viernes, 28 de febrero de 2025

Quiero escribirle...

 Estoy en uno de esos momentos en los que quieres escribirle y saber ¿qué está haciendo?, ¿Dónde está?, ¿Estará bien?

Solo quiero saber si está bien, y es tonto xk de ley debe estarlo, no me escribe, no me llama, debe estarlo...

Si pudiera sacarlo de mi cabeza...

Quiero escribirle, pero más quiero que nazca de el, que me extrañe, me busque, que le importe, pero me lo dejó muy claro, no me ve como yo a él, no siente lo mismo y el no está "dispuesto, predispuesto, ni con ánimo"....

¿Qué tiene el?

Sus ojos... 

Su mirada...

Su boca...

Deben ser sus canas, su inteligencia, su nombre.... Si si nombre... Poco común, lindo, tierno, tan el...

Es que se me metió entre ceja y ceja... 

Pero sé, que no está bien, que no debe ser y que con el tiempo se me va a pasar...

Ay GM...


Conversando y recordando

 Hoy conversaba con mi amiga de sexo.

Lo importante de la conversación es:

Con mi ex, siempre acababa lastimada, irritada y con dolor, pero no era agradabale. Estuve con otra persona que hasta la cama se movio de lugar... siiii

Como lees! fue tan intenso y pasional que la cama estaba movida jajajajajaja

Y todo fue muy bueno, una experiencia sexual bastante agradable.

Salvaje, pero delicioso, no me lastimó y el dolorsito era totalmente diferente....

Lo que me guarde de esos días es que....

Más allá de la cama, el sexo y todo lo físico, no deja de sonar su voz en mi cabeza y si cierro los ojos lo veo, recuerdo su cara, su boca, sus ojos, su mirada, su olor y su piel...

No siento que sea enamoramiento, tal vez llegó a ilusión...

Pero...

No se... me repito que no fue suficiente...

miércoles, 26 de febrero de 2025

 Ya hablamos...

Escuché a mi amigo que me dijo que hable, que era justo que sepa ¿qué pasó?

Me dijo, ne resumen:

No estoy predispuesto.

No estoy listo.

Trate de sentir algo y no pude.

No es justo para ti

Te estás ilusionando y no te quiero lastimar

Eres la mejor

No quiero hacerte daño.

Eres especial.

No te mereces esto.

Hpta!!! tanta belleza!!!

Sin embargo nunca es suficiente, entonces sinceramente estoy pensando que la de la falla soy yo!.

En fin! pese a que no me creo tanta belleza de ser humano que según dicen soy... simplemente ya pasó! Si, si me dolió en su momento, estaba triste, me llegó, si hay que reconocer que me llegó, pero al mismo tiempo la realidad es que por mas hermoso que lo haya visto.

Aunque haya pensado en que si era posible que cambie de idea y me anime a tener un hijo, gracias a Dios no pasó a mayores!!! Si! mejor a tiempo, y en realidad si el agradezco que se haya desaparecido y luego que haya dicho ese chorro de WB4D4S...

En fin, hay un 50% de mi cabeza que me dice que este man solo quiso sexo! 

Era de que me diga y ya!

Si o ¿qué?

Pero no! ilusionemosle a la man!!!

En todo caso es difícil, es duro, es complejo!!!

Pero me di cuenta que pese a toooooooodo fue bueno! 

Conlcusión:

Matías y Gerónimo!!!

Gracias por demostrarme que jamás dejamos de sentir, por darme la oportunidad de recuperar aspectos de mi vida que me permitían disfrutar la vida y por ayudarme a contemplar la idea de un futuro y una nueva vida.

viernes, 21 de febrero de 2025

Comodidad

Me duele la barriga.

Tengo frías las manos.

Se me aceleró el corazón.

Y tú no contestas un simple "Hola... Podemos hablar?"

Al buen entendedor pocas palabras o mejor dicho silencios cómodos...

Por qué esa comodidad de callarte y mantener la incertidumbre o la falta de valentía para decir la verdad, aunque sea incómoda es la salida fácil para no enfrentarte a las personas...

Ahora entiendo cuando dicen borra el número antes de que te lo aprendas...

Tal vez es más fácil... Tal vez es menos doloroso, me da miedo el rechazo, me duele que no llego a ser suficiente para nadie... 

Porque unos ven solo sexo y otros un vacile...

Nadie ve más allá...

En conclusión no soy suficiente para nadie...

No se...

 

No se si escribirte o no.

Me da miedo tu respuesta.

No se si hablarte o no.

Me da miedo tu voz.

No se si mirarte o no.

Me da miedo sentir al ver tu foto.

No se si escucharte o no.

Me da miedo el significado de tus palabras.

No se si sentir o no.

Me da miedo que de nuevo se rompa mi corazón.

No se si reír o no.

Me da miedo el ya no ver tu sonrisa.

No se si esperar tu mensaje o no.

Me da miedo el recuerdo que duele.

No se si soñar o no.

