30 de octubre

 Y se me sale corazón 

Veo el mapa y como se acerca y se me sale el corazón 

Y cuento los minutos 

Y me salta el corazón 

Y ya quiero verte!!! 

Qué será?

Qué pasará?

Qué sucederá?

Si, el alma y el corazón me saltan

Ansiedad - 29 de octubre 2024

 Difícil!

Verdaderamente difícil.

Se supone que hoy debo tomar una decisión verdaderamente dificil, ética y moralmente muy dura, una decisión que conlleva el decidir irme contra lo que creo y pienso o dejarme llevar por un "sinmotivo", "sinrazón", "sinmiedo".

Al final es mi decisión sobre mi vida y mi cuerpo, que si puede ser cara, pero que debo tomarla. 

Ansiedad...

Del mensaje que va a llegar,

De los ojos que voy a ver,

De los labios que voy a besar, 

De las manos que me van a tocar,

De los dedos que me van a rosar...

Ansiedad

De lo que estoy sintiendo,

De lo que voy a sentir,

De lo que voy a vivir,

De lo que puede pasar,

De lo que va a pasar

Pero sobre todo de lo que voy a hacer...

Propio.... 

Sin motivos...

Vacío 27 octubre

 Francamente siento un gran vacío dentro, por el, por mi, está aquí y no quiero que esté, quiero tener a alguien pero no a él, me cansé de sus gruñidos, de su mal genio y de la persona tan fea en la que me convertí.....

Cada quien cambia porque decidió hacerlo, pero es muy cierto que las personas y las situaciones que nos rodean influyen mucho. 

Ya no soy joven, no soy la de antes y siento que he perdido mi vida, que le di mis años y me senté junto a la persona equivocada. 

Siento que no soy quien quiero ser, que no hago lo que quiero hacer y que no tengo amor de pareja. Amo con el alma a mi hija, pero si quiero sentirme bien amada.

Eso, eso siento que no hay y aunque quisiera que haya, no creo que lo haya para mí, o no creo que se dé. 

Me aterra quedarme sola, me duele sentirme sola, pero... Aunque estoy casada, me siento más vacía que nunca en mi vida.

Triste 27 octubre

 Bueno, estoy tomando la decisión de divorciarme, por qué ya le he dado varias oportunidades a Andrés, pero no veo que resulta.

Simplemente es seguir nadando contra la corriente e ir intentando poco a poco seguir tolerando y encontrando paciencia para aguantar lo mismo que ya una vez me lastimó

El hecho de que el no es una persona que busca superarse, es simplemente alguien que existe, que no sale de su zona de confort y prefiere esconder la cabeza en un hueco.

Decir que no lo amo sería mentir principalmente a mi corazón, a mí cabeza, y es absurdo porque mantengo los mismos sentimientos que hace algunos años atrás, con la diferencia de que, la esperanza que tenía respecto a que un día el iba a cambiar por si mismo, para ser mejor, esa esperanza ya no está.

Y, es que han pasado tantas cosas... Traté de convencerme de que me amaba, intenté creer que estábamos bien, que yo soy lo suficientemente madura para entender que cuando se casan ain amor, el amor puede irse construyendo... 

Pero no es así, aunque suene bonito a ratos, siento que Andrés encontró una forma de hacer su vida de forma cómoda; es decir, se dió cuenta de que tenia a una buena mujer, que podia formar un hogar y debido a que ella lo amaba podía soportar todo, y no pedir nada a cambio. 

¿Qué mejor escenario?

Pero la vida es un continuo camino de enseñanza y aprendizaje, y ahora yo, si, yo puedo ver más allá de mi nariz y dejar de idealizar a alguien que en la vida solo ha Sido mi gran amor, pero no he sido yo el de el.

Ahora solo me sale en el facebook puro video de que si no te trata bien en tu cumpleaños, no se y no sé cómo.... Y me doy cuenta que es lo más real que hay, que es lo más cierto que existe. Por qué si tú pareja te ama, celebra tu vida y en la fecha en que naciste festeja justamente tu presencia en la vida y en su vida.

Cosa que no sucede y creo que empecé a odiar mi cumpleaños por eso, porque a quien amaba no estaba a mi lado, porque no festejaba mi vida y porque cada detalle que yo pude tener con él, en su cumpleaños, fue menospreciado y me lastimó.

Entonces, si pides una señal y tu mismo no la quieres ver... No reclames después...

