Aunque suene idiota, solo esperaba que el día de mi cumpleaños te comportes como mi amor, pero no, me hiciste desplantes, hasta sexo me toco pedir, no tuviste un detalle bonito, ni siquiera el postre que me mandó tu hermana preparado quisiste dármelo.
Pero gracias a ello tome la decisión de dejarte, de irme y acabar con todo, y aunque luego intenté darnos otra oportunidad, me demostraste que no vale la pena luchar por algo que jamás tuvo futuro.
Me encapriché con casarme, con ser feliz a tu lado y no me di cuenta de que solo fue algo personal, algo unilateral, a ti no te importaba. La pena más grande es que aunque me digas que me amas, que me extrañas y todo eso yo no te creo, ya no creo en ti, ni en lo que sentía por ti.
Tu y mi mamá me han roto el corazón, tu y mi mamá me han lastimado. Bueno mi mamá es mi mamá y ella por lo general lo hace, pero antes dejaba de importar, en cambio tu siempre lo hiciste y lo normalice y dejé que así fuera por años.
Si dijera que no se en que momento me perdí mentiría, porque creo que jamás he sabido donde estoy, en algún momento de mi vida sabía a donde quería ir, pero eso cambió y lo dejé pasar.
Pensé que con amor podía lograr que cambies, creí que estaba contenta contigo tal cual eras, pero ahora me doy cuenta que no es así, que quería tanto que mi amor sea correspondido que solo dejé que hagas y deshagas sin importar nada, te permití muchas cosas pensando tontamente que cambiarías y me amarías.
Ahora veo que no es así, entiendo que fue un error, un gran error pensar eso y que las decisiones que he tomado han sido pésimas.
Ahora tenemos una hija que no tiene la culpa de nada, pero solo la trajimos al mundo a sufrir, porque hoy es una niña pero en un futuro ella crecerá y no se si entienda lo que siento, tampoco pido que lo entienda ni quiero que deba entender nada.
Su vida no es un error, por algo la tuve 9 meses dentro de mi y, aunque fue un embarazo complicado ella nació y está bien, pero si pienso que tal vez sin ella esta historia se hubiese acabado antes, sin ella todo sería diferente, tal vez más fácil.
No pido que alguien entienda lo que digo, porque ojo que no digo que no amo a mi hija, porque es absurdo, pero si me pongo a pensar que así como yo crecí sin papá a ella le va a pasar algo similar y justamente eso es lo que no quería para ella. Eso es lo que me llevó a mantener un "matrimonio" un par de años más.
Eso no es justo, pero es cierto, porque ese miedo a que no viva lo que yo viví es lo que me mantuvo firme en esa idea de "paciencia"...
Ahora entiendo que esa idea es la peor de todas, ahora se que tampoco es justo para mi.
Y son todas estas cosas, acompañadas a lo laboral que apesta! las que me hacen querer acabar con mi vida, son las que cada día me atormentan y hacen que solo quiera dejar de existir, desaparecer....
Gracias a todo esto es que odio mi cumpleaños, lo detesto y no quiero que llegue ese día porque de feliz no tiene nada. porque de felicidad, de alegría no tiene nada... toca sonreír hipocritamente y dar a entender que soy feliz cuando lo único que soy es infeliz y no tengo ganas de vivir.