Me da miedo tu ausencia…

Pero es ilógico o último porque entiendo que ya no estás…

Hoy quiero... Gracias amigo

Te quiero escribir y preguntarte ¿qué sucede, si algo hice mal?

Quiero escribirte y entender ¿qué pasa?

Mi amigo, mi gran amigo me recomendó que:

si deseo hacerlo, que te escriba, te pregunte, salga de la duda...

Pero al mismo tiempo me da miedo, de volver a caer en lo mismo, en ser yo quien escribe, quien busca, quien llama, de quedar como rogona, como buscona y ya no quiero eso para mi. Ya no me interesa estar como pendeja...

Pero me pican las manos por escribirte, saber si estás bien, si pasó algo, quiero encontrar una respuesta que justifique que desapareciste, quiero escuchar que no es mi culpa, que no te fuiste xk yo hice algo mal.

A la vez quiero que nazca de ti esa respuesta, que tú me busques, que tu me digas "china pasó esto"

Y francamente quiero que me busques y me digas que lo sientes que no me quieres perder y quieres que esto funcione!

Eso es lo que quiero....
Eso es lo que no va a pasar...

Y pensar que me estaba replanteando la idea de traer una nueva vida...

Creo que soy muy tonta...


jueves, 20 de febrero de 2025

Adiós... Estrella fugaz

 Llegaste a entibiar mi corazón, por qué apareces para irte así tan fugaz, cuan estrella hermosa ..

Que hice para merecer tu ausencia! Eres eso, que quiero, que me interesa y que deseo en mi vida.

Pero desapareciste, ya no estás, ya no existes en mi universo, aunque si en mi corazón.

Tan fugaz eres y serás que mañana te olvidaré...

Solo jamás olvidaré que te quise dar una oportunidad y un legado... Un día y una eternidad...

Porque a tu lado las cosas empezaron a tener sentido y mi vida estaba cobrando color, vida y esperanza... Y hoy regrese al blanco y negro, al silencio y a la tristeza de no ser correspondida...

Cómo siempre... Nunca escogida....

lunes, 17 de febrero de 2025

Y sí.... No es culpa... No puedes frenar los sentimientos

Quisiera llegar a mi casa, quedar contigo y vernos, pasar la noche juntos...

No sé si es que siempre quise poder tener una persona para mí, que me trate con esa delicadeza y detallismo como lo haces tu...

Que me dé amor, cariño, caricias, ternura, afecto y que me hagas sentir viva, quiero una pareja para compartir todo.

Y si, pues mi decisión era no más hijos, solo Andrea, y cuando hable con el fue exactamente lo mismo! No quiero más hijos!

Pero hoy, sabiendo que la vida es de colores, contigo empieza a sonar como la más bella canción que jamás he escuchado, porque aún no se completa la melodía... 

No quiero sentir, me da miedo romperme de nuevo, porque no sé si realmente tú me quieres en tu vida, porque eres especial y me haces sentir especial...

Por qué tengo miedo que tus miedos sean más grandes que tus certezas, que tengas más miedo de quedarte que de irte, porque me aterra pensar que mañana puedes no estar y que ya no te voy a ver y peor escuchar... Porque fue más fácil enamorarme de ti que aprenderme la tabla del 1.

Por qué es muy fácil pensarte con cada respiro y es difícil dormir sin pensarte...

Porque eres eso, sí, eso que esperé mucho tiempo, y me vale un carajo si tienes o no dinero, porque sé que puedo ser tu motor, y hacerte llegar lejos, podemos llegar lejos de la mano, creando lo que los dos queremos, una familia, una oportunidad de ser felices acompañados.

Porque no tu ni yo nos conocemos y no tenemos idea de muchas cosas, pero yo tengo fé en que puede funcionar, porque tú presencia llena mi vida, porque eres eso...

No debería sentir, no es justo para mí herido y roto corazón, por qué con los años entendí que es más fácil llorar que reír, que la tonta que siempre cree y ama soy yo, y muchas veces he llegado a aceptar que no merezco una familia feliz...

Entiendo que eso que describo es solo eso...

Una fantasía de lo que uno puede desear, pero que por alguna extraña razón del destino no debe ser, ni se debe dar, pero es ley desear...

Será...

Dejar de sentir

¿ Sabes lo que significa empatía?

Según la RAE es la "Capacidad de identificarse con alguien y compartir sus sentimientos".

Pero si ahondamos en el significado que se desprende de las experiencias de la vida, puedo decir que es esa capacidad que tenemos los seres vivos para solidarizarnos con las personas, es el entender las reacciones o consecuencias derivadas de los actos de los demás.

Sin embargo, también es la capacidad de mirarnos y entender que nadie está excento de que le suceda lo mismo que a quien tienes frente, de lado, detrás o delante de ti. Es el poder aceptar que nada está bajo nuestro control y que eso que le paso a alguien es probable que en algún momento nos suceda a nosotros, sin necesidad de predisponernos o indisponernos o entrare en un estado de ansiedad.

A él le suelo decir que me gustaria que se viera como yo lo veo!

De esa manera entendería mucho de mi.