En este caso, con el no se trata de falta de amor, de falta de cariño,se trata de falta de paciencia y de cansancio mental, pero sobretodo de amor propio, de ir recuperando lo que alguna vez fui...

Esto no se encuentra en una pastilla o en otra persona, está en uno mismo, en mi misma y en la decisión de amarme. No dicen que el amor es una decisión, pues ahora decido amarme a mi misma...

Y el inicio de esto es el soltar y dejar ir... Pero dejar ir mis sentimientos, porque las personas no son de uno.

Mal genio 18 octubre 2024

 Cabreada, fastidiada, enojada, molesta, decepcionada, bajoneada, emputada.

Estoy en un momento en el que solo pensar en mi esposo me molesta, no quiero verlo. Me da rabia, me cae mal, me antoja. Lo veo y me frustra, no puedo con el, no lo tolero.

No quiero echarle la culpa, pero siento que han sido tantos años de tanta mierda que me cansé, que ya no soporto, que ya no soy más. 

No me siento a gusto con el. Me da rabia lo que hace y lo que no hace. 

Tantas veces le he pedido que saque la basura y el jamás puede. Y si lo hace es como si hiciera un favor. Tampoco se siente parte de casa porque no pasa aquí, entonces se ha convertido solo en el padre de la hija que compartimos.

Y ella es una mini papá. Es idéntica a él, es su doble, nunca ayuda, llora por todo, pasa enojada, es manipuladora, desobediente, odiosa... Ella es parecida a el... Eso me lastima... La veo y cuando se porta mal no dejo de culparla, y pese a no decirle nada siento rabia. Me siento culpable por sentir eso. 

Pero me enoja, me molesta y tampoco quiero estar con ella, siento que me consume la vida, siento que por ella me toca estar con su padre, porque no me sentiría bien de separarme de su papá y que ella sufra.

Siento amor por mi hija Pero no siento que estar conmigo le haga bien, creo que no soy buena madre, me enojo constantemente y la grito. Y ella sigue buscando que yo me moleste y explote y eso es justamente lo que hacía su padre hace algún tiempo atrás...

Siento que hay tanto que no superó y ahora todo me está superando a mi. Siento rabia, mucha rabia, mucha ira.

Quisiera ser como esas personas que no sienten dolor y poder hacerme daño para no despertar jamás. Y aunque me adoctrinaron para creer que si hago eso arderé en el infierno, hay tantas veces que esa idea pasa por mi cabeza que ahora es más recurrente que antes.

Hoy estaba en el patio, solo quería tener valor y no sentir dolor para con un cuchillo abrirme el cuello y amanecer seca en una silla en el patio. 

Sentí que eso sería bonito! Que así ella estaría con su papá al que prefiere, ama y adora y como ya no estaría en su vida por qué yo misma fui valiente y acabe con la mía, serían felices.

Y es que, francamente se que el no me amaba, y pese a que dice amarme siento que jamás me amó, que no me ama y no lo hará. Siento que está "atado" a esta especie de familia por ella, siento lo hago infeliz, siento que soy su satisfacción sexual, ese defogue que necesita y ya.

No siento que soy a quien ama, no me siento amada, me siento como un justificación de vida que le ayuda a demostrar que no fracasó en esto... Siento que ama a su familia y a su hija, pero no siento que yo tengo una familia. 

Bueno en realidad en dónde crecí no era a una familia como tal. Entonces entiendo, bueno, en realidad con el tiempo logré entender que familia es algo que no tuve, si mamá y abuelita, y un tio que suplía a un padre ausente, y eso no es una familia de "papá, mamá e hija". En cambio el si la tuvo, el a mi tío, jamás se refiere como tú papá, le dice tu tío... 

Creo que esa forma burlona de referirse a ellos me ha lastimado mucho, Pero tiene razón yo no tuve una familia como tal. Aituve gente que me amaba Pero que el final son familiares de sangre, más no una familia...

Es raro soñar con otros rostros y gente desconocida y únicamente ahí sentir que me desean, que me quieren, que les i tereso, porque cuando lo regreso a ver a el no siento nada de eso...

Ya no siento amor... Creo que cuando me dijo que al casarnos no me amaba en ese momento no dimensione la fuerza de sus palabras y traté de convencerme de que eso está bien y es normal, pero hoy, ahora, en este momento me pesan mucho esas palabras y creo que me destruyeron por dentro.

No sé si son mis hormonas escribiendo, pero no siento que nada sea real, hay momentos en los que me siento en una pesadilla y me siento totalmente sola. 

