Patrañas

 Hoy escribo con lágrimas en los ojos No son lágrimas de tristeza, son de cansancio, de stress, de decepción. Francamente no entiendo por que las personas esperamos a que todo esté roto y acabado para pensar en quien o que valía la pena tener, en por lo menos, un grado medio de estima. Me duele, ha sido un año desde que pedí el divorcio, ha sido un año desde que dije ya no quiero más, y di muchas oportunidades, abrí nuevamente mi corazón y dije si, no nos cerremos y sin embargo de nuevo el demostró que no valora. El tiempo ya ha pasado, ahora me dice que encontrándose solo se da cuenta de que cuanto me ama... No... no es así, está solo y recién se da cuenta que siempre estuve a su lado y como ya no tiene nadie ahora si dice, me haces falta.... Le sobra vacío... Le sobra ausencia... Le falta... le falta todo lo que yo le di... Me duele.... no que el sienta eso, sino que una vez más veo que yo no fui importante en su vida. Me dijo te amo... no, eso no es amor... Que carajos tengo.... se

 He estado viendo videos y videos y videos! Todos dicen en resumen: Si te quiere te busca No busques lo que nos e te perdido, Valórate, no le escribas, Si no te responde, ya es hora de que captes el mensaje Y todos con mensajes de superación afectiva! Y todos con comentarios de psicólogos tanto clínicos como los que se graduaron en las universidades de las redes sociales jajajaja ¿Quién sabe qué mismo puede pasar? Nadie Ojalá la vida viniera con un manual, con instrucciones pero en tu idioma... Que si lo hubiera las mías creo que estarían en arameo! En fin, no estoy triste, ni feliz, estoy NEUTRA, así como el jabón! Solo quiero, solo espero que pronto las cosas pasen, que las cosas vayan tomando cauce y pueda seguir con mi vida... No como estaba antes de esta pandemia de m..... sino seguir con una mejor vida, plena y llena de felicidad. Acaso pedir ser feliz es pedir demasiado? Solo quiero eso... Ah y paz también....

Esto decía hoy "Me ilusiono demasiado rápido, me gusta vivir eso con intensidad, no encuentro quien corresponda! Así que creo que debo quedarme sola, bueno con mi hija ... Esa es la triste realidad! Se que suena patético, prefiero reírme, por que en realidad la vida es así... A veces tipo 4 de la tarde siento que algo empieza a apretarme el pecho, empiezo a mover los pies, empiezo a sentir ganas de comer, empiezo a hacer sonar los dedos. Hay otras veces que a eso le siguen ganas de llorar sin motivos, ganas de desaparecer, intento dejar de pensar en eso, intento concentrarme en otra cosa y es difícil, cada vez se me complica más. Me pongo a pensar en mi divorcio, en que va a pasar, si soy buena madre, si está bien querer retroceder el tiempo y ni siquiera haberme casado. Me empiezo a sentir sola, siento que me empieza a faltar el aire; en ese momento solo respiro, trato de hacerlo profundamente, me limpio las lágrimas y apreto los dientes. Pongo el pide derechos obre mi rodilla iz

  Segundo monólogo de Segismundo "Es verdad, pues: reprimamos esta fiera condición, esta furia, esta ambición, por si alguna vez soñamos. Y sí haremos, pues estamos en mundo tan singular, que el vivir sólo es soñar; y la experiencia me enseña, que el hombre que vive, sueña lo que es, hasta despertar. Sueña el rey que es rey, y vive con este engaño mandando, disponiendo y gobernando; y este aplauso, que recibe prestado, en el viento escribe y en cenizas le convierte la muerte (¡desdicha fuerte!): ¡que hay quien intente reinar viendo que ha de despertar en el sueño de la muerte! Sueña el rico en su riqueza, que más cuidados le ofrece; sueña el pobre que padece su miseria y su pobreza; sueña el que a medrar empieza, sueña el que afana y pretende, sueña el que agravia y ofende, y en el mundo, en conclusión, todos sueñan lo que son, aunque ninguno lo entiende. Yo sueño que estoy aquí, destas prisiones cargado; y soñé que en otro estado más lisonjero me vi. ¿Qué es la vida? Un frenesí.

