Patrañas

Lealtad... Creo que va mas allá de la fidelidad... Siento que vale mas ser leal a ser fiel... Tal vez me equivoco, no lo sé. Tal vez puedo tener razón... Tampoco lo sé, pero si se que en mi vida ya no quiero más drama, ya no quiero tener que repensar lo que siento, repensar lo que quiero. Solo deseo vivir y ser feliz, vivir y no tener que explicar nada a nadie, vivir y no esperar a que mis actos sean del agrado de nadie... Yo solo quiiero ser feliz...  Un día le di mi corazón al padre de mi hija, le di mi vida y le di mi alma...  Hoy la estoy recuperando... Porque al dársela el solo la dejo botada, la dejó ir y la dejó como algo que no valía nada... Se perdió, la perdí y me perdí... Qué puedo esperar de él... nada... Y se que no debo esperar nada de nadie, que no debo pensar en nadie y mucho menos creer que alguien puede llegar a mi vida de la nada y hacerme feliz... Deje de creer en el Mor, en cuentos felices y vidas de ensueño... Para mi eso no existe... No siento que ese sea mi futu

Cinco años de matrimonio, en los que tuviste libres todas las navidades y fin de año, asabas conmigo y siempre estabas amargado, mal genio, metido en tus cosas, te portabas idiota... Este año te tocó pasarlo adentro, no tuviste libre... Quien sabe si ahora si valoraste lo que la vida te dio y tu despreciaste. No me hiciste falta porque mientras estuviste presente solo me amargabas aún más, solo asabas con mala cara... Este año fue diferente en todo sentido y Andreita disfruto sus regalos...  Yo disfruté de arreglarme...  El resto fue el mismo teatro de siempre... Odio la navidad. 

Todos festejan navidad y son felices con su familia, pero yo no. Pongo una cara de "felicidad" solo para que no pregunten que me pasa. Desde que llegan ponen cara de culo fruncido. Inicia la "novena" y mi hija empieza a moverse a hablar y la miran mal. Puta madre tiene 3 putos años! Y el otro niño es como robot, se sienta y canta y si la quiere seguir a mi hija lo detienen pero a diferencia de mi hija el si obedece, sea por gritos por miedo o por lo que mierda sea.  Y mi hija habla e interrumpe y si la trato de calmar y no obedece siento esas miradas acusadora, y no estoy loca. Frunce el entrecejo, voltean los ojos y frunce la cara... Ella solo tiene 3 años, es hiperactiva, desobediente, odiosa, si, pero es una niña, y ya no se como manejarla y nada funciona y el resto solo se dedica a mirar inquisidoramente. A penas van 20 minutos...  Nos sentamos a comer y no come, se 8nquieta xk el otro niño tiene un perro que siempre carga y se lo mezquina a Andrea. Ella al desc

 Si, así se siente a veces, hay días buenos y días malos, hay momentos en los que quiero gritar, llorar, arrancarme el pelo, golpear una pared o simplemente dejar de respirar, y hay otros en los que sucede lo contrario, pero tampoco es que ando feliz y cantando y riendo... Nada que ver... Hoy es un día malo, es un día sombrío, no por el clima, sino por mi sentir... Adentro de mi es como si estuviera lloviendo, con rayos, truenos y sin relámpagos... No, no veo ni esa luz... Hace varios años que dejó de gustarme la famosa Navidad, hace años que prefiero el día de muertos que está fecha... Es como si nada de lo bueno que hago vale la pena, como si nada de lo que trato de hacer y me esfuerzo por hacerlo bien funciona, es como si no sirviera para nada... Ni lo que hago, ni lo que pienso ni lo que siento... Pareciera que no sirve de nada que exista...  Recapitulando, mi hija no me respeta, no me obedece, y pese a tener 3 años pareciera que fuera mas grande. Mi hogar se está yendo a la mierda

