.....

A quien me lee

Voy a transcribir lo que me dijo... 

Así quien me lee entenderá el contexto de todo...

[6/3, 08:29] ❤️: Hola buenos días!

He estado dándote tu espacio y evitando escribirte, respeto mucho tu decisión, pero ya no avanzo, no me da el corazón G...! 

Te tengo mucho cariño!!!

Solo quiero que sepas que espero de corazón que la situación de tu papi esté mejorando, en todo el contexto. Que estés mejor de tu pierna y tu labio.

Y bueno, eso, lindo día.

Un abrazo…

[6/3, 08:40] GM: Hola Marce, gracias por pensar en mí

[6/3, 08:41] GM: No quiero herir tu corazón, es lo último que quiero

[6/3, 08:41] GM: Tu has sido muy linda conmigo

[6/3, 08:41] GM: Por eso no quiero hacerte daño

[6/3, 08:41] GM: La verdad es que no se como hacer para no lastimarte

[6/3, 08:42] GM: Darte tiempo para sanar es lo único que se me ocurre

[6/3, 08:42] GM: Pero podernos seguir escribiendonos

[6/3, 08:43] GM: De mi papá pues, hubo soluciones pero también problemas

[6/3, 08:44] ❤️: Siempre pienso en ti! pero con mucho cariño! no me enamoré de ti Gero, me ilusioné si, hasta lograste que me replantee muchas cosas en la vida 😅pero te tengo mucho cariño y aprecio, y aunque no creas me haces bien!

[6/3, 08:47] ❤️: No me has lastimado, tranquilo entiendo tu posición, y también estate tranquilo que si sentí que la última vez que nos vimos fue la última... sabía que ese día te estabas despidiendo, siento a las personas...

[6/3, 08:47] ❤️: Qué pasó con tu papi?

[6/3, 08:48] GM: El seguro ya consiguió l las medicinas, lo malo es que le dio herpes zoster en la frente.... Y bueno, ya te imaginarás lo asustado que estoy. Afortunadamente no ha tenido dolor ni fiebre lo cual es bueno. Esperemos que siga así

[6/3, 08:49] ❤️: Herpes en la Frente! ay no me digas....

[6/3, 08:49] ❤️: mi abue tuvo en en cuello y le subio a la cabeza

[6/3, 08:49] GM: Tampoco digas que fue la última vez que nos vemos. Sólo es distancia para que te puedas recuperar, por qué algo que si sentí es que el verme te hace daño y es lo último que quiero

[6/3, 08:49] GM: Si me contaste

[6/3, 08:49] GM: Esa es mi preocupación

[6/3, 08:50] ❤️: NOp

[6/3, 08:50] ❤️: estás equivocado

[6/3, 08:51] ❤️: mira más allá de que no hay posibilidades de nada más allá de una amistad, en ti encontré algo que habia tenido desde hace mucho tiempo G...., es paz, tranquilidad, no lo tomes como algo romántico, te lo pido por favor!!! pero cuando tu me abrazabas me quitabas mucho peso de encima

[6/3, 08:52] ❤️: eras como un refugio

[6/3, 08:54] ❤️: esperame

[6/3, 09:00] ❤️: No a todos les pasa igual...

[6/3, 09:14] GM: Entonces te envío un abrazo a la distancia que te quite en algo tus pesares

[6/3, 09:15] ❤️: Te lo agradezco, lo recibo con cariño

[6/3, 09:33] ❤️: El de la frente según IA no va a desarrollarse como el de mi abue... Tranquilo... Yo tengo fé y creo en Dios, si he estado pidiendo por su salud...

[6/3, 09:34] GM: Eres muy linda

[6/3, 09:34] ❤️: Bueno no te interrumpo más... Espero que tú estés bien de tu pierna... Que tengas un buen día

[6/3, 09:34] GM: Te deseo un buen día igual. Un abrazo a la distancia

[6/3, 09:35] ❤️: Gracias

A quien me lea! Esa fue la conversación...

Será que me das tu opinión...

Déjame tu mensaje, dime qué crees, solo se sincer@ dime lo que te parece, lo que piensas...

¿Qué ves?

¿Qué entiendes de esto?

Triste

 Hoy amanecí muy triste, no se, solo siento eso... tristeza en el corazón y el alma

Y hoy sucumbí!

Si, le escribí...

Hola buenos días!

He estado dándote tu espacio y evitando escribirte, respeto mucho tu decisión, pero ya no avanzo, no me da el corazón GM!

