Patrañas

ya lo olvide......

 Despecha saber que tengo un amor que no es amor..... El padre de mi hija, es quien ha sido el dueño de mi corazón durante muchísimos años, es quien pudo mantenerme absolutamente dispuesta a estar con el por la eternidad. Hoy, ya no siento lo mimo de antes, no es que no quiera, es solo que mi alma y corazón no da para ello, estoy tan dolida, tan cansada, de siempre haber dado todo. Le di mi amor, absoluto y completo, solo tenía ojos para el, dejé que sea él, el primer hombre en mi vida, el primer hombre que me tocó el alma, que se adueño de mi corazón, de mi vida.... el fue aquel hombre que creí que sería mi amor para toda la vida.  El fue quien llenó mi corazón de ilusión, de amor y esperanzas; pero, así como llegó en su momento poco a poco se empezó a ir... desplantes, mentiras, groserías, desencanto, palabras y actitudes que desgarraban mis entrañas.  No sabría decir cuántas veces he llorado por su desamor, por su frialdad, por su ligereza... Recuerdo que cuando bebía con mis amigas

Todo lo que he hecho dejó de importar, todo lo luchado perdió valor. Que insistí, perseveré y perdí la razón, si, también es cierto... Como lo es el que jamás valoraste mi amor. Jamás me diste el lugar que merecía y diste por hecho que esta estúpida estaría siempre para ti.... Pero no es el hecho de estar o no... Es el hecho de que no cuidaste mi amor por ti, de que no te importó lo que yo sentía... Fueron tantas veces, que creo que te acostumbraste a lastimarme y pensar... Ya se le pasa el enojo... Y si, así era... Lo que no sabías tu y mucho menos yo, era que mi inconsciente iba guardando recuerdos y tristezas, lágrimas y frustración y que un día diría "tu boca no se cansa de repetir que esta harta" pero tu ser ya no soporta esto... No creí que era capaz de realmente luchar contra estos sentimientos tóxicos de amor por ti... Por que tóxicos? Porque cada disculpa, cada silencio, cada pelea... Silenciaba mi alma, golpeaba mi corazón y destruía mis sueños... Yo sola busque aqu

Cómo te sientes hoy? Cómo te sentías ayer? Cómo crees que te irá mañana? La tercera pregunta es difícil de contestar, a veces nos sentimos bien hoy, pero mañana amanecemos con pena y tristeza, o viceversa, amanecemos más felices y motivados....pero, lo duro en medio de todo es tener que estar bien o al menos aparentarlo para crear esa idea... Hoy tu eres dueña/o de tu vida y de tus sueños....

 Como una ausencia voluntaria, quien no te quiere no te busca, no te escribe, no te llama, no le interesa saber cómo estás.  No importa si ayer tuvo el mejor sexo de tu vida contigo, o si ayer sintió que desbordaba de felicidad y amor, eso deja de importar al momento de hacer cualquier otra cosa donde no te toma en cuenta porque simple y llanamente no le interesas. Esa ausencia solo duele un poco, la que verdaderamente duele es aquella que se vive estando al lado de alguien, es la que crea un vacío en ti, la que se lleva tu esencia, la que borra ilusiones, la que imposibilita a tu mente para confiar en ti mismo. Es precisamente esa ausencia la que mata lentamente, la que te destruye poco a poco. Creo que hay silencios que duelen, que marcan y que enseñan, silencios que te ayudan a tomar decisiones y silencios cómplices.  El mejor silencio es el propio, es el que nos permite escucharnos, conocernos, encontrarnos, reencontrarnos. Es aquel que nos hace fuertes, el que nos da ánimos para a

 Por lo general abrir el corazón es una tarea que se dificulta o se facilita de acuerdo con la personalidad de cada ser. Puedo decir, que tal vez ese sea uno de mis más grandes defectos, que puedo abrir mi corazón con las personas indicadas y menos indicadas. No se por que sucede, que hay en medio de ello. Es así que muchas veces me han lastimado. Sentir, con el alma, con el corazón, con la piel, con todos los sentidos es fácil, lo difícil es quitar el recuerdo, el tener que saber que lo lindo en eso queda. Pero hay algo demasiado peculiar para mi, y es que no se porque aquellos momentos felices, ricos, cuando me lastiman solo los bloqueo. Mi boda, se que fue bonita, pero no la recuerdo por completo, son solo flashes, no por que haya estado ebria, sino por que cada actitud que me lastimaba, solo iba borrando algo... es raro, los recuerdos malos han ido borrando los buenos.  La tristeza, la pena, el dolor, la ira, solo borran lo bueno, y al final, no se si sea rencor lo que crece dentro

14 de febrero del 2021 Hace algunos años en estas fechas esperaba un detalle, si, algo, que viniera de él, de quien amaba con el alma, de quien me robaba el aliento y me hacia suspirar...  Con el tiempo los detalles llegaron en momentos de disculpa, se convirtieron en regalos cuyo motivo no era demostrar amor... sino como un justificativo para evadir responsabilidades... a decir verdad si, en ese momento si funcionaba; sin embargo, mi psiquis no funciona así, con el tiempo lo que perdía importancia por un momento, el regalo de momento solo tapaba la herida, con los años cada cicatriz es una historia. Lo que es la vida... Ahora, hace unos días él me envió un arreglo, anticipado a San Valentín, para que lo pueda disfrutar sola, unas frutillas bañadas en chocolate, y un te amo hecho con manzana bañada en chocolate.... Wow... en otro momento me habría tocado el corazón... él tuvo un detalle especial en una fecha especial... Tristemente ese tipo de cosas nacieron a partir de que le pedí aca

En menos de 12 horas puedes hacer sentir deseada, querida, amada a una mujer… No me crees, lee lo siguiente: Historia de solo una noche Solo fue necesario sentarnos a menos de un metro de distancia que sentimos un magnetismo que nos atrajo, al principio él tomó mi mano y la acariciaba con ambas, no tenía hecho manicura, y no importó, solo es un amigo que no veía hace mucho tiempo… solo bastó un abrazo, que duró tal vez cinco minutos. Sus manos rozaban y acariciaban de arriba hacia abajo suavemente mi brazo, y pese a estar con un abrigo sentí su tacto. Parecía que no había pasado tanto tiempo desde que no nos veíamos, fue como si el tiempo se detuviese, como si solo estábamos el y yo… Estaba muy nerviosa, no le podía mirar esos bellos ojos miel sin sentir que quería estar en sus brazos. Me acurruqué en su pecho y solo escuché que dijo, ¿estás bien?... Siempre tan preocupado, siempre tan delicado y tan entregado… -Si, si estoy bien- le dije Y no era mentira, lo estaba y lo es