Sin ganas de escribir, de pensar, de querer remediar lo irremediable, sin ganas de luchar x algo que no siento que sirva... Siento que extraño, siento que hace falta algo, hace falta el, su presencia... La idea de un marido que me apoya, me acompaña y me ayuda a salir adelante... Y eso es lo que no tengo, no tuve y espero tener... Un compañero de vida que camine a mi lado y me impulse a llegar a lo más alto, que me acompañe en las tristezas y las duras... Pero que disfrute de las felices y los frutos del esfuerzo, quiero compartir logros, quiero formar un verdadero hogar...  Veo parejas felices y siento que eso quiero para mi, veo sonrisas y miradas de amor entre parejas y eso quisiera para mi...  Miro famias... Y eso esperaba tener, y digo esperaba xk ko lo tengo un marido de 30/10 no forma Una familia.... Ahí está, le pedí el divorcio y muy interés ha demostrado por la niña.... Contadas con los dedos de la mano más video llamadas que le ha hecho a su Hija.... Y así vamos adoquinando

 Siento un vacío en mi alma, siento que me hace falta ese esposo ideal que siempre quise, pero que no tuve y que en mi cabeza sentía tener. Porque siento que no es así? pues por  a que lo largo de estos años solo he creado una historia en mi cabeza, he imaginado que soy feliz con el y no ha sido real. Creo que sentí tantas veces que al casarme encontraría mi lugar feliz, que lo idealicé y me lo creí... Dicen que una mentira dicha mil veces se convierte en verdad... yo le di vida a una mentira, porque eso es lo que veo, que esta relación es una mentira que con el tiempo acostumbró a mi cabeza a creerse que está bien así....

Es fácil sonreír para disfrazar la Tristeza, la frustración, el dolor... Es fácil aparentar que estoy bien, que no pasa nada y que mi decisión está tomada, cuando ndo por dentro estoy quebrada y tengo miedo de equivocarme al decidir dejarlo o al decidir quedarme. Cuando mi cabeza dice que me abra y deje las cosas y avance sola... Y mi corazón me detiene... Que. Duro es saber que lo que no quiero es la mejor decisión... Y que todo lo que he hecho por querer hacerlo está equivocado... Si pudiera retroceder en el tiempo regresaría muchísimos años atrás a esos años de mi niñez en la isla... No era espectacular como en las películas, pero era un lugar feliz... Triste? Si, mucho... Deprimida xk no se que mismo hCer con mi vida... Y digo. Todos que L. Decisión está tomada... Y hoy es un día en el que quiero cerrar los ojos y no volverlos a abrir... Flaqueando? Si, mucho...  Te sientes sol?  Absolutamente sola...

 Hoy tengo ganas de huir, de irme y de dejar todo atrás, de escapar de mi realidad. Trabajo porque necesito el sueldo, como porque debo alimentarme, pero las golosinas esas si me dan ganas, y tampoco está bien, no quiero llorar, solo quiero gritar, gritar y mandar a la mierda. Quisiera que mi hija no fuera tan complicada, que comiera normalmente, que mi mamá no fuera tan intensa y necia, que mi vida fuera diferente... sinceramente quisiera  otra realidad o simplemente no vivir... Es de esos días en que no solemos querer existir... Bueno, al menos yo no quisiera estar viviendo esto, no quisiera estar aquí...

Me encantan algunas canciones de rock, me identificó bastante con ellas, se que puedo ser muy explosiva y bastante mal genia, pero cuando escucho estas canciones es como si algo me tranquiliza. Como a mi aún esposo no le gusta deje bastante de escucharlas.  Por ejemplo me encanta manejar e ir con el volumen alto, cantando y disfrutando de la sensación de libertad que me da ese tipo de música.  Manejar me da libertad, el rock y los sonidos de ese tipo me tranquilizan... No se si sea raro, pero eso me pasa. Hay varios géneros que me gustan, pero este es especial... Siempre me gustaron Guns and roses, Aerosmith, Foo Fighters, Queen, Linkin Park, Marilyn. MANSON, Metallica, Rolling Stones, Twisted sister, Nirvana, ACDC, Kiss y algunos más... Es como si me sintiera más yo. Hoy he pensado mucho en las veces que dejé de escuchar lo que me gusta por no incomodar a alguien más... 

Hoy me he sentido sola, mi humor ha sido pésimo, me he enojado por pequeñas cosas y creo que es porque me siento triste... Solo disfrute jugando con mi hija. Imagino que dadas las circunstancias y lo que está pasando esto es una forma de ir asimilandolo, también siento que es una decisión que afectará mi vida, que cambiará su rumbo y que en parte al ser yo quien decide de alguna manera influye en mi ánimo ánimo. Me siento deprimida... Ha sido un día duro y difícil...  Que dura es la soledad cuando estas con gente... 