Te tengo mucho cariño!!!

Solo quiero que sepas que espero de corazón que la situación de tu papi esté mejorando, en todo el contexto. Que estés mejor de tu pierna y tu labio.

Y bueno, eso, lindo día.

Un abrazo…

No se si me responda, no se si reciba bien el mensaje, no lo sé...

Tal vez es parte de estar triste, pero no se... a veces las personas nos sentimos valoradas o apreciadas cuando sabemos que nos escuchan...

Se lo que duele tener un padre  madre con cáncer, se la incertidumbre de pensar en lo que puede pasar... 

Y me duele mucho a mi, y entiendo que es por el cariño que le tengo, el que, su padre esté enfermo, el que él esté enfermo... Ya se que no soy salvadora y tal vez el mensaje ni le importe, pero queda en mi que su corazón sabe que alguien le desea lo mejor y que de verdad, de verdad espero que todo en su vida mejore...

Bien dicen mala suerte en el amor buena suerte en el trabajo...

Así estoy! 

Triste, dolida, golpeada, pero las cosas en la oficina ayer y hoy han mejorado; y, es que nada es completo en la vida, bien en lo uno o en lo otro. Por eso creo que es mejor estar bien en el trabajo así por más sentimientos que pueda tener y que no sean correspondidos por lo menos voy a tener paz mental e ingresos para seguir adelante...

Será que no merezco ser amada?

🤷🏽‍♀️

Si me contestó...

Resúmen, no escribe para no hacerme daño, por que he sido buena con el...

Palabras más, palabras menos...

 A ti que lees!

Bueno, pues me fue bien! 

El día inició bien! lo más duro pude vencerlo y el resultado fue satisfactorio.

Pero...

Mi corazón, mi corazón está golpeado...

Sali del colegio de mi nena, llegué a la ofi y hablé con la psicóloga.

Resultado:

Palabras más, palabras menos...

Psicóloga: ¿Lo extrañas?

Yo: Si, y mucho, en el encontraba sentimientos de paz, de tranquilidad, esperanza.

Psicóloga: ¿Lo extrañas a el o lo que sentías por el?

Yo: mmm.... a él

Psicóloga: ¿Lo extrañas a el o lo que te hacía sentir?

Yo: chuta! las dos

Psicóloga: ¿Cómo te sientes sobre eso?

Yo: Mal! xk ni con mi ex, ni con el acabo siendo suficiente... al menos resulto ser lo máximo por poco y ni así sienten algo bonito por mi

Psicóloga: ¿Y si tu no estás viendo que sí sienten algo bonito pero no a tu manera?

Yo: Verga......

De mi hija....

Psicóloga: Tu estás dando el 100% 

Yo: No lo siento así

Psicóloga: ¿Están trabajando con las psicólogas ?

Yo: Sí

Psicóloga: ¿Están trabajando con el colegio ?

Yo: Sí

Psicóloga: ¿Están trabajando con las profes del CDI?

Yo: Sí

Psicóloga: ¿Estás trabajando en ti cómo mamá?

Yo: Sí

Psicóloga: Entonces, no crees que estás dando todo dentro de tus posibilidades, hay cosas que no puedes controlar

Yo: Pero aún así me aterra que no logremos superar y solucionar esto, estoy sobrepensando...

Psicóloga: Sí, pero es normal en este momento, no dudes de que eres buena mamá, que te estás esforzando, lo estás haciendo bien...

Yo: Llorando a mares....

En resumen:

Vivir esta vida apesta, duele, jode, lastima... Y yo que se supone que soy "adulta" 

Me duele saber que mi hija puede estar pasándola tan mal y que a veces no sabe sobrellevar la situación, los momentos y lidiar con esto sola...

Sí, para eso estoy yo, siempre estaré...

Y sí... pensé en el, quise llamarlo, preguntarle cómo se siente, si ya se curó su pierna, decirle que hoy vi un reportaje de alguien que está pasando por lo mismo que su papá... me amarré las manos...

Peroen la oficina hablando con mi amiga, recordé el vacío que sentía con mi ex, y sí, siiiiii de nuevo lloré y, también reconocí que aunque me niego a creerlo, no me enamoré de GM pero el si me tocó el corazón, que sí, si pensé en apostarle a algo con el, que si me hizo replantearme la idea de un/a nuevo bebé, que si dudé, pero luego me di cuenta que podía funcionar, que podíamos intentarlo, que si le iba a dar chance... que me atreví a creer...

