01 de agosto del 2021

 Que difícil son las relaciones ineterpersonales...

Anoche leí un libro... se llama Un poco de abril, algo de mayo, todo septiembre, es de Jordi Sierra i Fabra

Hay una parte hermosa. 

Si les interesa, Alerta de SPOILER: 

"En abril volveré a medir la distancia de mis sueños. O en los mayos de mi espera,

los septiembres de mi suerte, y todos los meses que me lleven a ti, o ellos me

acerquen en el tiempo para volver a ser uno, probar, soñar y saber, sentir las

quimeras de esos sueños. Esperanzas. Un poco de abril, algo de mayo, todo

septiembre. Abril para despertar, mayo para saber, septiembre para vivir

eternamente. Abril para encontrarnos, mayo para amarnos, septiembre para estar

juntos eternamente". (Pag 126)

El libro es lindo, dice mucho del amor, de los sentimientos, de su fuerza; y, es que no importa cuanto tiempo pase, para amar no necesitas años, horas, meses, días... solo sucede.

Buscar el amor para muchos es desesperado, te dicen que exageras, que se puede vivir sin un hombre o mujer, te dicen que la felicidad está dentro de ti. Puede ser cierto, no lo niego, pero cada persona es un ser diferente.

Cada persona es un alma distinta, es un corazón que late a su ritmo, a su compás no al de los demás... No puedo decir que a mis 36 pese a lo que pudo haberme pasado tengo el corazón duro, que me he vuelto fría, que no siento que pueda amar.

Al contrario.

Mi mamá dice que ella salió sola adelante, que si hubiera tenido más hijos o una pareja tal vez no sería lo que actualmente es, que no se necesita de un hombre en la vida, que cada quien puede solo. si, puede ser verdad en muchos casos, pero una vez más, puedo decir que cada quien es una isla distinta a la otra.

Varias veces le he contestado que yo si quisiera rehacer mi vida en algún momento, en otros veo tantas violaciones y aberraciones que pienso en lo peligroso de que alguien entre a tu vida, porque esa es mi vida, ese es mi mundo.

No soy mamá soltera, soy una mamá por ahora solo separada, pero pronto seré una mamá divorciada... 

Es difícil pensar en un futuro con alguien más, en tu cabeza solo dan millón vueltas muchas ideas. Quieres tener, como digo "un amor bonito" pero, cada vez que la idea está en tu cabeza suena bien, cuando la analizas las cosas empiezan a cambiar.

En ocasiones, este mundo virtual, me permite conocer a hombres que al parecer tienen una personalidad especial, que parecen que dan con el perfil de persona que quisiera en mi vida. Pero no es real, existen, en otros paises, viven otra realidad. En ese caso, saber que pese que es a miles de kilómetros existen si dan un poco esperanza.

No creo que la vida debe ser convencional, el prototipo de que debes estudiar, acabar la universidad, trabajar, casarte, tener hijos es lindo, es más, lo cumplí... y no funcionó... No existe una regla específica que nos diga el amor debe ser así, no hay un grupo de requisitos a cumplir para decir que amas porque pasa tal cosa.

Cada corazón siente a su manera, cada persona ama a su manera y cuando amas de verdad esa manera de amar complementa a quien recibe tu amor.

Algo que me llenó la cabeza es que en alguna parte del libro decía "Nunca tendremos fecha de caducidad para nuestro amor, aunque la muerte nos separe tarde o temprano" 

Es eso...

Así debe ser... el amor no debería tener fecha de caducidad, no deberíamos tener que esperar 3 meses, 3 años, cumplir bodas de cualquier cosa, para decir que amas a tu pareja; se debe solo amar, a la persona, comprender sus defectos, virtudes, entendiendo que es humano como uno mismo, que se va a equivocar, que se va a caer, pero que también se va a levantar, que también va a luchar, que también tropezará de nuevo con la misma piedra, pero ahí estarás y con amor serás su apoyo, le sostendrás, le pondrás de pie, le impulsarás hacia adelante...

No se si estoy equivocada, y puede ser que lo esté, no creo que sea dueña de la verdad, porque la verdad es simplemente lo que tu consideras que es cierto... Pero si tengo la certeza de que puedo amar como mujer, aún puedo ilusionarme y sentir como hace más de 20 años atrás, aún tengo mucho por dar, por compartir.

Cuando las personas damos amor  y no es recíproco aprendemos una forma distinta de amar, en determinado momentos creemos que está bien contentarnos con lo que recibimos, nos adaptamos a ello uy solo pensamos "es lo que hay"; pero no es así, no es lo que hay, es lo hay en esa persona, tal vez en otra persona hay más. Aceptar que nos equivocamos y somos dignas de recibir mas amor duele....

Hay momentos en los que siento que me acostumbré a migajas, que normalicé desplantes, groserías, que creí que "el me ama a su manera" y por eso tenía que soportar eso. 

Hoy entiendo que no debía ser así, que no debe ser así y si, quisiera regresar el tiempo y decir no, no debes aceptar eso, no debes dejar que suceda, debes amarte tanto que puedas reconocer que vales demasiado para quedarte donde eres una opción, no una prioridad.

Muchos psicólogos dicen que para amar a alguien, primero debes amarte a ti mismo, eso es cierto. Mirarte a un espejo y decir que te gusta tu cuerpo es parte del amor propio pero otra parte fundamental es aceptarte a ti, conocer tus defectos y decir estoy cambiando por mi, porque me hace bien, porque me equivoqué y no es correcto hacer lo que hago, cambio para ser mejor y para estar mejor.

Ha pasado un año desde que salí de mi casa en la capital, vine donde mi mamá, retrocedí en el tiempo, "su casa, sus reglas". Me siento incómoda, pero mi hija está bien y a veces toca sacrificarse por ellos; además dentro de esta pandemia y todos sus matices aquí puedo trabajar y ella está atendida... Ha sido durísimo, adaptarte a una vida mezclada con pasado y tener en la boca el sabor amargo de una separación, divorcio, es bastante pesado. 

Le di oportunidades, nunca las valoró, le di opciones que no fueron de su agrado, le di el beneficio de la "duda"... El solo me confirmó lo que ya sabía....

A veces creo que para el no fui suficiente, que solo se conformó y dijo, bueno "ella me ama" veamos que pasa... nunca se comprometió de verdad con el hogar que se supone que estábamos conformando, nunca salió de la burbuja, nunca cumplió el rol de amigo y esposo... creo que yo siempre quise complacerlo y me olvidé de mi y de lo  que yo quería, pensaba y creía.

Ahora las cosas son diferentes.

Ha pasado bastante tiempo desde que la transición empezó... hace un año se consolidó lo que debía suceder antes...

Concluyo pensando que quiero amar, quiero que me amen, quiero querer y quiero que me quieran... No quiero migajas, no quiero restos de nadie, no quiero sobras... quiero lo que todos nos merecemos, un buen amor, sin estereotipos, sin condiciones y sin trabas y sobretodo sin prejuicios...