Es un poco difícil de creer el que alguien en algún instante de su vida no ha sido empático/a, tal vez hasta el sociópata o psicópata mas extremo del mundo ha sentido esto; pero, el problema nace a partir de la idea de desconexión emocional que se puede llegar a tener, es solo dejar de sentir.

Con él me pasa lo contrario:

A veces no quiero sentir mariposas en el estómago.
A veces no quiero sentir que el corazón se me sale del pecho.
A veces no quiero sentir que tiemblo cuando me toca.
A veces no quiero sentir que floto cuando me tiene en sus brazos.
A veces no quiero sentir que el tiempo se me acaba.
A veces no quiero sentir que un beso es corto y efímero.
A veces no quiero sentir que no es cierto.
A veces no quiero sentir que estos momentos son irreales.
A veces no quiero sentir que la vida no continúa.
A veces no quiero sentir que todo tiene principio y fin...

Pero dejar de sentir es dejar de vivir, es dejar de conocer lo bueno o malo que nos tiene predestinada la vida. dejar de sentir es escribir con tinta transparente el diario de la vida, dejar de sentir es dejar de existir...

Dejar de sentir es creer que la monotonia diaría es la constante de la vida y que lo anormal es la normalidad de una inercia de situaciones sin sentido, que solo crean días idénticos que lo punico que loigran es desgastar la mente, el alma y el corazón.

Dejar de sentir es la única anestecia para el dolor más fuerte del mundo, el amor...

Repetido! inspirada!

Alguna vez pediste…y yo….

Te presto mis ojos, así verás a través de ellos, y cuando sea algo feo los cerraré y te protegeré

Te presto mi nariz utilízala para oler, para degustar los olores mágicos de la naturaleza, y si alguien se atreve a darte un golpe me concentraré para hacer que la sangre pare y con mis manos curare tus heridas

Te presto mis oídos con ellos podrás escuchar el mundo, y si alguien hoza insultarte transformaré esas palabras en trino de pajaritos

Te presto mi boca, así en ti recuperará la pureza, será virgen de nuevo, probará sabores exquisitos, disfrutará los manjares que le des

Te presto mis manos, con ellas podrás trabajar y si algo malo pasa las usaré para defenderte de cualquier mal, curaré tus heridas, limpiare tus lágrimas, te abrigarán, te cuidarán, te confortarán, te sostendrán, pero ante todo te amarán…

Ellas te tomarán de la mano y no te soltarán,

Te presto mis piernas, cuando desfallezcas, cuando sientas que ya no avanzas más, cuando sientas que las tuyas están cansadas y no pueden más, usa las mías ellas te servirán, utilízalas cuídalas que cuando yo las use ellas te sostendrán y te ayudarán a caminar.

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No te ofrezco inmortalidad, te prometo la eternidad y amarte intensamente hasta ya no poder más para cuando exhale mi último aliento expire mi cuerpo, pero no mi amor por ti, y que continúe en lo etéreo de la vida perdiéndose en un sinfín de realidades que no se comparen a su ímpetu.

¿Dicen que es estúpido amar lo que no se conoce, creo que se ama sin conocer, pues no conocemos a nuestra madre, pero la amamos antes de nacer, porque no puede nuestro corazón amar lo que no conoce antes de encontrarlo?

Creo que es reconfortante amar desde siempre y encontrar en tu presente ese amor que has creado, verlo plasmado, reconocerlo, verlo parado ante ti, esa sensación no tiene comparación. Yo sé que te amo, desde hoy y hasta siempre, pero ni tu ni yo sabemos que estamos predestinados.

Por eso hay algo que pienso regalarte y es mi corazón, pero te pido disculpas pues está lleno de cicatrices, tiene una que otra cirugía, uno que otro pedacito le falta, estuvo a punto de ser cambiado por uno artificial, pero se decidió a luchar y seguir latiendo, y aunque no había motivos que lo hagan hacerlo, por mí, continuó haciéndolo.

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Te contaré su historia, como tú sabes no es nuevo, y no lo puedes reconstruir, no vivas en él, las habitaciones se clausuraron hace mucho, solo existen 2 inquilinos  ahí, una se llama esperanza, y aunque siempre trata de remodelarlo, se cansa, pero es necia, no se ha querido ir, me dijo que aunque sea caro, aunque esté inhabitable no iba a salir jamás, yo no le he dado mantenimiento pero tiene una ventaja, siente, late, y bombea,  ilusión es un inquilino inconstante, viene y va viene y va, pero esperanza me ha contado que cree que hay alguien más que habita en el, si… dice que es el fantasma del miedo que la ahuyenta a ilusión, pero que siempre regresa pese a ello, el otro inquilino estable y que quiero mucho es amor, ese si trabaja en su habitación, la tiene ordenada, aseada, a veces sale a pasear, conoce a ilusión y siempre salen a cenar, a bailar, a caminar, se llevan bien se entienden, se complementan, pero siempre terminan enojados, amor no entiende y no cree lo del fantasma miedo.

