Patrañas

Ya han pasado varios días desde que decidí alejarme de ti, ya son varios días en que pensé en cerrar un capítulo de mi vida, un capítulo que no me lleva a ningún lado... No sé trata de estar con alguien que te lleve, sino con alguien que te apoye, con alguien que sea tu respaldo, tu refugio...  El amor no es solo besos, abrazos, caricias, es también sacrificio, es respeto, es comprensión y sobre todas las cosas es ser el complemento de tu pareja. No sirve de nada decir te amo y demostrar lo contrario. Es injusto vivir tristezas, penas, depresiones y luego decir el culpable fue mmi esposo, cuando nosotros nos causamos daño.  No es sano amar a alguien y olvidarnos de nosotros mismo. No es correcto amar de dientes para afuera, si no la amas o no lo amas solo aléjate, y si amaste demasiado a esa persona lo mas justo es dejar de consumirla y dejarle libre para que sea feliz... Yo estoy tratando de usar mis alas y recordando como volar para de nuevo recuperarme y ser yo, ser libre y brillar

A veces escuchaba dos canciones y me gustaban, pero no por novelería Don´t Cry November Rain Ahora entiendo que ese gusto era el destino hablándome al oido. Era mi ángel diciéndome entre líneas que lo que más quería era lo que más me iba a doler, era ese 7mo sentido anunciándome que todo iba a dejar de ser lo que soñé, que esa persona que tanto amé era la que sin querer o queriendo me iba a arrebatar uno de mis deseos más anhelados. Qui diría que con el tiempo solo se corroboraría esa frase que dice que "quien te ama no te hace llorar", es cierto, quien te ama no te hace llorar, quien te ama no te lastima de esa manera, quien te ama procura tu bien... Quien te ama... Hoy duele menos... hoy no es tan gris como ayer, hoy no es ayer.... y mañana no será hoy... Que te diría si te tuviera frente a mi, te diría gracias, porque gracias a ti ahora se lo que quiero y lo que no quiero para mi vida, para mi alma para mi ser... que me duele dejarte, pero te dejo por mi bien... finalmente

 No se si fue porque hoy pase ocupada casi todo el día, pero no pude pensar tanto en lo que pasa con mi actual marido como en días anteriores. Hoy estuve más positiva, un amigo me preguntó qué sucede, y se lo dije y me dijo, "ve mi Marce, voz haz criado sola a tu guagua, si es lo que es, ha sido solo por ti, ahora lo único que va a cambiar es que será formal el asunto". Me chocó, una vez más el resto ve lo que yo no, el resto sabe más que yo de mi, creo que es un gran error el no aceptar lo que está sucediendo, el cubrir los problemas con cortinas humo. Lo único que he hecho es dejar pasar el tiempo viviendo una fantasía que yo sola cree y me crei. Podría decir que es injusto, pero esta noche no lo creo, ahora entiendo que si las cosas se han dado de esta manera es porque ha sido la mejor manera. Antes no habría aceptado la dura realidad, sin victimizarme, sin dar pena o lástima, entiendo que yo me busqué esto que me sucede, pero no me arrepiento. Creo que voy a ser más fuert

 Recuerdo que hace muchos años, mi cuerpo y mi cabeza necesitaban de ti, que solo con leer un mensaje tuyo era feliz, que una palabra cariñosa, que lo más mínimo era demasiado para mi.  Tienes razón magnificaba todo de ti, pero todo lo bueno, lo malo lo minimizaba, lo máximo era practicamente inexistente... Hoy más de diez años años después... tus mensajes ya no llenan el enorme vacío que hay en mi, tus videos no alegran mi corazón y mucho menos mi día, perdiste todo, me perdiste, teniendo una familia hermosa, perdiste esto... Tenías una esposa que estaba dispuesta a todo por ti, para ti... ahora ya no, eso se acabó, destruiste mi amor desde la raíz... rompiste mi amor, traicionaste mi confianza... perdiste tu hogar...  Como quisiera que esto no fuese así, pero lo es... no sirvió de nada haber pasado tantos años dedicándolos absoluta y totalmente a ti, no valió la pena dejar de lado mi vida para segun yo, tener una junto a ti, porque tu no dejaste la tuya por mi. Has mantenido tu vida,

 Hoy viendo una foto de un lugar precioso para ir a acampar, me puse a pensar en  la infinidad de veces que quise ir a un lugar así con alguien cariñoso, con alguien con quien pueda disfrutar verdaderamente de tal lugar. Anoche soñaba que estaba en la fiesta de cumpleaños de un compañero del colegio, no nos llevábamos bien con el, no se porque lo soñé, sin embargo estaba casado, tenia tres hermosos hijos, su esposa se que era preciosa, y su mamá estaba igual que en la época de mi adolescencia. En fin, recuerdo que llega un hombre mucho más alto que yo, grande, de espalda ancha, de brazos fuertes, no era un tipo de esos que hacen ejercicios, no, pero si era maciso, era grande, se lo veía y lo sentía fuerte, recuerdo que tenía el cabello un poco largo negro, crespo, su tono de piel era canela, tenía barba y una sonrisa preciosa. Sentí que algo había entre los dos, era algo que no había cerrado, el sabía que había perdido mi hogar y nos encontramos como en un piso abajo de donde se realiz

