jueves, 17 de febrero de 2022

Descargado desde mi correo

 ¿Por qué desmerecer el trabajo de una persona?

 

Por inseguridad propia o por falta de experiencia de tu subalterno, creo que es principalmente por que quien está a la cabeza de una institución no considera que el jerárquico inferior pueda tomar una decisión acertada o por inseguridad propia, al pensar que esta persona puede realizar un mejor trabajo.

 

En cualquiera de los dos casos no pierde el jefe, no pierde el sub - alterno, pierde la institución; y, si nos preguntamos qué puede perder la institución la respuesta es simple, pierde credibilidad, porque el usuario no recibe una respuesta oportuna, porque la dilatación de las respuestas genera inseguridad al administrado, porque simplemente no se atienden las peticiones con agilidad, con celeridad, etc.

 

Muchos detractores de los gobiernos de turno siempre se quejan de aquello, y tal vez lo que no mencionan es que es precisamente la gente de “confianza” de las autoridades gubernamentales son quienes traban los procesos, son quienes hacen prevalecer su idea por encima del deber ser. Muchas de estas personas son incorporadas a nómina únicamente por “favores”, son las famosas cuotas políticas que engrosan las listas de servidores públicos que en su mayoría al ser “de contrato” y no tener padrinos deben esforzarse el doble por “mantener su empleo”.

 

Actualmente se repite mucho la frase que dice “hay que agradecer que tienes trabajo”, cuando lo que deben agradecer es que esas personas ahora hacen el triple de su trabajo para suplir al empleado que por no tener padrinos fue despedido.

 

Es fácil criticar a los servidores públicos, decirles, pipones, corruptos, vagos, inútiles y un sinnúmero de apelativos que ahora son usados como descripción de las actividades de servidores del Estado. Pero la verdad es que meten en el mismo costal a justos y pecadores, generalizan y cuando deben individualizar no lo hacen. Hay muchas autoridades y exautoridades que si lo son, que mandan, disponen, ordenan y lamentablemente los llamados “chancletas” o “guandungos” solo pueden cumplir con lo que disponen porque si no lo hacen “despedido”.

 

Entonces la temática actual de la corrupción es más que decir fulano o sutano robó pero no le pudieron comprobar; no debería ser así pero lo es y es tan absurdo como decir “robó pero hizo obras”; es por ello que seguimos mal y estaremos peor, precisamente por esa idea de falsa justicia, por esa creencia de que al “desenmascarar” a la corrupción ya se solucionó, por pensar que al pasar el caso en  la tv o difundirlo en redes ya es suficiente.

 

Lo suficiente y lo justo sería que cada día recordemos que por culpa de tanto corrupto que está vinculado con el Estado o tiene poder económico, es que un familiar o amigo murió al hacer su trabajo, sea médico, militar, enfermera, policía, personal de servicios de limpieza, recogedores de basura, guardias de seguridad, bomberos, civiles que ayudaron a mitigar el efecto de un virus, murieron.

 

La humanidad aún no logra entender que no importa la raza, religión, género, edad, cuando te mueres no eres más que un cuerpo inerte que no se lleva nada de lo material, que tu recuerdo te mantendrá vivo, y si tu legado es un cúmulo de malas acciones, tu memoria solo será despreciable y provocará paz tu ausencia.

 

Conozco a personas que han sido y son funcionarios públicos, que tienen vocación de servicio y que han dejado huellas memorables y aplaudibles; el común denominador entre ellas es su vida tranquila, bien dicen, el que nada debe, nada teme y puede dormir en paz y descansar cada día con la conciencia limpia. Esas personas sonríen y no están pendientes de encontrar aliados que tapen sus sinvergüencerías.

miércoles, 9 de febrero de 2022

Leelo y cuéntame si te pasó algo así? si quieres desahógate... a la mierda el amor a distancia

Domingo 19 sept.

Me dolió creerte, me dijiste que eras mentiroso pero no creí que a mí me mintieras, ocultar es engañar...

Sabes, pensé que cuando vinieses íbamos a vivír algo bonito juntos. Ese amor que esperas en el aeropuerto y lo ves y te besas y te abrazas... 

Algo empezó a decirme que no haga nada, que no crea nada... Que me detenga... Gracias a Dios lo hice...

