Saben que duele full
Querer llorar y no poder, pero no poder por el lugar, las personas, el entorno en general.
Si ya es suficiente que el corazón se apriete, si ya es difícil respirar, si es fácil suspirar y ahogar la tristeza para que no se escape en una lágrima que de a poco bañaría tu cara...
Duele...
Duele todo, me refiero a que no solo es el alma, es el cuerpo también, y pesa el recordar, que se convierte en una imagen tuya con la mirada perdida en el horizonte... imaginando escenarios o estableciendo posibilidades, o simplemente queriendo olvidar lo inolvidable.
No puedo decir que estoy bien, porque sería mentirme y eso se da en este espacio que es donde puedo ser sincera, donde nadie me juzga (de frente).
A veces tengo tantas ganas de gritar, de jalarme el cabello como loquita, tengo ganas de llorar y gritar al mismo tiempo y solo quiero sacar este sentimiento que es como una camisa de fuerza de la que no puedo escapar.
Hay momentos en lo que solo quisiera cerrar los ojos y desaparecer, y sí, desaparecer en medio de mi realidad actual y aparecer en el pasado, pero al mismo tiempo pienso ¿en qué época? y no encuentro ninguna. Eso es más desesperanzador, pero al mismo tiempo no siento que yo sea víctima, solo siento que en esta vida estoy saldando alguna deuda pasada.
Veo a tanta gente que no tiene miembros de su cuerpo, que ha sufrido accidentes, que vive realmente con limitaciones físicas y yo estoy completa y mientras esas personas luchan y desean, por ejemplo una pierna, yo que tengo las dos, me cuesta levantarme y me siento culpable por eso, y cuestiono a Dios sobre el ¿por qué?
Porque me tiene aún aquí, si cuando yo respiro le robo el aire a alguien, y ojo que no es por que no quiero, pero es que no depende mi, yo no puedo, mi cabeza no me deja valorar esto, que suena simple pero no lo es, o al menos en este momento no puedo.
Y solo quiero llorar...
No sé si el no haber crecido con una figura paterna biológica me ha afectado tanto que hoy no avanzo en mis relaciones de pareja.
A mi me crió mi tío, dentro de lo que pudo porque él era joven, pero siempre estuve consciente de mi realidad, él no era mi papá y aunque jamás lo dije me costaba mucho tener que dar explicaciones de ¿por qué al hermano de mi mamá le digo papi? y lo quiero muchísimo, pero no es mi padre; y, tal vez lo que más me dolió es que mi ex marido cuando hablaba conmigo me decía, por ejemplo -Pregúntale a tu tío- y yo me sentía mal, porque para mi era mi papá y él siendo mi pareja en ese momento, con cada comentario como ese, solo sentía que metía el dedo en la llaga.
Entonces, con el boom de la atención a la "salud mental" mi cabeza trata de entender todo lo que pasó, por que en mi cabeza existe la idea de que mi padre jamás me quiso, por eso no estuvo presente en mi vida, aunque sí en pocas ocasiones, se desparecía por años y en realidad estuvo en unos cinco momentos especiales.
Y luego de todo esto hay que sumarle el hecho de no ser suficiente para mis parejas; y, aunque ahora mi ex esposo está ahí para mi, para mi hija, existe ese algo que solo me hace pensar en que no es lo correcto intentarlo de nuevo, la verdad no me siento bien.
Y es tan absurdo que con mi pareja anterior sí me sentía felíz, el llenó ciertos vacíos en mi vida, en mis sentimientos, pero a la vez parece que él sabía qué decir y cuándo decirlo, pero sobre todo, cómo decirlo y al final solo me convertí en su forma de estabilidad, conmigo tenía "casa, dama y chocolate" como se dice... y yo me acabé sintiendo usada, insuficiente, fea.
Realmente no siento que yo le importé de verdad; y, es que una de las cosas que me pesan es que, primero fue demasiado rápido, segundo que según el, "tenía su marca", un chimichurri y unas preparados, que él hacía, pero no tenían documentación legal en regla.
Luego me dijo que me "amaba tanto" que quería que yo patente y tenga todo eso a mi nombre, que yo haga los papeles y me daba su marca, pero era de los dos.
Y es que claro, el no tiene como figurar en ningún lado, el debe tanto por sus pensiones alimenticias de 4 hijos que no puede tener nada a su nombre, que no puede hacer nada porque tiene juicios por alimentos... entonces... obviamente me necesitaba para sacar su marca y sus cosas... que no es justo, porque en mi caos y en medio de mis responsabilidades como madre él se estaba convirtiendo en un problema más.
A eso hay que sumarle que, mi mamá se enteró de su existencia y los pormenores de su vida y decía que yo era una tonta que lo estaba manteniendo porque era un vividor mentiroso.
Entonces he ahí la deducción correcta...
Me usó
Yo caí
Si... tonta...
En fin...
Lo más triste es que tenía disfunción eréctil y yo estaba tan cegada que ní eso me importaba... estaba tan tonta que hastalas pastillas le compré... y ni así se le paraba...
Hasta el sexo quedó en segundo plano, porque yo tonta me enamoré de el...
Mis malas decisiones y yo...
