Patrañas

  Actualización! Suegra! Tengo una hija y su papá sigue sin priorizar… Su mamá puede decir y desdecir las cosas, puede hablar sin tener repercusión alguna. Es más me puede decir lo que sea, como quiera y cuando quiera; y, yo no puedo decir absolutamente nada, una por respeto por su edad y dos porque es la mamá de mi esposo… Tristemente la paciencia se me acabó. El día lunes 28 de marzo fue la última vez que aguanté, no voy a tolerar nada más. ¿Qué me hizo? Mi esposo llevó un perro a la casa, me encariñé, luego se lo llevó, posterior a ello se lo devolvieron y lo regresó a la casa. En la pandemia por sus actitudes, acciones y desplantes decidí separarme y me fui donde mi mamá no podía llevarlo por el espacio en la casa de ella. Entonces él se llevó el perro, se enfermó el animalito y luego como tampoco lo podía cuidar lo dejó en la casa de su abuela y a cargo de su mamá. El fin de semana viajamos donde su mamá, ella me lanzó un par de indirectas que sinceramente pref

Cabron hijo de puta, no por tu mamá sino por tus putas inacciones. Pendejo poco hombre, que te cuesta jugársela y venir .. pero como no sabes que chucha quieres no puedes enfrentarte a la vida real. Jodete, pudrete y que te lleve la chingada. Sabes, me ilusione contigo, care..... Y si tuviste que ver.. Luego todo se fue a la ver... Y de nuevo empezó todo.    Esta vez ya se lo que haces y lo que no haces, y aunque me encantas ya no me lastimaste como la primera vez...   Solo te puedo decir que eres un inmaduro de mierda que me hace tener iras. Que si por mí fuera te pegaría una buena cachetada para resetearte. Más pendejo no creo que puedas ser. Pero más pendeja yo, por de nuevo caer en un círculo vicioso de mierda...   Tu no me haces bien y yo dejo que pase.... 

 Que puedo decir... El papá de mi hija está portándose muy bien, quiere recuperar su hogar, así dice... Lamentablemente en esa etapa de separación conocí a alguien por internet. La mierda más grande es que, como se dice vulgarmente, me mueve el piso, es un argentino, menor que yo, con unos ojos impactantes, una voz muy linda y no se que tiene, que me encanta, me fascina. A veces parece que si hay algo, pero luego cambia! creo que es un poco bipolar... En fin... ojalá se me pase rápido esta vaina... Si, no lo conozco, bueno solo por chats, y asi, simplemente con eso me hace suspirar... Son muchos años los que han pasado, tiempo en el que no había sentido algo así, y al final del día... se siente bien, pero, es triste que no pueda pasar nada por el tema de la distancia, y obviamente que no cuento con el dinero para viajar a conocerlo. Si tuviera el dinero hace mucho me habría ido a verlo, pero no tengo y francamente a veces creo que es algo bueno... Su presencia me hace sentir viva, me h

  ¿Por qué desmerecer el trabajo de una persona?   Por inseguridad propia o por falta de experiencia de tu subalterno, creo que es principalmente por que quien está a la cabeza de una institución no considera que el jerárquico inferior pueda tomar una decisión acertada o por inseguridad propia, al pensar que esta persona puede realizar un mejor trabajo.   En cualquiera de los dos casos no pierde el jefe, no pierde el sub - alterno, pierde la institución; y, si nos preguntamos qué puede perder la institución la respuesta es simple, pierde credibilidad, porque el usuario no recibe una respuesta oportuna, porque la dilatación de las respuestas genera inseguridad al administrado, porque simplemente no se atienden las peticiones con agilidad, con celeridad, etc.   Muchos detractores de los gobiernos de turno siempre se quejan de aquello, y tal vez lo que no mencionan es que es precisamente la gente de “confianza” de las autoridades gubernamentales son quienes traban los procesos, son quiene

Domingo 19 sept. Me dolió creerte, me dijiste que eras mentiroso pero no creí que a mí me mintieras, ocultar es engañar... Sabes, pensé que cuando vinieses íbamos a vivír algo bonito juntos. Ese amor que esperas en el aeropuerto y lo ves y te besas y te abrazas...  Algo empezó a decirme que no haga nada, que no crea nada... Que me detenga... Gracias a Dios lo hice... Fue un golpe, fuerte pero superable... Ahora creo menos en los hombres, en el amor y en las relaciones... Nada de eso funciona... Me voy a quedar sola. No quiero eso, pero siento que eso me depara el destino... Sabes que me duele, haberme ilusionado contigo, haber sentido que a tu lado podía vivir un romance bonito, solo quedó un vacío... Nada, no quedó nada... Me gustas tanto, me encantas... Pero me amo más yo...  Te dije adiós con la esperanza de que me busques, diría que te doy un mes... Que me vas a buscar pero temo pecar de pretensiosa...  Amas a tu ex... Me apena, pero me alegra no ser yo quien ama al suyo... Voy a e

 No se trata de a quien quieres o de quien te enamoras o te ilusionas. La mierda es ilusionarte y pensar en un cojudo que vive exactamente a unos 5980 km y que se te metió en el puto corazón y sabes que no va a salir. Que siempre será ese amor imposible, que tal vez es unilateral y te vale un carajo! Si siento que me enamoré de forma absurda, estúpida y pendeja...  Pero no puedo quejarme! frente a todo el mar de emociones del último año puedo decir que sentir algo tan bonito, aunque no recíproco, es bonito da fe y esperanza. Es tonto lo que voy a decir, puede sonar bien idiota, pero amé tanto al padre de mi hija que me perdí y con un desconocido me reencontré...  No me importa que quien lea me juzgue, no me importa que me digan loca ni nada. También siento que con esta persona no va a suceder nada, el vive lejos, pero me consuela imaginar! prefiero imaginar a no tener fe o esperanza... quien sabe si el destino nos va a poner de nuevo en el mismo lugar. Tengo COVID, no estoy mal, pero p