Fue un golpe, fuerte pero superable...

Ahora creo menos en los hombres, en el amor y en las relaciones... Nada de eso funciona...

Me voy a quedar sola.

No quiero eso, pero siento que eso me depara el destino...

Sabes que me duele, haberme ilusionado contigo, haber sentido que a tu lado podía vivir un romance bonito, solo quedó un vacío... Nada, no quedó nada...

Me gustas tanto, me encantas... Pero me amo más yo... 

Te dije adiós con la esperanza de que me busques, diría que te doy un mes... Que me vas a buscar pero temo pecar de pretensiosa... 

Amas a tu ex... Me apena, pero me alegra no ser yo quien ama al suyo...

Voy a extrañar tener a esa persona con quién me escribía temprano y al dormir, aunque al final eso fue dejando de darse....

No te voy a extrañar a ti sino a lo que sentía a va sa de esos detalles que siempre quise tener en mi vida con alguien...

Te idealicé, como acostumbro a hacer con mis parejas.   Y me estrellé, como no es costumbre mía...

Hoy me pregunto si habrás dormido, descansado, comido... Si estarás bien? Cómo te va con lo de la política? Pero no lo voy a saber porque eliminé todo vínculo contigo... 

Si, duele un poco, pero no mata.

También te extraño y te quiero, sin que haya decidido eso...

Me muero por escribirte, si, también...

Gracias a Dios eliminé tu número... 

Me conozco y sé cuáles son mis defectos y errores recurrentes... Ese es uno...

Muero de ganas de saber de ti, de haberte escuchado una última vez... pero no es lo correcto.

Tampoco seré tu premio de consolación... La amas? Lucha, si te decides por ella está bien... Quédate con ella... Yo no debo estar mas en tu vida . 
No importa la pena o tristeza que me causes... Que me cause esto... 

Lo justo y correcto era salir de tu vida... Por mi y por ti...

Te quiero... Te dejo libre de ser feliz estar con quién tú quieres... Tu ex... 

Lunes 20 de sept

Hoy amanecí pensando en el, todos los días lo hacía, al inicio estaba su mensaje esperándome, luego dejaron de llegar... al final lo que creo es que me escribía únicamente por "compromiso" por que sabía que estaba pendiente...

También dejé de escribirle y solo esperaba a que el lo haga, más que nada por que pensaba que llegó un punto en el que quien buscaba era yo, y estas cosas son de a dos....

En todo caso si, me escribía, pese a todo lo hacía

También escuchaba videos donde decían que te debe buscar, que sin te quiere te buscará y bla bla bla... y al final resulta que pues no, no le importaba, al menos no como yo lo pensaba.

Se imaginan si hubiese comprado el vuelo?
Se imaginan si hubiese reservado el hotel?
Se imaginan si hubiera pagado el tour?

JAJAJAJAJA

Bendito sentido de BRUJA

Algo me dijo detente....

varias veces estuve tentada a comprar el vuelo, a pagar hoteles y todo.... al final fue lo mejor no hacerlo y dejar que el tiempo fluya....

No entiendo como la noche del jueves, viernes, me dijo "cuando vengas" si ya el no me consideraba en su vida....

Me mintió?

Todo a punta a que si...

En fin, hasta para las "relaciones virtuales" soy un desastre...

Hasta por ahí me engañan...

Que tristeza que sea así... 

No puedo decir que me duele, pero si me siento decepcionada, me siento triste, apenada...

Si, no puedo negar que lo quiero, que me hace falta saber cómo está, que extraño no recibir su mensaje... pero tampoco puedo dejar que las cosas pasen así.

No soy una segunda opción... tenerlo claro duele, asimilarlo duele, entenderlo duele, desaparecerme de tu vida me lastima a mi. Tu no lo entiendes, no se si en algún momento lo entiendas.

Si deseo que la vida te sonría...

Algo bonito y algo fuerte...

 No se trata de a quien quieres o de quien te enamoras o te ilusionas.

La mierda es ilusionarte y pensar en un cojudo que vive exactamente a unos 5980 km y que se te metió en el puto corazón y sabes que no va a salir. Que siempre será ese amor imposible, que tal vez es unilateral y te vale un carajo!

Si siento que me enamoré de forma absurda, estúpida y pendeja... 