Pero TOMA!!!

Se fue a la verga....

Y es que hoy dolió menos la ausencia de el, pero pesó más el presente y pasado de mi hija...

Pese a no haberme ido mal... tampoco fue un buen día...

Mañana, hoy, más luego

 Hoy necesito de ti!!! 

Tu compañía, tu apoyo, tu fuerza, a ti...

Viene un día duro, pesado y difícil... 

Mañana 

Hoy

Más tarde...

Necesito de ti Dios!

Por mi hija y por mí...

Toma el mando de mi, de mi mente y de mi corazón, hazme obrar con sabiduría y defender a mi hija con inteligencia, paciencia, fé y con tu amor...

Tengo nervios, ansiedad, preocupación y angustia... Dios...

Sola no puedo... 

Te necesito

Quiero escribirte, quiero verte, quiero escucharte...

Cómo quisiera un mensaje, una salida como la última, vernos y comer un sanduche y disfrutar como dos personas normales.

Quiero estar contigo, quiero un abrazo y que me digas que todo va a estar bien... 

Solo quiero un abrazo de verdad que me dé paz...

No sé si decirte que vengas, que me apoyes, que me escuches...

......

Mi hija acaba de hacer un berrinche, siento que ya no tengo fuerza... Siento que ya no avanzo con todo esto, me siento totalmente sola contra el mundo. 

Se supone que tiene un papá para apoyarnos y enfrentar esto... Pero nunca ha Sido así... Y aunque ahora quiere estar presente sigue estando ausente en su trabajo, como siempre...

Estamos solas...

Y me siento mal, y me siento triste y solo, yo solo quiero refugiarme en tus brazos, pero también se que no debo llamarte ni buscarte... Necesitas tu espacio y yo debo asumir esto sola, como siempre y no buscar lo que no se me ha perdido...

Hasta cierto punto buscarte sería la excusa perfecta para verte y calmar mi ansiedad y la necesidad absurda de verte y sentirte cerca... Y sería causarme daño... 

Sería mantenerme en el círculo vicioso...

Pero... Y sí no es así?

Me siento mal con todo esto....

Realmente mal... 🙂‍↕️

Sin qué decir

 Hoy publicó un estado 

11:38

Al menos se que está bien, que tiene su celu, que sigue ignorándome... 

Dónde si estás

 Te busco dónde si estás.... 

Te busco en mis recuerdos, te busco en mi mente, en mi corazón...

Eres como un fantasma... Exististe pero ya no estás...

Me tocaste el corazón... Es increíble como una persona puede lograr tanto en días...

Es cómico, XK no lo amo pero lo no deja de sonar en mi cabeza esa frase que dice: " es tan corto el amor y tan largo el olvido"

Creo que no me equivoqué al decir que aquel día que saliste de mi casa era el último que te volvería a ver....

Solo vives en mi memoria y tu número de teléfono es la tortura más grande que estoy atravesado...

Es tener la oportunidad de escucharte y saber de ti... Pero es el miedo a que no contestes el mensaje y tampoco la llamada... Es la angustia de saber que puedo ratificar que no soy correspondida... Es el dolor de no deber buscar lo que no se ha perdido .. porque solo pierdes lo que te pertenece y tú...

Tú jamás me perteneciste...

Tu Jamás me correspondiente... 

Tu jamás me miraste de verdad...

Tu jamás pensaste en mi...

Solo fui tu pite y pase... 

Ahora pasas de largo y no regresas ni a ver... Y jamás lo harás... 

Yo si te vi y no dejo de recordarte y extrañarte...

Sé que hay alguien que me lee... En mi imaginación quiero creer que eres tú... Escondido para no delatarte, mientras sigues gozando cuando lees cuanto me importas y lo que significa para mí... 

Quiero creer eso e irme clavando puñales sola para decepcionarme en silencio...

Para ir matando de a poco cualquier tipo de sentimiento por ti...

Para aniquilar cualquier ápice de esperanza en tu...

Para repetirme el no... No eres suficiente, suéltalo y déjalo ir...

Solo suelta, respira y vive con un recuerdo y una esperanza agonizante...

Borre tus fotos, nuestras fotos... Así trato de hacer que tú recuerdo empieces borrarse... 

Así sigo matando lentamente la esperanza de que algo bueno suceda...

 Cada día es mas fácil dejar de pensar en lo bueno y desear que lo bueno pase ... Cada vez es más fácil creer en que merezco esto... 