 Duele... Duele que hoy al despertar no te vi, que anoche te marchaste a Quito, para luego ingresar a trabajar... Pero lo que duele no es que no estás, es que me dejaste un sabor amargo al demostrar que tantas veces te pedí amor, cariño, paciencia y solo bastó que sientas que me pierdes para ser el marido que debías ser. Tu eres bueno, eres un gran hombre, que te costaba tratarme bien, que te costaba tratarme como me lo merecía. Hice cuentas... contigo... mientras íbamos en el carro.. te di 17 años de mi vida, 17 años de ser incondicional, como dice LUISMI, te di mi vida. Tal como te dije, te lloré, me bebí hasta el agua de los floreros, celebré tu presencia en mi vida, celebré tus ausencias y muchas veces me culpé porque en ese momento sentía "que te perdía". Lo que es la vida, tantas veces le pedí a Dios que nos mantuviera juntos, bueno primero que me hagas caso, que me prestes atención, que estés conmigo, que te quedes conmigo, que no te vayas,  que  no me dejes, en fin...

Siento pena... Hoy me dijiste tantas cosas que jamás crei que podías pensarlas cosas sobre mi, sobre mi cuerpo, sobre nosotros... Porqué las dijiste hoy? fácil... porque hoy te vas de regreso a Quito, porque hoy te diste cuenta de lo difícil trata de la vida y de todo lo que estás perdiendo. No se trata de ti, no se trata de mi... se trata de nosotros... de un nosotros que no hay, que no existe, que tu destruiste... Muchas veces te pedí que pienses en mi, en nuestra relación, en nuestra vida en pareja y tu jamás lo valoraste. Hoy en el carro me equivoqué, me asusté y dije cuidado... y en otra época me hubieses alzado la voz y me hubieses dicho "AAAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYY MARCELA" y dijiste "tranquila mi amor", qué fácil fue verdad, y te lo dije, porque en otras ocasiones reaccionaste grosero, me trataste mal... y precisamente esas cosas son las que minaron nuestra relación. Estuvimos juntos y solos en la tarde y fuiste tan cariñoso y maravilloso y al final... cuando

 Por que será que me duele verlo sufrir... Se que yo tomé la decisión, se que es por mi bien y el de mi hija, pero no puedo dejar de sentir tristeza por verlo mal... Se que el sabe que esto se lo buscó el mismo... parece trabalenguas, sin embargo es así... Mi corazón, mi alma y mi ser se sienten mal por el y por el rumbo que tome; es el papá de mi hija, es el ser con quien procreamos vida, con quien idealicé mi vida y acabarla a su lado...  El fue mi gran amor, lloré, patalee, me emborraché... sinceramente hasta creo en alguna parte de la historia perdí la cabeza por el... pero el jamás miró más allá de su naríz o de sus necesidades. No se puede vivir de ilusiones. Creo que lo que siento es en parte porque a mi también me duele esta decisión, porque a mi también me cambia la vida y porque le va a afectar a mi hija... Jamás quise que ella viviera lo que yo viví... estar sin papá. La vida nunca es lo que queremos... es lo que nos toca... Ayer estabas cariñoso, hoy a horas de irte estás t

¿ Por qué tuviste que esperar a que me decida a dejarte ir y alejarte de mi, para ser cariñoso? No creo en cambios extremos en días Lo que no nace no crece Lo que se aparenta te destruye Lo que no eres jamás serás Mi corazón está roto.... pero ya no siento amor.... Ahora... en realidad hay un sentimiento de fuerza, de ánimo que me impulsa a caminar... No espero amor, no espero cariño, no espero nada de esas cursilerías... la verdad no creo que me lleguen... solo espero que llegue a mi vida  la felicidad... Mi hija me da otro tipo de felicidad... Creo que gracias a ella y a su existencia me mantengo de pie y asoman estos sentimientos.  Alguien dijo que cuando tienes un hijo/a solo te van a usar, que nadie te va a tomar en serio y en realidad creo que no es cierto... Ya dejé que me usen, deje de ser yo... solo me dediqué a hacer feliz a los demás pero.. ¿y yo? Creo que es mi momento, creo que ya es tiempo de salir adelante sola... creo que es hora de dejar de esperar a que las cosas se a