Siento que quiero gritar y la voz no me sale, siento que quiero hablar y no tengo con quien, porque siento que me van a juzgar y que van a alejarse, Pero a la vez tampoco siento a alguien cerca.

Es como que, ok, no hay luz en casa y tampoco hayluz en el camino.

Siempre busque a alguien que me ame, siempre quise pertenecer a algún grupo, siempre quise ser tomada en cuenta y no por personas mayores... Pero jamás pasó...

Si tenía pareja eran infieles o solo querían ver si lograban tener sexo, entonces un día decidí que a quien quería bacilaba... 

Era súper detallista, cariñosa y amorosa y todo lo perdí... Cómo creo que perdí amor por vivir una vida donde no siento que exista amor...

Mi madre siempre prefirió a su madre... 

Mi hija prefiere a su padre

Su padre prefiere a su familia y a su hija

Mi abuelita prefiere a mi tío

Pero nadie me prefiere a mi

Y si, siento mucha amargura en el corazón

Siento que no soy suficiente 

Siento que mi vida es un estorbo...

Si, en serio, siento que no debería existir, porque no hay ningún motivo para que viva.

Haber, quien me llama a decir "Hola Marcela, cómo estás, cómo amaneciste, cómo te sientes?

Nadie.

Desde que me levanto cumplo con la función de mamá, y mi hija cuando se va nunca regresa a ver a decirme "mamita te amo", nadie me despide con una frase de "amor, que tengas un lindo día en el trabajo". Cuando está mi madre cerca ella lo hace, Pero siento que le hace tanta falta estar con su mamá que ni así es tan "real"

Veo parejas lindas, que se dan amor y yo solo paso molesta cuando el viene y solo deseo que se vaya con su hija... Y al final me siento culpable...

¿Qué pasó? 

Porqué sigo luchando por algo que cada vez retrocede más, porque sigo escogiendo el camino obscuro y por qué sigo aquí...

Respirando un aire que me estorba y existiendo en una vida sin motivo ni beneficio...

Ni soy buena madre...peor hija... Y mucho menos creo que buena "esposa"

Conociendo a alguien.....

 22/09/2021

Sabes que concuerdo contigo en algo, y es algo que tengo presente en mi vida, y es que para mi es sumamente importante la lealtad de las personas. En algún momento en mi vida decía, puedo perdonar hasta una infidelidad pero no una deslealtad, y alguien me dijo, no! Las infidelidades y las deslealtades no deben ser permitidas, además que quien te quiera no te lastimará de esa manera, porque los golpes por ambas son bastante dolorosos y rompen las relaciones sean de pareja, de familia o con amigos. El tema del perdón es bastante subjetivo y depende de cada persona, pero hay cosas que por más que uno las disculpe ya quedan ahí, son cicatrices.

Muchas gracias por lo que me dices, me haces sonrojar, pero sabes que sí, jajaja tienes una buena percepción (risa nerviosa), no pensé que mi voz decía todo eso de mi. Aunque suene pretencioso, puedo decirte que hay mucha gente que me ha dicho que piensa eso de mi, a veces uno solo se nubla un poco por los momentos difíciles de la vida pero con el tiempo pasa y volvemos a brillar!

Y mi forma de ser es en gran parte el resultado de mi crianza, vengo de un hogar normal, pero con una amplia formación en servicio, en voluntariado, y ahí aprendí muchas cosas, las que me han servido en mi vida profesional y personal.

Soy bastante hogareña a decir verdad…

Por otra parte, aún en papeles soy casada, cabe aclarar que me separé hace más de un año, y le pedí el divorcio de forma definitiva hace un año aproximadamente. No puedo desmerecer a las personas, y puedo comentar que el papá de mi hija no es un mal hombre, solo me parece que está bastante equivocado en su vida, en como la vive y en algunas concepciones que tiene sobre el amor y la familia.

Y en cuanto a mi decisión de casarme, puedo decir que lo hice total y absolutamente enamorada, pero más que nada convencida de que era para toda la vida, lamentablemente teníamos fecha de caducidad! No tengo por que mentir, no me siento mal por ello, no siento que fue una derrota, no me siento frustrada, al contrario, el haber decidido amarlo y hacerlo de la forma en que lo hice y al final el decidir separarme fue tal vez lo más duro de mi vida.

Con el pasar del tiempo solo he visto que es más recomendable dejar ir a las personas que amas pero que te lastiman, en el caso de mi ex mató el amor que le tuve.