Cuando ilusión empieza a hablar de miedo amor se enoja y se va, y baja razón, esa razón vive arriba, bien arriba, y sabes, amor no tiene buena relación con ella, dice que no pueden estar juntos en el mismo lugar. ¡Ilusión se pone mal y va a visitar a esperanza, ambas se consuelan y aparece el hada de la tristeza y las tres deciden ahogar sus penas con chocolate!

Él es visitante asiduo en corazón, generalmente cuando tristeza aparece es cuando chocolate aparece creo que tienen telepatía, se juntan y válgame Dios es difícil controlarlos, hacen fiesta, se relajan, disfrutan y acaban haciendo olvidar las penas…

Pero a todo esto, esperanza es visitada semanalmente por melancolía, ambas conversan, recuerdan viejos tiempos, pues dicen conocerse desde pequeñitas, y no se porque pero cada que llega melancolía llueve afuera de corazón.

En fin, a veces creo que miedo es más que un fantasma, no es producto de la imaginación de ilusión, porque razón también lo ha visto, y no puede ser alucinación de los dos. Sin motivo alguno un día llegaron muchos albañiles, carpinteros y empezaron a trabajar en corazón, sus nombres eran, ternura, cariño, tolerancia, comprensión, entendimiento, comunicación, felicidad, sacrificio, apoyo, fuerza, dulzura, calor, y el maestro mayor de obra era respeto, si Respeto, a él todos lo admiraban, lo obedecían, lo escuchaban.

Un día llego tristeza y se encontró con felicidad y le pregunto que estaba haciendo y le dijo que estaba tapando unas grietas, cubriéndolas, y pintando las paredes, y tristeza replicó que era en vano, porque tarde o temprano habrían más grietas, y que le tocaría nuevamente cubrirlas, y felicidad le sonrió, le dio un cálido beso y tristeza sonrió, ese momento su rostro se tornó rosa, no se explicaba que sentía simplemente quiso bailar y cantar y cambiarse el nombre a alegría, pues felicidad le regaló algo que nadie le había dado antes un beso, un beso lleno de dicha, entendimiento pidió una explicación, pues para el era imposible ese cambio radical de tristeza a alegría, tolerancia le dijo que la mayor cualidad de un sentimiento es el poder evolucionar, cambiar, y que así como antes el se llamaba intolerancia ahora tristeza es alegría, su hermano comprensión acotó que la vida es corta, que ellos son solo sentimientos que están inmersos en un ser, que no debe juzgar.

Sacrificio y apoyo hablaban entre ellos, respeto llegó y preguntó que sucedía y comunicación le explicó todo, ternura y cariño sonrieron y propusieron que todos se reúnan a comer que era hora del almuerzo, esperanza e ilusión habían preparado un banquete y todos en la mesa compartieron rieron, bromearon.

Continuaron con la obra durante meses y meses, una vez que concluyeron corazón estaba hermoso, sus habitaciones relucían, su fachada tenía una peculiaridad, las grietas continuaban ahí, intactas, pero dulzura las había adornado con flores, ahora esas grietas lucían lindas, eso sí la abertura del centro de corazón esa si la arreglaron, parecía que nunca lo habían roto.

Ese día esperanza lucía resplandeciente, ella empezó a administrar corazón, y los albañiles le pidieron que les venda los cuartos que ahí había, de repente tocaron a la puerta, era humildad, pidió posada pues era pobre, y no tenía para pagar, esperanza le dijo que no importaba, que los cuartos no costaban nada, pues cada sentimiento había ayudado a reconstruir a corazón, que humildad era bienvenida que era una invitada a vivir allí.

Razón tocó a la puerta mientras todos estaban festejando, y cuando lo vieron se quedaron en silencio y respeto le preguntó que deseaba, y ella preguntó por amor, respeto pidió que pasaran a la sala de visitas para dialogar, llamó a comunicación y se sentaron los cuatro, todos escuchaban tras la puerta, y comentaban entre ellos. Respeto se levantó abrió la puerta y todos se quedaron impávidos, los hizo pasar, y le dio la palabra a comunicación, ella se levantó y dijo: el amor y la razón son muy diferentes, entre ellos existe una constante pugna por el poder, no aclaran sus diferencias, pero sin embargo no pueden existir el uno sin el otro.

Se sentó y todos hablaban al mismo tiempo, respeto los hizo callar, asintió tomo aire y dijo: todos somos una familia, dependemos unos de otros, nos confortamos entre nosotros porque hemos de vivir en continuas disputas, porque nos criticamos o nos juzgamos, eso está mal, debemos honrarnos. Un silencio sepulcral invadió la sala y uno a uno se retiró.

Esa mañana cada cual salió a su trabajo todos seguían su rutina menos amor y razón, ambos cambiaron esa noche, los dos por primera vez en años se saludaron, desayunaron juntos y empezaron una relación de camaradería. Esperanza se llenó de satisfacción se reconfortó y limpió corazón.