 Hay una o dos personas máximo que me leen Quieren saber que ha pasado ultimamente? Ya hablé con el padre de mi hija, ya le dije que no iba para más esta relación. No puedo negarlo, fue duro, fue difícil, pero sobre todo porque pensé que al decirle lo que pensaba y lo que quería el iba a reaccionar de otra manera. Sin embargo no fue así, yo no pude llorar, pero agarre fuerza recordándo lo malo que ha sucedido ultimamente y lo que ha pasado antes. Que me dio fuerzas, decirle todo lo que el no hace, lo que ha dejado de hacer y las cosas que siendo importantes el mas minimiza. Que jamás sentí ser su prioridad. Que no le veo futuro a una relación donde no hay confianza. Que el me falló, y que fue desleal... Me dio fuerza ver el mensaje de ella y que en  la cara me diga que no ha sido infiel, pero, la verdad no se trata de infidelidad, no se trata de sexo con otra persona, se trata de que no cumplió su promesa, le pedí que ni con la vieja ni con esta señora, con ninguna de las dos mantenga

Solo eso necesito hoy... Fuerza para mantenerme firme, para no flaquear y para perseverar... La prueba de fuego.  

 Hoy estoy cansada, son 23:02 y recién acabé de trabajar, si adelanto trabajo porque en la mañana por las clases de mi hija no puedo hacerlo normalmente. Creo que este es uno de los esfuerzos que uno hace por sus hijos, no me siento mal, solo cansada, y no de ella, sino de la situación, en medio de una pandemia es durísimo vivir así. Trabajar más de 10 horas desde casa, no por vaga, sino porque en el día cuesta mucho trabajar, es difícil hacer hasta 3 cosas a la vez, ser profesora, mamá, trabajadora, ama de casa (y eso que mi madre hace la comida para todas).  Me siento muy cansada, han sido meses de estar así, y para variar me entró en amor propio a la cabeza! y si, digo a la cabeza porque si escucho al corazón seguiría sacrificando mi vida por darle a mi hija lo que siempre quise tener; y, al final me pongo a pensar en cuánto cuesta amarse una misma. Si, puede ser raro, pero el amor propio cuesta, cuesta luchar contra uno, contra los miedos, los temores y la famosa "zona de conf

Siempre quise un amor bonito, quería a alguien que me mime, me enamore cda día, a alguien que me de seguridad, que me proteja, que me complete, que me haga vibrar, que me entienda, que me de paz, serenidad, tranquilidad y sobre todo amor...  No quería un idiota sumiso, no, no tampoco nadie que me siga la corriente, pero si quería a alguien que sea mi pareja de vida en buenas y malas, que me haga feliz, o que cuando yo me sienta que no avanzo tome mi mano y me haga sentir que puedo, que me impulse y me motive a continuar.  No se trata de quien es mas fuerte, si eso es bueno o  no... Solo digo lo que quise y quisiera pero que hoy quiero y no tengo... No siento que pueda aparecer ese amor, no creo que lo encuentre o peor que el me encuentre a mi... No lo siento, no lo veo... Espero equivocarme. 

 Hoy pensaba, eres tu capaz de estar sola, eres capaz de olvidar y seguir, puedes enfrentarte sola a la vida, o siempre vas a necesitar a alguien.... Creo que no se va a tratar de estar sola, se va a tratar de estar bien conmigo misma, me acompañará mi conciencia, me acompañará mi esencia... cuando pueda estar bien conmigo misma, en ese momento espero que aparezca alguien... si no aparece... seguiré mi camino...  Dice la canción que de amor nadie se muere... no, creo que es correcto por estar solo nadie muere... Ojalá me dure la fuerza... a veces flaqueo mucho...

