No se si fue porque hoy pase ocupada casi todo el día, pero no pude pensar tanto en lo que pasa con mi actual marido como en días anteriores.
Hoy estuve más positiva, un amigo me preguntó qué sucede, y se lo dije y me dijo, "ve mi Marce, voz haz criado sola a tu guagua, si es lo que es, ha sido solo por ti, ahora lo único que va a cambiar es que será formal el asunto".
Me chocó, una vez más el resto ve lo que yo no, el resto sabe más que yo de mi, creo que es un gran error el no aceptar lo que está sucediendo, el cubrir los problemas con cortinas humo. Lo único que he hecho es dejar pasar el tiempo viviendo una fantasía que yo sola cree y me crei.
Podría decir que es injusto, pero esta noche no lo creo, ahora entiendo que si las cosas se han dado de esta manera es porque ha sido la mejor manera. Antes no habría aceptado la dura realidad, sin victimizarme, sin dar pena o lástima, entiendo que yo me busqué esto que me sucede, pero no me arrepiento. Creo que voy a ser más fuerte, que voy a salir sola adelante como hasta ahora, pero ya sin un ancla, ya sin más peso de que en realidad tengo en mi vida.
No puedo negar que el miedo sigue ahí, que esa pena está intacta, que la tristeza sigue, pero ahora, al menos hoy esos sentimientos han estado bastante controlados. No puedo dejar de pensar en el pero como un amigo. Alguien me dijo, ya no veas las fotos del mensaje, mucho menos de las llamadas, ya no te lastimes.
Hoy ha sido así, ni las he mirado, ha sido mejor, creo que es una especie de martirio el verlas, y cuando siento que estoy por recaer y pensar en "las cosas buenas" las veo para aterrizar. Baste de romanticismos absurdos, basta de tanta basura.
Siempre te dice, lucha por tu matrimonio, ahora ya no duran, lo toman a la ligera y etc., pero saben! no es así. Yo lo tomé en serio, luche por mi hogar, por mi matrimonio, pero hay una delgada línea entre luchar por tu familia y mantener tu hogar y ser la eterna pendeja que se ciega ante una realidad que ya no se puede evitar.
Si amé a mi esposo, con locura, ese amor idiota y estúpido que te absorbe, ese amor inclusive enfermizo, ese tonto amor en el que una se pierde... creo que hasta estuve en una relación de co-dependencia; sin embargo ahora abro mis pequeños ojos y entiendo que esto no es sano, que siempre ha sido tóxica mi relación, y jamás lo quise ver.
Ahora entiendo que esto no vale la pena, no vale sufrir por algo que se acabó hace mucho tiempo.
Si luché, intenté salvar esto hasta el último momento... di últimas oportunidades y la que realmente fue la final es la que hoy me trae a esta etapa de mi vida en la que puedo decir que aunque el camino es duro, lo veo obscuro y tengo miedo de avanzar, se que si no lo hago me hundiré en un eterno infierno de infelicidad, autocompasión, mentiras, tristezas y solo Dios sabe que más...
Me casé por la iglesia, ante la Ley de Dios y de los hombres... tengo una preciosa hija... pero también tengo una vida propia por vivir, la cual si no estoy bien, acabará mal...
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