No se volvió a escuchar nada sobre miedo, seria real, ficticio no lo sé, incluso todos dicen que se perdió, que desapareció incluso inventaron historias que se conocía con locura, con pánico, con desilusión, con pena, con ansiedad, con soledad, con maldad, con vicios, con odio, con mentira, con deslealtad, con intriga, con infidelidad, con intolerancia, incomprensión, con estupidez, y con otros sentimientos que siempre querían destruir a corazón, también  dicen que se unieron a una secta suicida, que los organizó un tipo llamado autodestrucción, que un día decidieron hacer una fiesta y murieron de sobredosis.

Hoy corazón está bien, incluso tiene nuevos inquilinos, superación éxito, tranquilidad, paz, sensibilidad, compasión, y otros más, a veces los visita lujuria, tentación y deseo, claro que respeto siempre los controla, los cuida y los frena, pero como él dice son gajes del oficio….

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No tengo riquezas para obsequiarte, joyas, dinero, no, eso no tengo, pero sé que lo que te he ofrecido puede llenar tus expectativas, y aunque todo tiene un lado malo, sabes lo imperfecto nos hace perfectos, los ronquidos, los gases, los mal genios, las discusiones, inclusive las lágrimas nos hacen querer a esa persona, pues lo malo que tenemos le da sentido a nuestras vidas y pueden complementar la de la otra persona. Levantarnos en la noche y mirar a ese ser sublime que duerme junto a nosotros no tiene precio, ver en la mañana a tu amor despeinado, con lagañas, con señas de la almohada y mal aliento, aunque no lo creas te reconforta el corazón, te anima, dices “rayos amo a este sujeto”.

Sentir un abrazo de alguien que te apoya cuando sientes que has fallado, que te has equivocado, escuchar una frase de aliento o simplemente compartir el silencio basta para darle paz a tu corazón

Sonreír junto a tu cómplice de travesuras y aventuras es el tesoro más grande que podías encontrar.

Llorar como una niña en brazos de tu amor sin sentir que se burla de ti, sin sentir que se aburre sintiendo que está ahí y que siempre estará para ti es la forma más hermosa de desahogarse, es lavar las heridas del alma sintiendo que su amor cura los golpes y las llagas, es sentir que su mano toca tu pecho y detiene el dolor, que sus manos limpian las lágrimas y dibujan una sonrisa.

Perderse en sus brazos, saciándote con el éxtasis de sus labios sobre tu piel, desbordar de pasión, sin miedo a gemir de placer, sublime reflejo del deseo, la lujuria y la pasión que ocasiona sentir hacer el amor con tu amor, fundirte y ser uno solo con tu pareja no solo es la máxima expresión de su sensualidad y sexualidad, es el resultado de amarse sin fronteras, sin medidas, sin ataduras, sin complejos,  es compenetrarse crear un nuevo elemento químico es fundirse y jamás dejar esa aleación.

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Amar no es solo decirlo es demostrarlo, vivirlo hacerlo sentir a tu ser amado, te puedo ofrecer ese amor puro, sincero y leal, si te prometo una eterna felicidad, una vida color rosa dejaría de ser real solo sería una utopía, una farsa que no quiero vivir, ni que me hagas vivir, lo que te prometo ya lo escribí y no te pido una respuesta, no te obligo a una acción, no te pido una actitud, solo quiero tu verdad, que sientas ese amor intenso y auténtico, si quieres tocar el amor tócame, si quieres olerlo, huéleme, si quieres mirarlo mírame, si quieres escucharlo óyeme, si quieres sentirlo puedo hacerte suspirar…

Todos tenemos la felicidad en las manos si quieres ser feliz vive, ama, sueña, vuela, que tú tienes el poder de alcanzar tus sueños, de cumplir tus metas de vivir el amor.

Te amo porque existes en mi desde el instante en que mi vida se creó…

 

¿¿¿Quieres empezar a escribir esa historia???  

MLS


domingo, 16 de febrero de 2025

16 de febrero 2025

 Hoy fue un día brutal!

Él, me llena de tranquilidad, puede ser que es una nueva etapa, que es algo diferente, que es una experiencia que me saca de ese letargo de un sueño que me hacía pensar en lo que quería, en lo que soñaba...

Hoy me levanté y quise verte, sentirte, pero era imposible; así que decidí irme al cine, sola; sí, sola, ver Bridget Jones! Loca por el.

Se me movieron tantas cosas en la cabeza y el corazón. La exposición de la muerte en la película, me acercó al sentimiento de pérdida, de frustración, de tristeza y melancolía, no por haber perdido a un ser querido, sino por la perdida de tiempo y detalles que hicieron que mi vida solo transcurra y no pueda disfrutarla.

Recordé a mis amigas en el internado, cuando yo me sentía mal por qué mi amor no era correspondido, cuando reíamos con la trama y los momentos que nos arrastraban a querer vivir el amor y la ilusión de algo bonito...

Consecuentemente, sali y ví sus mensajes y contesté... 

Lo llamé y lo fui a ver para almorzar juntos, y pasamos bien, luego el quiso manejar... Francamente lo dejé, porque me sentía muy a gusto mirándolo tomar el control de las cosas...