  A veces escuchamos una canción y nos identificamos con ella, a veces sentimos que lo que dice el cantante refleja lo que sentimos. Esas canciones no son más que sentimientos plasmados en palabras que alguien más sintió, tal vez son vivencias, experiencias quien sabe; solo se que cuando no se cómo decir algo, cuando quiero desahogarme, cuando me quiebro, cuando necesito encerrarme en mi cabeza aparece una canción que en pequeñas oraciones dice lo que yo siento. Ser fuerte no significa no llorar, no decir lo que sentimos… ser fuerte es mantenernos firmes en situaciones que te lastiman, en ocasiones en que te tiemblan las piernas… ser fuerte puede ser aquello que crees que no puedes hacer pero lo haces para enfrentarte a la vida…… que no tiene piedad, a una vida que nos golpea, que nos lanza al piso, que nos atropella, que nos ahoga que nos carcome el alma… Mmm No me siento fuerte, pese a lo que me dicen que ven en mi,, no lo se pero no me siento fuerte, no me siento valiente, c

Hay personas que entran a nuestras vidas, sea para pasar un rato ameno o para quedarse días, meses o años. Hay personas que  nos cambian la vida y a quienes les cambiamos la vida. Hay personas que llegan y simplemente nos demuestran que nuestra vida no es vida. Y finalmente hay personas que regresan, son esas personas que se fueron o las dejamos ir en determinado momentos de nuestra vida, pero que están destinadas a regresar, a enseñarnos algo más. A veces creemos que su regreso es para quedarse pero no es así. Es bueno darles libertad para que asi como llegaron se vayan, se queden si lo desean o continúen su camino. La vida me ha enseñado que no está bien agarrar y aferrarnos, eso es solo un modo de sentirnos seguros y no salir de nuestra zona de confort. No se trata de que si te quiere volverá a ti, para nada, eso es solo un decir, es solo una idea que nos han vendido. Quien te quiere solo te querrá, no necesitará sentirse atado a nada, a nadie, peor a uno. Quien te quiere

Ya han pasado varios días desde que decidí alejarme de ti, ya son varios días en que pensé en cerrar un capítulo de mi vida, un capítulo que no me lleva a ningún lado... No sé trata de estar con alguien que te lleve, sino con alguien que te apoye, con alguien que sea tu respaldo, tu refugio...  El amor no es solo besos, abrazos, caricias, es también sacrificio, es respeto, es comprensión y sobre todas las cosas es ser el complemento de tu pareja. No sirve de nada decir te amo y demostrar lo contrario. Es injusto vivir tristezas, penas, depresiones y luego decir el culpable fue mmi esposo, cuando nosotros nos causamos daño.  No es sano amar a alguien y olvidarnos de nosotros mismo. No es correcto amar de dientes para afuera, si no la amas o no lo amas solo aléjate, y si amaste demasiado a esa persona lo mas justo es dejar de consumirla y dejarle libre para que sea feliz... Yo estoy tratando de usar mis alas y recordando como volar para de nuevo recuperarme y ser yo, ser libre y brillar

A veces escuchaba dos canciones y me gustaban, pero no por novelería Don´t Cry November Rain Ahora entiendo que ese gusto era el destino hablándome al oido. Era mi ángel diciéndome entre líneas que lo que más quería era lo que más me iba a doler, era ese 7mo sentido anunciándome que todo iba a dejar de ser lo que soñé, que esa persona que tanto amé era la que sin querer o queriendo me iba a arrebatar uno de mis deseos más anhelados. Qui diría que con el tiempo solo se corroboraría esa frase que dice que "quien te ama no te hace llorar", es cierto, quien te ama no te hace llorar, quien te ama no te lastima de esa manera, quien te ama procura tu bien... Quien te ama... Hoy duele menos... hoy no es tan gris como ayer, hoy no es ayer.... y mañana no será hoy... Que te diría si te tuviera frente a mi, te diría gracias, porque gracias a ti ahora se lo que quiero y lo que no quiero para mi vida, para mi alma para mi ser... que me duele dejarte, pero te dejo por mi bien... finalmente

 No se si fue porque hoy pase ocupada casi todo el día, pero no pude pensar tanto en lo que pasa con mi actual marido como en días anteriores. Hoy estuve más positiva, un amigo me preguntó qué sucede, y se lo dije y me dijo, "ve mi Marce, voz haz criado sola a tu guagua, si es lo que es, ha sido solo por ti, ahora lo único que va a cambiar es que será formal el asunto". Me chocó, una vez más el resto ve lo que yo no, el resto sabe más que yo de mi, creo que es un gran error el no aceptar lo que está sucediendo, el cubrir los problemas con cortinas humo. Lo único que he hecho es dejar pasar el tiempo viviendo una fantasía que yo sola cree y me crei. Podría decir que es injusto, pero esta noche no lo creo, ahora entiendo que si las cosas se han dado de esta manera es porque ha sido la mejor manera. Antes no habría aceptado la dura realidad, sin victimizarme, sin dar pena o lástima, entiendo que yo me busqué esto que me sucede, pero no me arrepiento. Creo que voy a ser más fuert