Y borré tu foto... Ojalá pudiera olvidar tu recuerdo... Tus labios, tus brazos, tu olor...

Ojalá pudiera borrarte de mi mente y mi corazón...

Desaparecer

 Estaba viendo una foto con este texto:

“Hay que buscar alguien con las mismas ganas de hacer el amor, de dar amor, de llenarte de besitos, abrazos, de mirar peliculas en el sillón, de salidas al parque, idas al cine y de jugar, de querer bonito, de apoyarse, de reír, de vibrar con la misma intensidad para que no duela , que sea lindo y que dure.

Hay que buscar un amor que sepa que a veces jodes mucho pero vales toda la maldita pena, la vida entera, y que sin tí nada sería igual, que tenga miedo de perderte y te cuide como el tesoro más valioso que tiene.”

Y vi algunas fotos de “amor propio” 

Y pensaba en que eso quiero...

Quiero llegar a tener paz, tranquilidad y tener a esa persona que me complete, si y me vale la nueva filosofía idiota... No quiero depender pero si sentir que tengo a alguien con quién compartir la vida.

Cuando me case pensé en que tendría un matrimonio bonito, sentí que me casaba con el amor de mi vida, sentí y creí en el amor... Pero no fue así...

Fue una relación fría, sin amor, con miedos, celos, dudas, preocupación, tristezas, angustias, ansiedad, ira, estrés, rabia, soledad, depresión, vivía sintiendo que no me amaba, que no le importaba, con los fantasmas de sus dos ex, con su atención en todo menos en mi, sintiendo que no era su prioridad, creyendo que sí le demostraba amor y le daba amor el iba a cambiar conmigo, pero... Nada sirvió... Nada valió... 

Más pasaba peleando... 

Nunca hubo paz, nunca hubo hogar, jamás fue un refugio... Solo fue un maldito intento de un matrimonio, de querer darle a mi nena lo que yo no tuve, y fracasé... 

Yo quise, un hogar, un esposo y algo duradero... 

Si quería llegar a viejita con el y quería tener un matrimonio real y bonito, pero jamás lo tuve, no puedo decir que fui feliz, porque en realidad no lo fui... Solo fue... No sé que fue... 

Lo ame, Dios sabe cuánto lo amé, y cuánto luché y todo lo que dejé y lo que quería con el...

Y nunca funcionó... 

Y llegamos a la misma orilla

Nunca soy suficiente!!!

Creo que en esta vida no voy a ser correspondida...

Y es ahí cuando quisiera desaparecer!

No existir!... Ni mi papá me quiso y siempre he sido dejada, no me han valorado y obtienen lo que quieren y se van y me dicen que soy todo lo mejor y no me merecen, no me quieren lastimar o dañar...

Entonces...

Al final de todo... Suena bien la opción de desaparecer...

Medio día del 2/3

 Que feo es soñar a alguien y no recordar exactamente que soñaste...

Se que lo soñé, y fue algo raro, pero...

No sé... 

Amanecí buscando un estado... Un mensaje...

Y nada...

Sigue el día y nada...

Solo ese que quiere mi cuerpo y juega enviando mensaje bonitos para "calentarme el oído" me escribe, solo el que me quiere conocer y ver ¿qué pasa? Me escribe...

Y anoche llegó esa visita mensual que duele y que me recuerda que aún puedo ser mamá...

El que quiere puede!!!

Exacto... 

Quien quiero que quiera venir no viene, me ignora, me sacó de su vida facilito!!!

Con quien quiero comer tiene tantas excusas idiotas... Me cree bien tonta...

Y quien me quiere conocer, solo es compañía... Virtual pero compañía 🤷🏽‍♀️

Quisiera retroceder en el tiempo y no haberlo conocido, así no sentiría...

Siento que me hace falta lo que me hizo sentir en poco tiempo, las risas, la compañía, el tacto, las caricias, los besos, sentir que me escuchaba, que me daba paz, que me daba equilibrio y los problemas pasaban, no existían, el y sus abrazos desvanecían la realidad y solo encontré paz...  esa paz que busque mucho tiempo, esa sensación de seguridad que me aliviaba el corazón... el buen sexo... 

Eso me dió, eso se llevó....

GM...

Quisiera sentir eso y llevar mejor la vida...

Porque me duele...