Hoy hablaba de lo que siento al tomar la decisión de divorciarme, y francamente siento que es una buena decisión, que servirá a la larga... Hoy decía que aunque quiero estar sola tampoco me cierro a la posibilidad de encontrar un amor bonito.  Que me siento decepcionada, que pensé que había alguien que valía la pena, que creí que alguien podía ver y encontrar algo valioso en mi pero no es así. Por que nadie va a ver nada que no quiera. Creo que hay un buen amor por ahí... Y también creo que lo que dijo un día mi mamá es verdad... No hay un hombre que valga la pena... Todos buscan su bienestar, son infieles, tienen a 2, 3, 4 o mas, todos están pendientes de su vida y sus necesidades y les vale la de la mujer, todos prefieren que los hagan sufrir a que los hagan felices...  Se que tengo defectos, se que soy difícil, pero a la vez se que puedo dar mucho, que cuando quiero a alguien empiezo a pensar en dos y dejo de pensar solo en mi... Se que tal vez mi forma de amar es L incorrecta, pero

Definitivamente no, tomar decisiones dolorosas pero que a la larga serán la mejor opción, es, sin distar mucho, lo más difícil de mi vida. Cuando me casé, jamás pensé en que divorciarme era una opción y, siempre he luchado hasta alcanzar lo que quiero.  Puede ser que soy necia, terca, perseverante, luchadora o lo que sea, pero solo se que he intentado de muchas formas que mi familia se mantenga unida. Siempre quise darle a mi hija lo que no tuve, un hogar, un papá y una mamá juntos, inclusive un hermano/a, lamentablemente no sucedió, duró muy poco y no hay futuro. Que si me siento mal, pues me siento destrozada, me siento rota por dentro, siento que me equivoqué al formar un hogar con alguien que siempre me demostró que no funcionaría, pero que no quise ver. No pensé en que esto podía suceder, que el hogar que soñaba iba a durar lo que dura un estornudo. Que iba a tener que repetir la historia de mi mamá y ser mamá sola.  No importa cuántas veces vea mi hija a su papá, nunca será norma

 Sientes el alma rota  Cuando una lágrima llena de dolor recorre tu mejilla Cuando esa lágrima es salada Cuando sientes que tu vida no sirve Cuando tu nariz duele de tanto limpiarla Cuando tu respiración se entrecorta y solo sollozas Cuando tu cabeza duele  Cuando sientes el corazón chiquitito Cuando solo tienes ganas de olvidar Cuando sientes que no hay motivo para respirar Cuando no hay razón para despertar Cuando no puedes soñar, porque sabes que los sueños sueños son... Cuando quieres gritar y no tienes voz Cuando quieres retroceder en el tiempo y solo quieres cambiar tu vida Cuando no vez un horizonte Cuando no vez ninguna luz al final del camino Cuando solo vives porque el aire es gratis Cuando solo al pensar en tu vida lloras Cuando lloras por el hecho de pensar Cuando sientes y sabes que eres suficiente y más para  alguien, pero quien pudo hacerte valer solo se dedicó a buscar su bienestar... sientes que se te rompe el alma cuando te miras a un espejo y ves la sombra de lo que

 A veces solo quisiera dormir y no despertar jamás, a veces solo quisiera dejar de lado todo y ser valiente... Creo que soy cobarde... Recuerdo que cuando me enteré la primera vez que mi esposo se escribía con alguien más lo perdoné... luego nació mi hija, y eso creo que fue parte de un candado que me puso para que no me fuera... Este año, en medio de la pandemis tome el valor para decir hasta aquí... y el me rogó que no lo deje, y le di una nueva oportunidad... Siempre te dicen que te vayas a la primera, y no lo hice... el no me maltrata fisicamente y no es un mal hombre, pero a veces los golpes duelen menos... Muchas veces siento que soy infelíz, siento que hay un vacío en mi vida... Deje de hacer el amor hace muchos años... Solo era sexo... Siento que no sirve de nada ser buena mujer, amiga y esposa, al final solo recibí una traición, independeientemente de que no se haya acostado con la otra, de que no la haya visto... el mero hecho de buscar algo en otra mujer ya demuestra que el

 Hace tanto que deje de sentir ese amor bonito, tierno, lindo que te hace feliz. Me acostumbré a permitir que todo sea más importante que yo, a que tu bienestar esté por encima del mío, normalicé que seas displicente, que busques tu placer por encima del nuestro, que consigas lo que deseas a costa de "portarte bien" solo en ciertos momentos. No escuché a quien me dijo, detente, mírate, no eres felíz, solo pasan peleando. Sus 10 días fuera son solo días llenos de peleas, de malos ratos, incluso lágrimas... piensa... Y qué tuvo que pasar... una pandemia que nos aleje a todos, una pandemia que me hizo replantearme el concepto que tengo de mi misma. Que una persona que no em ha visto años me recuerde quien soy, lo que valgo. Es durisimo pensar las cosas, tengo mucho miedo del futuro, tengo temor de lo que se viene... no he estado sola desde hace varios años, ahora me va a tocar quedarme sola con mi hija, y obviamente mi mamá. Sin embargo ella tiene problemas, ansiedad depresión y

 Cuánto tiempo tuvo que pasar para que cansaras a mi corazón. Esta decisión no es tu culpa, es mía, porque quien siempre estuvo lista para ti, olvidándose de si misma fui yo, quien te permitió hacer y deshacer fui yo. Hace unos meses leía mis "diarios" donde había escrito lo que sentía por ti... lo que toleré, lo que soporté y lo que te permití que me hagas, y te los envié. Ahí entendí que jamás me amaste.no recordabas lo que tu me hiciste, lo que tu me dijiste. Jamás te importaba lo que sentía, mi salud, mi vida, siempre fue lo primordial tu interés, lo que tu sentías y lo que yo hacía y que te incomodaba. No fue suficiente lo que te daba, siempre estaba mal lo que hacía, una tarjeta gigante, hecha a mano, un collage de fotos, un detalle con cariño... por que si tu me demostrabas amor "yo me disparaba" eso me decías, y ahora lo repites... Te escribías mensajes "cariñosos" con otra mujer, pero yo debo entender que es tu amiga, que jamás pasó nada y que tu