 Recuerdo que hace muchos años, mi cuerpo y mi cabeza necesitaban de ti, que solo con leer un mensaje tuyo era feliz, que una palabra cariñosa, que lo más mínimo era demasiado para mi.  Tienes razón magnificaba todo de ti, pero todo lo bueno, lo malo lo minimizaba, lo máximo era practicamente inexistente... Hoy más de diez años años después... tus mensajes ya no llenan el enorme vacío que hay en mi, tus videos no alegran mi corazón y mucho menos mi día, perdiste todo, me perdiste, teniendo una familia hermosa, perdiste esto... Tenías una esposa que estaba dispuesta a todo por ti, para ti... ahora ya no, eso se acabó, destruiste mi amor desde la raíz... rompiste mi amor, traicionaste mi confianza... perdiste tu hogar...  Como quisiera que esto no fuese así, pero lo es... no sirvió de nada haber pasado tantos años dedicándolos absoluta y totalmente a ti, no valió la pena dejar de lado mi vida para segun yo, tener una junto a ti, porque tu no dejaste la tuya por mi. Has mantenido tu vida,

 Hoy viendo una foto de un lugar precioso para ir a acampar, me puse a pensar en  la infinidad de veces que quise ir a un lugar así con alguien cariñoso, con alguien con quien pueda disfrutar verdaderamente de tal lugar. Anoche soñaba que estaba en la fiesta de cumpleaños de un compañero del colegio, no nos llevábamos bien con el, no se porque lo soñé, sin embargo estaba casado, tenia tres hermosos hijos, su esposa se que era preciosa, y su mamá estaba igual que en la época de mi adolescencia. En fin, recuerdo que llega un hombre mucho más alto que yo, grande, de espalda ancha, de brazos fuertes, no era un tipo de esos que hacen ejercicios, no, pero si era maciso, era grande, se lo veía y lo sentía fuerte, recuerdo que tenía el cabello un poco largo negro, crespo, su tono de piel era canela, tenía barba y una sonrisa preciosa. Sentí que algo había entre los dos, era algo que no había cerrado, el sabía que había perdido mi hogar y nos encontramos como en un piso abajo de donde se realiz

Hoy hablaba de lo que siento al tomar la decisión de divorciarme, y francamente siento que es una buena decisión, que servirá a la larga... Hoy decía que aunque quiero estar sola tampoco me cierro a la posibilidad de encontrar un amor bonito.  Que me siento decepcionada, que pensé que había alguien que valía la pena, que creí que alguien podía ver y encontrar algo valioso en mi pero no es así. Por que nadie va a ver nada que no quiera. Creo que hay un buen amor por ahí... Y también creo que lo que dijo un día mi mamá es verdad... No hay un hombre que valga la pena... Todos buscan su bienestar, son infieles, tienen a 2, 3, 4 o mas, todos están pendientes de su vida y sus necesidades y les vale la de la mujer, todos prefieren que los hagan sufrir a que los hagan felices...  Se que tengo defectos, se que soy difícil, pero a la vez se que puedo dar mucho, que cuando quiero a alguien empiezo a pensar en dos y dejo de pensar solo en mi... Se que tal vez mi forma de amar es L incorrecta, pero

Definitivamente no, tomar decisiones dolorosas pero que a la larga serán la mejor opción, es, sin distar mucho, lo más difícil de mi vida. Cuando me casé, jamás pensé en que divorciarme era una opción y, siempre he luchado hasta alcanzar lo que quiero.  Puede ser que soy necia, terca, perseverante, luchadora o lo que sea, pero solo se que he intentado de muchas formas que mi familia se mantenga unida. Siempre quise darle a mi hija lo que no tuve, un hogar, un papá y una mamá juntos, inclusive un hermano/a, lamentablemente no sucedió, duró muy poco y no hay futuro. Que si me siento mal, pues me siento destrozada, me siento rota por dentro, siento que me equivoqué al formar un hogar con alguien que siempre me demostró que no funcionaría, pero que no quise ver. No pensé en que esto podía suceder, que el hogar que soñaba iba a durar lo que dura un estornudo. Que iba a tener que repetir la historia de mi mamá y ser mamá sola.  No importa cuántas veces vea mi hija a su papá, nunca será norma