Aclaro, si estoy en la app es porque: uno estoy por firmar los papeles, ya tenemos claro los acuerdos (no quiero complicarnos la vida me fui por mediación); y, dos quiero darme la oportunidad de conocer a otras personas.

Donde vivo, bueno por ahora estoy en Machala, se me complica regresar a Quito sola con mi hija, por que el trabajo es bastante demandante y si no trabajo no tengo para vivir y educar a mi hija. Mi residencia está en Quito, vivo por el colegio San Gabriel.

Mi mamá me va a ayudar tomando vacaciones en noviembre, fecha en la que espero regresar ya a residir nuevamente en Quito y me va a ayudar con mi hija y sus clases. Ella tiene 4 años y está en el San Gabriel.

Yo soy abogada, trabajo en el IAEN en la Dirección de Procuraduría, este mes ya son 5 años que cumplo trabajando ahí. Me dedico a temas de educación superior y contratación pública, pero aspiro a poder hacer una maestría en derechos humanos, escribir un libro (no de derecho) y, tener mi negocio propio, preferentemente de comida.

Pasatiempos, me gusta leer, literatura romántica y erótica, mi escritora favorita se llama Megan Maxwell, me encanta la saga de las guerreras Maxwell. También me gusta el cine, en especial las películas de Marvel, el género de ciencia ficción, terror, suspenso, acción, a veces el drama y lo romántico, eso cuando estoy “hormonal”.

Me gusta mucho el cine latinoamericano, confío mucho en el talento nacional, por lo que, si se estrena alguna película ecuatoriana me gusta ir al cine y verla, disfrutarla y me enorgullece aplaudirla creo que ahí es cuando encuentro mi sentimiento de pertenencia al país, me gusta el teatro, me gusta escuchar música, me gusta manejar, viajar en carretera.

Que me gusta, que sean sinceros conmigo, que me digan las cosas de frente, que si me equivoco me digan oye, la estás fregando, me gusta poder hablar abiertamente con las personas, que no juzguen, que no se metan en la vida ajena, que etiqueten al resto.

Me disgusta que me mientan, que sean desleales, que me levanten bruscamente (cuando duermo).

 

Todas las personas tenemos complejos, es difícil superarlos, con el tiempo aprendemos a amarnos tal cual somos, valoro la inteligencia de las personas, su fuerza y valor para avanzar en la vida, eso me gusta y si puedo ayudar a alguien lo hago. Mira te soy sincera, tengo sobrepeso y es algo con lo que he luchado toda mi vida y entiendo lo que puede sentir un/a niñ@, adolescente, joven, adulto cuando lanzan comentarios sobre eso. Esos comentarios me disgustan totalmente, así como también me disgusta, por no decir que detesto con el alma, el corazón y la vida, que me mientan, que sean desleales y que no me dejen dormir 5 minutos más.

A ti...

18/02/2024

¿Desde donde se eleva mi inspiración?... 

Del corazón...

A veces creía que ya no podía escribir nada romántico que me permitiera respirar y suspirar...

En un sinnúmero de ocasiones me asusté por llegar a pensar en lo bello de la vacía compañía que llenaba mi alma de tristeza.

Han habido días, meses y años en los que me ha consumido la sensación de conformidad y desesperanza, de añoranza y amargura... 

Llegué a creer que no podía sentir ilusión de nuevo, que la ira de tantos desplantes había desgastado mis sentimientos y me había hecho olvidar los significados de palabras como alegría, sonreír, soñar, entre otras.

Mi ser, en varias fechas "importantes" dejó de ansiar su llegada, dejo de anhelar y esperar que algo "especial" pudiese suceder... Y esos días se convirtieron en días corrientes... En celebraciones dónde solo era espectadora y no protagonista.

A causa de la impavidez de quién dijo amar sin saber cómo demostrarlo o como se siente, lo único que llegaba a mi mente era rabia y frustración, motivadas por la falta de empatía de quién era objeto de mi afecto pero ue me hacía sentir aborrecida y su aburrimiento de estar a mi lado.

Parecía su tortura el tener gestos de amor, el dar cariño y demostrar que era mi esposo, pero era peor sentir que su permanencia en esta especie de hogar, era por obligación.

Luego comprendí que no era así, pero tampoco era algo bueno, al contrario, me di cuenta que es costumbre y comodidad, la tuya, por no perder la vida de burbuja de estabilidad y apariencias de "familia feliz".

Ahora, quien le explica a mi cuerpo que es normal dejar de sentir todo lo hermoso del "amor" de antaño, cuando solo era una joven que creía que su vida se acababa si tú no la amabas, que sentía que se moría si no se casaba contigo... Ya no hay, ya no más, se murió y se acabó... 