Verlo manejar tiene un efecto enviciante y lleno de esa sensación que me aumenta la libido y me enciende! Pero a la vez lo veía y lo sentía cerca; si cabello canoso, sus ojos cafeces, su piel blanca, su barba y bigote, su forma de manejar tan tranquila y relajada... 

Hoy me sentí tan tranquila con él al volante, que lo que me impedía dormirme era el pensar en que quería atesorar cada momento con el así, en paz, sin prisas, sin velocidad, sin adrenalina, porque era suficiente estar a su lado.

Sí, bromeaba y me hacía falta eso que el no me da, pero ahora entiendo que no es necesario vivir así, rápido, como si todo se fuera a acabar... Porque con él la vida es así, relajado, sin stress... Es lo que proyecta y me da... 

Ya en mi cama lista para dormir puedo decir que, el me llena. 

Conocí su casa! La están arreglando, pero es una casa que en sus buenos tiempos debe haber sido un belleza!!! Es hermosa, tiene un balcón interno, tiene una cocina con una mesa de piedra divina.

Tiene dos perritos, hembra y macho! Dos ángeles divinos que me encantaron. El es un sol en medio de la lluvia. Entiendo su vergüenza, pero francamente no me interesa su casa, o si necesita arreglos, a mí me encanta su corazón... Por qué siento que es noble, puro y lleno de bondad, es alguien que irradia eso...

Hoy conocí dónde está enterrada su madre, no bajé del carro porque me parecía entrometida, era su momento con ella. Así que me dediqué a mirarlo, contemplarlo y lo ví sentarse y llenar sus ojos de nostalgia, no me bajé por respeto a su momento. Pero al ver como se paraba, se acercaba al árbol de ella y como tocaba con mimo su lápida fría, creo que ella sintió su amor y la falta que le hace en su vida.

Él, es esa belleza que me mueve la vida, que me pone a pensar en posibilidades...

No está bien comparar personas, pero situaciones si, hoy le dije que me quería perforar, y el dijo que también, y dijo que es algo que también quería que le preste 5... Y nos fuimos, nos acolitamos. 

Hoy fue mi cómplice de una locura!!!

Y se sintió tan bien!!! 

Fue un respiro, una paz y tranquilidad de poder disfrutar y que tome mi mano mientras me clavaban la aguja en la nariz!!! Y el tomo la mía cuando le perforaron la oreja!!! Y aunque suene idiota, o para alguien suene normal pues para mí no lo fue... Fue especial!!!

Ojalá la vida nos permita seguir e intentar crecer juntos... Construir algo bonito y sólido. Ya no quiero un niño... O un adulto disfuncional... Quiero algo que valga la pena, que me ayude a centrarme en una vida tranquila y que me dé paz...

Por ahora siento esa paz que el me da...

Pero no sé qué nos deparan los siguientes días...

jueves, 13 de febrero de 2025

Geronimóooooooooooooooooooooo

Algo que se dice antes de hacer algo arriesgado y demostrar que no hay miedo.

Será un grito de guerra????

Servirá gritar eso antes de hacer pendejadas! 

He hecho muchas pendejadas en mi vida sin teléfonos inteligentres y con teléfnos inteligentes! ya eso no depende de mi.

Hoy creo que la mayor pendejada que puedo hacer es volver a sentir!.

Creo que es mejor guardar el corazón...Hice un único detalle por el 14 de febrero, como excusa estoy usando decir que "la psicóloga" nos dio esa tarea.

Cuando la verdad es que me nació hacerlo, solo quise hacerle un detalle a él; y, es cierto que hace años no lo hacía, no me nacía... Hoy siento que estoy recupérándome de una etapa de letargo y de obscuridad.

NO tiene nombre ni apellido, solo siento por muchos! 

Hay varios tipos en mi vida, en este momento solo quiero conocerlos y ver que pasa, pero no busco nada estable,salvo que nazca del corazón de él.

Y es que en realidad no puedo negar que algo siento que nace, y francamente no se si nace por que mañana es 14/02 o porque definitivamente mi necesidad de aceptación y de no poder estar sola hace que lo vea a él con ojitos de esperanza.

Esperanza de que funcione, de que esté empezando una de esas historias de película que hacen suspirar y te enseñan que después de un amor que duele, lastima o hiere hay alguien que realmente vale la pena y te da tu lugar, te trata con amor y te deja ser! ser tu, libre, espontánea, te deja existir!!!.

¿Qué está pasando?

Quiero ocultar mis emociones con él, porque algo idiota me dice que "no es el momento", es muy "rápido" que no está bien....

Y a la vez ese algo dice y si es el?

Pero que puede ser, si no es nada! no existen ni promesas, solo eso que nos mueve a hacer locuras, eso que nos hace actuar como animales y nos lleva a ser imprudentes y eso que es solo "eso".

miércoles, 12 de febrero de 2025

Es una estupidez...

 Tal vez es una estupidez, pero no puedo dormir, una por qué estoy viendo una serie que "Mola" y sí es española.... 

Pero segundo y no menos importante, sino tal vez más.... Y es que cierro los ojos y te veo, y no con ese sentimiento de inseguridad , sino con una sensación de tranquilidad y de necesidad, de estar en tus brazos, mirándote dormir y besándote. 