 Sientes el alma rota  Cuando una lágrima llena de dolor recorre tu mejilla Cuando esa lágrima es salada Cuando sientes que tu vida no sirve Cuando tu nariz duele de tanto limpiarla Cuando tu respiración se entrecorta y solo sollozas Cuando tu cabeza duele  Cuando sientes el corazón chiquitito Cuando solo tienes ganas de olvidar Cuando sientes que no hay motivo para respirar Cuando no hay razón para despertar Cuando no puedes soñar, porque sabes que los sueños sueños son... Cuando quieres gritar y no tienes voz Cuando quieres retroceder en el tiempo y solo quieres cambiar tu vida Cuando no vez un horizonte Cuando no vez ninguna luz al final del camino Cuando solo vives porque el aire es gratis Cuando solo al pensar en tu vida lloras Cuando lloras por el hecho de pensar Cuando sientes y sabes que eres suficiente y más para  alguien, pero quien pudo hacerte valer solo se dedicó a buscar su bienestar... sientes que se te rompe el alma cuando te miras a un espejo y ves la sombra de lo que

 A veces solo quisiera dormir y no despertar jamás, a veces solo quisiera dejar de lado todo y ser valiente... Creo que soy cobarde... Recuerdo que cuando me enteré la primera vez que mi esposo se escribía con alguien más lo perdoné... luego nació mi hija, y eso creo que fue parte de un candado que me puso para que no me fuera... Este año, en medio de la pandemis tome el valor para decir hasta aquí... y el me rogó que no lo deje, y le di una nueva oportunidad... Siempre te dicen que te vayas a la primera, y no lo hice... el no me maltrata fisicamente y no es un mal hombre, pero a veces los golpes duelen menos... Muchas veces siento que soy infelíz, siento que hay un vacío en mi vida... Deje de hacer el amor hace muchos años... Solo era sexo... Siento que no sirve de nada ser buena mujer, amiga y esposa, al final solo recibí una traición, independeientemente de que no se haya acostado con la otra, de que no la haya visto... el mero hecho de buscar algo en otra mujer ya demuestra que el

 Hace tanto que deje de sentir ese amor bonito, tierno, lindo que te hace feliz. Me acostumbré a permitir que todo sea más importante que yo, a que tu bienestar esté por encima del mío, normalicé que seas displicente, que busques tu placer por encima del nuestro, que consigas lo que deseas a costa de "portarte bien" solo en ciertos momentos. No escuché a quien me dijo, detente, mírate, no eres felíz, solo pasan peleando. Sus 10 días fuera son solo días llenos de peleas, de malos ratos, incluso lágrimas... piensa... Y qué tuvo que pasar... una pandemia que nos aleje a todos, una pandemia que me hizo replantearme el concepto que tengo de mi misma. Que una persona que no em ha visto años me recuerde quien soy, lo que valgo. Es durisimo pensar las cosas, tengo mucho miedo del futuro, tengo temor de lo que se viene... no he estado sola desde hace varios años, ahora me va a tocar quedarme sola con mi hija, y obviamente mi mamá. Sin embargo ella tiene problemas, ansiedad depresión y

 Cuánto tiempo tuvo que pasar para que cansaras a mi corazón. Esta decisión no es tu culpa, es mía, porque quien siempre estuvo lista para ti, olvidándose de si misma fui yo, quien te permitió hacer y deshacer fui yo. Hace unos meses leía mis "diarios" donde había escrito lo que sentía por ti... lo que toleré, lo que soporté y lo que te permití que me hagas, y te los envié. Ahí entendí que jamás me amaste.no recordabas lo que tu me hiciste, lo que tu me dijiste. Jamás te importaba lo que sentía, mi salud, mi vida, siempre fue lo primordial tu interés, lo que tu sentías y lo que yo hacía y que te incomodaba. No fue suficiente lo que te daba, siempre estaba mal lo que hacía, una tarjeta gigante, hecha a mano, un collage de fotos, un detalle con cariño... por que si tu me demostrabas amor "yo me disparaba" eso me decías, y ahora lo repites... Te escribías mensajes "cariñosos" con otra mujer, pero yo debo entender que es tu amiga, que jamás pasó nada y que tu