Tu, si tú... Mataste mi amor por ti, pero poco a poco se vuelve a formar el amor por mi misma ...

Ya no te amo...

Tan solo te quiero, con el afecto de quién abraza su pasado para no olvidar de dónde salió y a dónde quiere ir...

A ti...

A ti ya no te amo....

HARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

 22 enero 2024

Estoy harta de:

Tu mal genio

El olor de tus pies

Lo tosco que eres con Andreita

Lo grosero que eres conmigo

Que te vale un carajo mi salud (no es tu responsabilidad es mía)

Que te vale un carajo como debo comer (se que es mi responsabilidad cuidarme)

Que no colaboras en casa

Que te pesa levantarte a hacer las cosas

Que no te fijas en el peligro cuando haces cosas

Que no haces un esfuerzo por ser mejor

Que te conformas con lo que tienes

Que solo quieres sexo, no eres cariñoso, no eres amoroso, y si no hay sexo te comes mierda y te pones histérico y empiezas a portarte mal conmigo

Que cuando quieres algo te portas bien, sino te portas hecho verga

Ya no me llenas, ya no me satisfaces, me enoja verte, escucharte, me enoja que vengas, o sea me alivia en temas de movilización pero tu presencia me incomoda porque no se con que absurdez vas a salir.

Me cansé de ti y de lo malo que me haces sentir, me afloras lo malo, sacas lo malo de mi… sacas lo negativo de mi. Te enojan mis pedos, pero eso depende de mi estómago, no puedo lavármelo, pero tus pies huelen horrible y es como que te vale y uno tiene que aguantarse y lo más triste es que cuando tu vienes me pongo así pedorra…

En año viejo te portaste horrible, no se que te sucedió, no se que querías lograr, pero fuiste tan grosero, y aunque es un día como otro solo cambia le calendario, era el último día del año y lo pase fatal contigo.

No somos una familia, tu pasas mejor lejos de mi, creo que este matrimonio se desgastó totalmente y no funcionamos, peleamos, no nos entendemos, yo paso re-enojada siempre. Luego de que te pedí la primera vez el divorcio me prometí ya no callarme y decir las cosas, y con el tiempo se ha convertido en un escape y desahogo de algo que no debería darse, porque tampoco contigo se puede hablar, te enojas, te cierras y ya, luego con ponerte cariñoso crees que se soluciona, y no, no es así.

Estoy cansada de tener que solucionar problemas, de tener que decidir ¿qué comer? Y sabes ¿por qué? Porque siempre pienso en ¿qué les gusta a ustedes? y me adapto a eso… y no depende de mi! Es algo tan diminuto que me consume, me enoja y me fastidia.

Sabes que me duele, que lo que me ata a ti es principalmente Andreita, que eres trabajador, que quieres a tus padres, que eres el que se hace cargo de la parte vehicular de nosotros (mi mamá y Andre y yo) que viajamos contigo y manejas, que cuando se te pide un favor de llevar a alguien a algún lado o comprar algo lo haces, pero no encuentro más, ok a medias compramos la suite y el carro, pero la suite es para mi mamá porque vivimos en su departamento que es el doble y aparte está remodelado con el dinero de ella, esa suite es lo mínimo, porque además nos dio el depa para que vivamos ya casados y luego con Andre.

El carro era ilusión de los dos y todo, pero así sean tus papás vendí mi carro para pagar la entrada… y ese carro ni lo siento mío, pero eso es lo de menos.

El principal problema es que tu y yo tenemos problemas que cada vez son más grandes y no lo quieres reconocer, no te gusta hablar, no sabes compartir ni dialogar y en mi desesperación pierdo la cabeza y grito.

Han sido tantos años que buscaste que siempre me cabreara que ahora solo se reaccionar así contigo.

No puedo más, y me duele todo esto, pero francamente no entiendo, no puedo seguir con esto.

 

 

 

 

Qué significa Chester

Chester Bennington

Su salud mental y el desenlace de sus problemas devastó al mundo! si, al mundo... su muerte dolió y rompió muchas almas...

Hoy 14 de junio de 2023, sin entender el ¿por qué? aún lo lloro...

Era un hombre que a parte de tener la voz mas bella del mundo, ayudaba a todos a sobrevivir en medio de demonios propios...

Su música, sus letras, la banda, es Wow, es mágica.

Escucharlo es un respiro