Pero no puedo quejarme! frente a todo el mar de emociones del último año puedo decir que sentir algo tan bonito, aunque no recíproco, es bonito da fe y esperanza.

Es tonto lo que voy a decir, puede sonar bien idiota, pero amé tanto al padre de mi hija que me perdí y con un desconocido me reencontré... 

No me importa que quien lea me juzgue, no me importa que me digan loca ni nada.

También siento que con esta persona no va a suceder nada, el vive lejos, pero me consuela imaginar! prefiero imaginar a no tener fe o esperanza... quien sabe si el destino nos va a poner de nuevo en el mismo lugar.

Tengo COVID, no estoy mal, pero pensé en el contexto de mi alrededor y solo me doy cuenta de que la señal que pedí llegó y de nuevo me demostró que estoy sola, que debo seguir sola y que el amor propio debe ser primero.

Si, pese a sentir algo bonito por alguien más, le estaba dando prioridad a un hogar, a una relación desgastada que no me lleva nada más que a frustrarme, sentirme sola y estancarme en pensar que no importa...

Si importa! importa mucho... Yo le decía a la que me hizo el hisopado que me he cuidado tanto, tanto... y me dijo "Sra. las cosas pasan por algo, tal vez usted necesita pasar por esto para aprender algo". 

Y si! fue sabia... si aprendí y recordé...

Adiós al ancla!.


lunes, 30 de agosto de 2021

Lágrimas en los ojos

 Hoy escribo con lágrimas en los ojos

No son lágrimas de tristeza, son de cansancio, de stress, de decepción.

Francamente no entiendo por que las personas esperamos a que todo esté roto y acabado para pensar en quien o que valía la pena tener, en por lo menos, un grado medio de estima.

Me duele, ha sido un año desde que pedí el divorcio, ha sido un año desde que dije ya no quiero más, y di muchas oportunidades, abrí nuevamente mi corazón y dije si, no nos cerremos y sin embargo de nuevo el demostró que no valora.

El tiempo ya ha pasado, ahora me dice que encontrándose solo se da cuenta de que cuanto me ama...

No... no es así, está solo y recién se da cuenta que siempre estuve a su lado y como ya no tiene nadie ahora si dice, me haces falta....

Le sobra vacío...

Le sobra ausencia...

Le falta... le falta todo lo que yo le di...

Me duele.... no que el sienta eso, sino que una vez más veo que yo no fui importante en su vida.

Me dijo te amo... no, eso no es amor...

Que carajos tengo.... se cuanto valgo, se quien soy, pero él aún tiene el poder de lastimarme...

Cuando me dijo eso me sentí tan poca cosa... con quien pensé pasar el resto de mi vida se dio cuenta de mi valor cuando ya no tuvo a nadie más.

Comprobado, jamás fui suficiente para el... 

Mmm... será que no soy suficiente? no soy suficiente para nadie... creo yo

Aunque me duele, aunque se me salgan las lágrimas, algún día dejará de doler....


Algún día...




domingo, 22 de agosto de 2021

Cortito 1:57

 He estado viendo videos y videos y videos!

Todos dicen en resumen:

Si te quiere te busca

No busques lo que nos e te perdido,

Valórate, no le escribas,

Si no te responde, ya es hora de que captes el mensaje

Y todos con mensajes de superación afectiva!

Y todos con comentarios de psicólogos tanto clínicos como los que se graduaron en las universidades de las redes sociales jajajaja

¿Quién sabe qué mismo puede pasar?

Nadie

Ojalá la vida viniera con un manual, con instrucciones pero en tu idioma...

Que si lo hubiera las mías creo que estarían en arameo!

En fin, no estoy triste, ni feliz, estoy NEUTRA, así como el jabón!

Solo quiero, solo espero que pronto las cosas pasen, que las cosas vayan tomando cauce y pueda seguir con mi vida... No como estaba antes de esta pandemia de m..... sino seguir con una mejor vida, plena y llena de felicidad.


Acaso pedir ser feliz es pedir demasiado?


Solo quiero eso...


Ah y paz también....



miércoles, 18 de agosto de 2021

¿Qué será?

Esto decía hoy

"Me ilusiono demasiado rápido, me gusta vivir eso con intensidad,

no encuentro quien corresponda!