Los días siguen avanzando.... Una llamada te puede cambiar el día... Te quiero tanto... uno no dice al corazón quiere a tal y a cual... solo sucede, solo pasa... Recuerdo cuando éramos niños y jugábamos frente a mi casa, cuando corríamos como locos, cuando patínabamos y en media pirueta nos caíamos y reíamos de todo, cuando íbamos a comer, a jugar basket, cuando me animabas a dar más de mi... Ahora estamos lejos, en países distintos, y te extraño mucho. Crecimos juntos, nos contábamos lo que sentíamos, nos abrazábamos y llorábamos juntos. La vida no me dio hermanos y tu creo que estás bastante cerca de parecerlo. Repito... si pudiera tenerte cerca, haría de todo por aliviar tu corazón. No te preocupes, los diamantes más bellos no dejan de brillar, solo pueden opacarse por las circunstancias... Recuerdo cuando te enamoraste de la persona equivocada, y ella rompió tu corazón, estuve en medio de ambos y supimos manejarlo, nunca nos alejamos, nunca nos enojamos y jamás dejamos de ser lo qu

 A veces las personas estamos rotas, quebradas, depedazadas... y cada día avanzamos en la vida como si no sucediera nada, cómo si la vida siguiera y nosotros estamos totalmente enteros... Pero, esa fuerza dura muy poco, esa fuerza se acaba cuando algo nos hace poner los pies sobre la realidad. Si a ti, que se que te duele en este momento, te tuviera cerca para apoyarte te diría: Toca mi pecho ¿sientes?  Es mi corazón latiendo con tristeza por que no puedo hacer nada para calmar tu sentir Si yo pudiera tomar un poco de ese dolor que sientes lo haría, así compartiría mi fuerza para que luches con eso. No estás solo, no importa lo que no me permite estar ahí apoyándote físicamente pero desde acá estoy a tu lado, pidiendo con fuerza a Dios que te alivie el alma.  La vida es tan malditamente irónica!  Había que estar en medio de una pandemia para encontrar un lindo diamante! LPM Ahora, siento el corazón chiquitito, apretado y triste... comprendo de forma expresa y más fácil eso que se suele

 Lo que es la vida no... a veces aparecen personas que te dicen cosas lindas, cosas bonitas, se convierten en un apoyo y en alguien que te escucha, bueno te lee, y dice que puedes confiar en ellas, que son personas que van a estar ahí y no lo están.... Por eso digo, no sirve confiar, no se debe confiar, se vuelve absurdo confiar... ¿Para qué confiar? Hay momentos en los que depositamos la fe en las personas... empiezas a creer, a confiar, a tomar cariño... No sirve para nada, por que es gastar tiempo en quien no lo merece... Ok, ok... si, hay que darles el beneficio de la duda,  Pudo darle COVID 19 Pudo haberse caido Pudo haber tenido una cirugía urgente Tal vez le robaron.... Pero haber, yo me pregunto ¿vive en marte? Ah.. no en la luna... Cierto... no hay celulares, internet en la tierra y allá menos... Si crees lo mismo ojalá puedas contármelo, así no me sentiré como la única a la que le pasa...