Es que eres tan dulce y especial; y, me encantas y eres tierno y, me faltan las "y" porque me faltan los "me gusta" de ti. 

Que tienes G, qué tienes que me está inundando la vida... 

Necesito ir despacio, necesito cerrar de nuevo la puerta del amor, por qué tú eres eso que quiero en silencio, eres eso que no quiero admitir, eres esa "no ilusión" que me ata de manos y que bloquea incluso el deseo por alguien que no seas tú. 

Tu tienes un no se qué, que no sé cómo, que aún no logra que pierda la razón, que tiene ese potencial brutal para lograrlo y para desequilibrarme la existencia.

Es que quiero dormir y apareces tú, y te imagino sonriendo, mirándome y abrazándome y siento esa energía tan bonita que me llega de ti y, solo quiero tenerte aquí conmigo. 

Y sí es una estupidez... Sentir así...

Mejor no sentir...

12 feb 2025

 Gracias 

Por darme fuerza, paz y tranquilidad.

Te considero un hombre sumamente inteligente y educado.

Te veo y siento que vale la pena tener fe y esperanza.

Eres como una "musgravita" 

Una piedra preciosa, valiosa y rara, sobre todo lo último, porque un ser como tu nunca había llegado a mi vida. 

Agradezco tu mensaje en la app...


Son diez y cuarenta y uno y ni un mensaje! 

Me pican las manos por escribirte!!!

Pero no lo voy a hacer.

martes, 11 de febrero de 2025

Pensé que me iba a ilusionar.

Tu cercanía me altera el cuerpo.

Tienes algún tipo de magnetismo, que me atrae a tus brazos. 

Y es que con solo tocarme, tu logras que el tiempo se detenga, y no es que me salta el corazón, es como si una corriente me recorriera el cuerpo de la cabeza a los pies.

No puedo estar ni a un metro de ti, porque siento necesidad de una caricia. Eres como una droga que de piel a piel me da paz y felicidad.

Está vez no recuerdo el sexo como solo eso... Hoy solo cierro los ojos y te veo, no solo carne, sudor, movimientos acompasados... No... Está noche recuerdo la de anoche como la mejor de mis noches.

No sentí morbo, al contrario, sentí que podía abrirme a sentir y dejar salir esa pasión, esa libertad, esa seguridad, esa sensualidad, no tuve vergüenza de ser yo! 

Contigo me dejé llevar, sin sentir amor la química de tu cuerpo y mi cuerpo juntos, solo hizo que exista armonía y vivamos un momento de intimidad que apaciguó mi alma y mi corazón.

Mientras te miraba a los ojos, te escuchaba gemir y sentía tus manos en mi cuerpo solo podía pensar en lo mágico del momento y en cuanto deseaba que nos poseyéramos así, sin pudor, sin tabúes y sin reglas absurdas que entorpecen el camino de los sentimientos.

No puedo dejar de sonreir cuando te imagino frente a mi, cuando tus ojitos coquetos me miran, cuando sonríes por algo que digo o hago. Y es que contigo hasta dormir mal es rico. Sentir tus brazos rodeándome me llenan de tranquilidad y y de ilusión dee que merezco cosas bonitas en mi vida. 

Si abrazarte mientras estamos de pie es la experiencia más dulce y tierna que he sentido en muchos tiempo, el abrazarnos acostados, desnudos en cuerpo y alma, es de lo momentos más placenteros que puedo sentir en este momento.

Besarnos mientras estamos fusionados, mientras nos tocamos indecentemente y posesivamente tocó fibras íntimas que solo me dejaron sedienta de más momentos así.

No tienes idea de lo que tú me haces sentir, y aunque todo ha sido demasiado rápido, te puedo decir que no me da miedo...

No siento que es una ilusión... 

Solo esperamos a ver qué pasa.....

viernes, 7 de febrero de 2025

Se lo atribuyo a las hormonas

Anoche dormí mientras lloraba y solo me repetía en continuas ocasiones ¿por qué?

Solo a tinaba a pensar en "de nuevo".

Realmente no entiendo por que podemos llegar a sentir tan intensamente por alguien, por una persona que solo ha aparecido unos pocos días en tu vida. Será que estoy tan vacía que una migaja de  "interés" puede lograr que yo me ilusione así.

Es que con el tengo todo lo que quiero, todo lo que me interesa.

Físicamente siento química, me encanta, su estatura, su color de piel, la forma de sus ojos, sus labios, su nariz, su mirada! su cabello, sus brazos, como me besa, me abraza, como me mjira! su voz, es esa voz que me toca el corazón.

Pero lo más hermoso es su inteligencia. Me encanta que me parece un hombre sumamente inteligente y de gran corazón...

Lamentablemente según sus palabras...

Llegué 15 años tarde a su vida...

Y bueno, yo 20 años estuve ocupada...

Será que no debo estar con nadie? que no debo ser feliz?

o

¿Qué hice de malo en otras vidas?