Así que creo que debo quedarme sola, bueno con mi hija ...


Esa es la triste realidad!

Se que suena patético, prefiero reírme, por que en realidad la vida es así...

A veces tipo 4 de la tarde siento que algo empieza a apretarme el pecho, empiezo a mover los pies, empiezo a sentir ganas de comer, empiezo a hacer sonar los dedos.

Hay otras veces que a eso le siguen ganas de llorar sin motivos, ganas de desaparecer, intento dejar de pensar en eso, intento concentrarme en otra cosa y es difícil, cada vez se me complica más.

Me pongo a pensar en mi divorcio, en que va a pasar, si soy buena madre, si está bien querer retroceder el tiempo y ni siquiera haberme casado.

Me empiezo a sentir sola, siento que me empieza a faltar el aire; en ese momento solo respiro, trato de hacerlo profundamente, me limpio las lágrimas y apreto los dientes.

Pongo el pide derechos obre mi rodilla izquierda, empiezo a mover el pie rápido, sigo con esa sensación de que me falta el aire, me sigo aguantando el llorar,. Es como si en medio de las cihchis algo me quema, me pesa me apreta...

No se que signifique, los médicos expertos, doctores certificados por la universidad de facebook dicen que es ansiedad. Cada queme da esto asoma algún video o mensaje al respecto. 

No creo que sea así la verdad... siempre he tenido ansiedad por comida y esto no se le parece.

Que ganas llorar mierda.

En serio, que feo.... 

Ya me ha de pasar.... ojalá si lo escribo ya pase...


martes, 17 de agosto de 2021

Monólogo de Segismundo “La vida es sueño” - Pedro Calderón de la Barca

 

Segundo monólogo de Segismundo

"Es verdad, pues: reprimamos
esta fiera condición,
esta furia, esta ambición,
por si alguna vez soñamos.
Y sí haremos, pues estamos
en mundo tan singular,
que el vivir sólo es soñar;
y la experiencia me enseña,
que el hombre que vive, sueña
lo que es, hasta despertar.

Sueña el rey que es rey, y vive
con este engaño mandando,
disponiendo y gobernando;
y este aplauso, que recibe
prestado, en el viento escribe
y en cenizas le convierte
la muerte (¡desdicha fuerte!):
¡que hay quien intente reinar
viendo que ha de despertar
en el sueño de la muerte!

Sueña el rico en su riqueza,
que más cuidados le ofrece;
sueña el pobre que padece
su miseria y su pobreza;
sueña el que a medrar empieza,
sueña el que afana y pretende,
sueña el que agravia y ofende,
y en el mundo, en conclusión,
todos sueñan lo que son,
aunque ninguno lo entiende.

Yo sueño que estoy aquí,
destas prisiones cargado;
y soñé que en otro estado
más lisonjero me vi.
¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño;
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son".


A veces cierro los ojos y automáticamente se me viene a la mente estas líneas: 

"(...) y en el mundo, en conclusión,
todos sueñan lo que son,
aunque ninguno lo entiende".

Decir que entiendo que significa es una mentira... solo recuerdo el libro, veo la hoja color gris con la impresión de ese monólogo, leyendo sin entender, pero aprendiendo de memoria esas líneas... 

Solo escucho resonar las palabras y automáticamente se me viene la imagen de la puerta de entrada a mi grado, no recuerdo cual, pero es el aula a la entrada, al lado del bar, a la derecha... veo adentro y el recuerdo del olor me eriza la piel, escucho como sonaba la madera cuando caminaba... veo las bancas de madera y recuerdo a mis profesoras más queridas....

Me veo sentada en el piso del patio agarrada de los brazos con mis amigas, riendo y jugando al "ancianito", veo el carro de los helados, el kiosko de las "colas" y la señora de las empanadas... y me siento como esa niña que era indiferente a la realidad.

Me veo vestida con mi uniforme de cuadritos celeste con blanco, medias blancas y zapatos negros...

A veces veo la escalera, alzo la mirada y miro a la virgen de Fátima con su tierna mirada, es como si me viera y, no puedo evitar sonreír, no puedo dejar de sentir paz...

Que tiempos aquellos, hermosos, no perdidos por que los tengo en mi mente y en mi corazón...


domingo, 15 de agosto de 2021

No estés triste mi alma hermana

Los días siguen avanzando....