Me duele lo que estoy viviendo, ver a mi hija y sentirme culpable por todo. Saber que escogí mal a su padre y que también es mi culpa... Y saber que si existe esa paz y etc., y saber que la tuve tan poco tiempo...  

Lo extraño... Lo extraño mucho...

Pensando en ti...

Hoy pensé mucho en el...

Quise escribirle... Llamarle... Buscarle ...

Pero no....

Siento que algo me falta... 

Me falta verlo... Escucharlo y más....

Y no! No estoy enamorada! Me gusta! Me encanta!

Pero para enamorarme de verdad falta mucho....

Solo... Solo puedo ver muchas cosas buenas en el, en su forma de ver la vida... Solo... Solo, me parece alguien bueno... Y quiero que alguien bueno se fije en mi, que alguien bueno me vea...

Sabado1/03

 Sábado de feriado...

En casa... Bueno en realidad traje a mi nena a la psicóloga. Luego tiene sus clases de "escalada"...

Siiii ella es de deportes extremos... 

Mientras ella está en su cita yo quiero escribir, algo.

Es mejor esto que un diario... 

En realidad es como una forma de defogar lo que siento... 

Hoy me levanté y mire mi teléfono... Siiii esperando a que los estados que subí y que solo puede ver GM los haya visto... Pero nada...

Es preferible que crea que son para todos y nos Olo para el... Escribirle no lo iba a hacer... 

Tal vez porque aunque dije que no, creo que su idea es buena ... Alejarnos... Ser amigos... Tal vez en un futuro cuando ya no sienta nada por el...

Y ahí está; si, siento cosas por el.... Jajajaja el pez muere por su propia boca...

Aunque si quisiera que lo que pienso pudiera decirlo y se acabará en sus labios con un besote... Pero es imposible...

Me da iras... Me molesta, no quiero sentirrrrre

Y ojo que ayer el colágeno andaba intenso que para vernos... El PapaSG está en la playa sino.... 

Pero no sé...

Antes era más fácil ser coqueta y sextear!!!

Antes era como mmm rico, ahora no... Es como si se perdió ese "algo"

No me refiero a que pienso en GM, pero si quisiera que no fueran ellos... Sino que sea el... Pero al mismo tiempo se que no va a ser así... 

Digo... Prefiero pasar el rato con ellos y ya... Olvidarme de sentir algo, no meter sentimientos y disfrutar de mi, de mi cuerpo, del de ellos... Pero ya no puedo...

Y no es falsa moral, eso me vale verga... A fin de cuentas, mi vida y yo decido... Pero, no he decidido sentir x el... Solo pasó... 

Ojo: no me siento enamorada... Me conozco... Y no se que es...

Es tan jodidamente fastidioso sentir... Es tan absurda está situación... Es decir...

Mi hija con problemas complejos, pero solucionables.

Su papá jurando que "me ama".

Yo queriendo regresar en el tiempo y cambiar muchas cosas en mi vida....

Y... Nadie está bien...

Unos puede ver en la calle a los 3... Y Andrés siempre estará en mi vida, pues es su papá... Pero ya no lo veo como nada más que un amigo, que le tengo cariño, afecto, etc., pero ya no lo amo.... 

Y mi hija, mi bella y rota hija.... Ella ama a su papá... Yo no sé cuando perdí la conexión con ella... Aunque pasamos juntas... Ella siente que no la amo... Siente tantas cosas.... Y yo solo quisiera abrazarla y sacarle los cucos de la cabeza...

Pero no funciona así...

Y recuerdo que GM hizo click con ella... Y digo, y pienso y puede sonar a cuestionamiento... "Porque no soy suficiente"...

Tal vez el problema soy yo!

Cada vez siento más seguridad cuando pienso que yo soy la del problema...

Cada día me despierto sin ganas de levantarme de la cama, nada funciona en mi vida... 

Mi trabajo (la gente es mala), toca hacerse bolita y con mis dos amigas hacernos bolita y defendernos de tooodos! Hasta de la jefa que se raya!

Mi matrimonio se acabó, mi ex sale con comentarios fuera de lugar (quiere que tengamos sexo).🙄

Mi hija con problemas psicológicos 😭 

Mis sentimientos como siempre no son correspondidos... 🙂‍↕️🥺😐😑😶🫥

Algo más???

Ah sí... No nos pagaron el sueldo!!! 

Y así a sonreír, que mi hija sienta que no pasa nada...

Será que algún día las cosas mejorarán...

O tal vez en otro plano todo dejaría de doler y de sonar triste???