Por que en ésta, estoy pagando los intereses...

Solo se que me encanta! que su presencia es mi temblor de 5.5 

jueves, 6 de febrero de 2025

Acostumbrada a estar rota

 [6/2, 15:48] ❤️: Si tu supieras cuánta oxitocina me genera solo tu presencia!!!

[6/2, 15:48] ❤️: Si tuvieses una mínima idea de lo que siento al tenerte cerca

[6/2, 15:48] ❤️: Si pudieses mirar a través de mis ojos como te veo!!!

[6/2, 15:48] ❤️: Si pudieras oler la serotonina y dopamina que libera mi cuerpo tan solo se sentir tus abrazos sin que mi piel sienta la tuya....

[6/2, 15:48] ❤️: Borrarías esa carita y olvidarías cualquier tonta idea de tu cabeza...


De: Marcela

Para: Gerónimo 


Tu nombre ya no suena igual, ahora suena a pena, a desilusión y a frustración. 


Porque tienes todo lo que me gusta, físicamente y profesionalmente...

Ahora resulta que psicológicamente no estás preparado...

Si tienes el complejo de héroe, por qué no me salvas! 

Si crees que te puedo abandonar, créeme, que ni siquiera se ha cruzado por mi mente esa idea...

Porque es a los años que siento las putas mariposas, la maldita ilusión y de nuevo... Roto el corazón...

Que mierda hice para que esto no dure ni un suspiro, ni un pestañeo, ni un segundo, ni una eternidad.

Es acaso que no merezco ser feliz! 

Porque en tus ojos encontré felicidad, en tus brazos paz y en tu sonrisa me perdí...

Ahora me encontré...

Vacía y sola en medio de la noche sin luna y sin estrellas, sin calor y llena de frío, de ese frío que hiela el corazón, detiene el tiempo y rompe el alma...

No sé ¿que me hiciste?

O ¿Qué hice yo?

Qué te hice karma que cada día arrancas algo en mi vida, que día a día me destruyes y me robas vida, que día a día me golpeas... 

Ya estoy en el sueño...

¿No es suficiente?

¿Qué más quieres de mi?

Ya perdí todo en la vida.... Hoy perdí todo... Hoy me abandono ante el dolor de saber, entender y sentir que el amor no existe, que la ilusión no sirve y la vida no vale la pena respirarla.

Maldigo ese momento en que te contesté! 

Odio haber visto tu mensaje y haber sonreído tras el cristal...

Detesto creer que aún existen oportunidades para mí... Porque cuando se cree en algo siempre  acaba siendo un espejismo o un efímero sueño que se acaba cuando despiertas, que se esfuma como las hojas secas que se deshacen en el viento... 

Cada día se va acabando y me va acabando...

Cada día muere algo más en mi...

Cada día me queda más claro que es mejor abandonar sueños... 

Cada día siento que no es justo existir así...

Este momento siento...

Qué tengo una maldición que me sigue... Y es que...

 Por lo general soy tan buena para alguien, que es mejor dejarme, y no luchar por mi.

Que me ven tan "fuerte" y piensan que lo voy a lograr y aunque lo logró, cada vez, cada prueba se lleva un pedazo de mi esencia, de mi corazón y me arrebata la capacidad de sonreír con sinceridad. Tu me estabas devolviendo esa sonrisa real, la fé, la esperanza y la ilusión...

Me divorcié

 Ya se finiquitó! 

21/01/2025

martes, 4 de febrero de 2025

Hoy 04 febrero 2025

 

Una carta…

Yo también quiero una carta…

En algún momento de mi vida llegué a creer que las cartas eran obsoletas, que habían perdido su sentido y que ya nadie se sienta a escribir una carta y, mucho menos a leer una.

¡Pero llegaste tú!

Y mientras te contaba una historia de mi vida para que me conozcas un poquitito de mí, en un ciclo triste que se cerró, te conté que escribí una carta como una forma de comunicar lo que mis labios no lograron nunca, y con esos ojitos lindos me dijiste ¡yo también quiero una carta!

Antes mis cartas eran llenas de tinta de colores, de dibujos, de stickers, de cursilería… las circunstancias de la vida me fueron quitando ese ánimo e ilusión de escribir y de expresar lo que siento.

Pero nunca dejas de sentir, tal vez te callas, tal vez te guardas las cosas… tal vez te vuelves bolita y te encierras para alejarte del mundo, pero son etapas.

Y sí, hay etapas oscuras en la vida, momentos de suma tristeza, donde ves que tu vida, sin enfermedades ni edad, se va a apagando, es como si la vida misma te consumiera.

No entiendo, ¿qué sucede?

Llega un punto en el que solo te sientas y te llega tanta información de cosas que supuestamente haz dicho y nunca ha salido de tu boca, de cosas que jamás harías…te enteras hasta de que “piensas”.

Que asco de gente la que habla a tus espaldas.

Mi abue... 18/03/2025

  Yo crecí en una ciudad pequeña que se llama “Machala”, crecí con mi madre (separada de mi padre) y mi abuelita (divorciada). Cuando había ...