Una llamada te puede cambiar el día...

Te quiero tanto... uno no dice al corazón quiere a tal y a cual... solo sucede, solo pasa...

Recuerdo cuando éramos niños y jugábamos frente a mi casa, cuando corríamos como locos, cuando patínabamos y en media pirueta nos caíamos y reíamos de todo, cuando íbamos a comer, a jugar basket, cuando me animabas a dar más de mi...

Ahora estamos lejos, en países distintos, y te extraño mucho. Crecimos juntos, nos contábamos lo que sentíamos, nos abrazábamos y llorábamos juntos. La vida no me dio hermanos y tu creo que estás bastante cerca de parecerlo.

Repito... si pudiera tenerte cerca, haría de todo por aliviar tu corazón. No te preocupes, los diamantes más bellos no dejan de brillar, solo pueden opacarse por las circunstancias...

Recuerdo cuando te enamoraste de la persona equivocada, y ella rompió tu corazón, estuve en medio de ambos y supimos manejarlo, nunca nos alejamos, nunca nos enojamos y jamás dejamos de ser lo que somos... Ahora la vida sigue y te queda mucho por seguir viviendo y luchando...

Ahora, aunque se que estás lejos y aunque se que los dos necesitamos ese abrazo calienta corazones, solo puedo decirle al viento que no estás solo, desde acá estoy a tu lado... Así que, cuando escuches silbar al viento ese será mi mensaje de cariño, el mismo de toda la vida que guarda en su memoria aquellos momentos que nunca vamos a olvidar y que atesoro en mi corazón.

Te quiero y siempre te voy a querer =o)  



viernes, 13 de agosto de 2021

Lo digo con el corazón

 A veces las personas estamos rotas, quebradas, depedazadas... y cada día avanzamos en la vida como si no sucediera nada, cómo si la vida siguiera y nosotros estamos totalmente enteros...

Pero, esa fuerza dura muy poco, esa fuerza se acaba cuando algo nos hace poner los pies sobre la realidad.

Si a ti, que se que te duele en este momento, te tuviera cerca para apoyarte te diría:

Toca mi pecho ¿sientes? 

Es mi corazón latiendo con tristeza por que no puedo hacer nada para calmar tu sentir

Si yo pudiera tomar un poco de ese dolor que sientes lo haría, así compartiría mi fuerza para que luches con eso.

No estás solo, no importa lo que no me permite estar ahí apoyándote físicamente pero desde acá estoy a tu lado, pidiendo con fuerza a Dios que te alivie el alma. 

La vida es tan malditamente irónica! 

Había que estar en medio de una pandemia para encontrar un lindo diamante! LPM

Ahora, siento el corazón chiquitito, apretado y triste... comprendo de forma expresa y más fácil eso que se suele decir de "ponerse en los zapatos del otro"

No decidimos por quien sentir, cómo sentir o qué sentir. No, no lo sabemos, solo nace...

Y tal vez ser así y querer de esa manera resulte contraproducente.

jueves, 12 de agosto de 2021

Desaparecen

 Lo que es la vida no... a veces aparecen personas que te dicen cosas lindas, cosas bonitas, se convierten en un apoyo y en alguien que te escucha, bueno te lee, y dice que puedes confiar en ellas, que son personas que van a estar ahí y no lo están....

Por eso digo, no sirve confiar, no se debe confiar, se vuelve absurdo confiar...

¿Para qué confiar?

Hay momentos en los que depositamos la fe en las personas... empiezas a creer, a confiar, a tomar cariño...

No sirve para nada, por que es gastar tiempo en quien no lo merece...

Ok, ok... si, hay que darles el beneficio de la duda, 

Pudo darle COVID 19

Pudo haberse caido

Pudo haber tenido una cirugía urgente

Tal vez le robaron....

Pero haber, yo me pregunto ¿vive en marte?

Ah.. no en la luna...

Cierto... no hay celulares, internet en la tierra y allá menos...


Si crees lo mismo ojalá puedas contármelo, así no me sentiré como la única a la que le pasa...

Mi abue... 18/03/2025

  Yo crecí en una ciudad pequeña que se llama “Machala”, crecí con mi madre (separada de mi padre) y mi abuelita (divorciada). Cuando había ...