 " Hace un año que yo tuve un ilusión Hace un año que se cumple en este día Me recuerda que en tus brazos me dormía Y que inocente muy confiado te entregue mi corazón Ese tiempo tan feliz no volverá Mi cariño lo pagaste con traiciones Me has dejado solo crueles decepciones Pero anda ingrata como pagas Otro así te pagará" A cantar con los charrasqueados Vol I Esa canción... cuando era chiquitita la escuchaba con un gusto y un agrado...  Ahora, hace un mes la canté con una lágrima... con una porque ya no quedaban más para el... En fin... la vida está llena de capítulos, de ciclos, de vueltas, de páginas... todos le dicen de alguna manera distinta a los días que vamos viviendo. A eso le llamo experiencias, buenas, malas, útiles, pero ninguna inútil... Si pudiera regresar el tiempo si haría las cosas diferentes...  Algunas decisiones si las cambiaría, otras las mantendría, pero lo único que es cierto, es que no expondría tanto mis sentimientos, trataría de ser más cauta, más rese

"SINCERICIDIO" Ya se que no existe esa palabra, tan solo me la enseñó alguien especial.  Gracias al significado que él le da puedo abrirme un poco y decir las cosas como siento, como pienso. Siento miedo de sentir cosas por alguien, y a veces me da miedo decir que siento esas cosas. La gran ventaja de una pantalla es que vuelve valientes a cobardes. Puedes decir lo que piensas, sincerarte y deshogarte, solo ser tú... Alguien me dijo... "puedo ser como soy" Si, eso me gusta, ser uno mismo sin miedo, porque es como una puerta que se abre y nadie está viéndote fijamente del otro lado, no está juzgándote. Dicen que los ojos son las ventanas el alma, algún día espero ver esas ventanas! fundirme en un abrazo que pareciera que no va a terminar... Es que el cariño es tan raro, es como una planta valiente, fuerte, que crece en medio del cemento, que la arrancas y vuelve a crecer, que no entiende y se empecina en seguir... persevera... no hay suelo estéril que la detenga....

Carta enviada el 13 de julio de 2021...  Según los médicos no podía quedar embarazada porque tenía sobrepeso y hormonalmente tengo problemas con la tiroides y mi cuerpo como que no fue diseñado para ser mamá. Un día le encuentro mensajes al papa de mi hija con otra mujer. La misma con la que el tuvo su historia. Contexto: Esta señora es una ex de el y con la cual yo le reclamaba que se aleje, que no debería responderle mensajes si está casado conmigo, que si ella sabía que nos casamos, en este punto, te comento que el no quería ser mi amigo de Facebook, aceptó mi amistad y luego no puso que éramos esposos y no le gustaba que lo etiquete en fotos, que no suba fotos del matrimonio ni nada, en pocas era como si me escondiese, como enamorada entiendo pero a la esposa LOL. Por eso hubieron peleas, y el se enojaba mucho y me decía loca, exagerada, que ella solo es su amiga, que el hecho de casarnos no quería decir que el debía perder a sus amigas (las dos que fueron sus ex parejas) que

 No importa cuanto lo intente, no importa cuántas veces quiera dejar de ser así de idiota.... Me ilusiono tan fácil con las cosas... El repetirme 1000000000000000000 veces que no está bien no me sirve....

 Que difícil son las relaciones ineterpersonales... Anoche leí un libro... se llama Un poco de abril, algo de mayo, todo septiembre, es de Jordi Sierra i Fabra Hay una parte hermosa.  Si les interesa, Alerta de SPOILER:  "En abril volveré a medir la distancia de mis sueños. O en los mayos de mi espera, los septiembres de mi suerte, y todos los meses que me lleven a ti, o ellos me acerquen en el tiempo para volver a ser uno, probar, soñar y saber, sentir las quimeras de esos sueños. Esperanzas. Un poco de abril, algo de mayo, todo septiembre. Abril para despertar, mayo para saber, septiembre para vivir eternamente. Abril para encontrarnos, mayo para amarnos, septiembre para estar juntos eternamente". (Pag 126) El libro es lindo, dice mucho del amor, de los sentimientos, de su fuerza; y, es que no importa cuanto tiempo pase, para amar no necesitas años, horas, meses, días... solo sucede. Buscar el amor para muchos es desesperado, te dicen que exageras, que se puede vivir sin un