Patrañas

 Hoy escribo con lágrimas en los ojos No son lágrimas de tristeza, son de cansancio, de stress, de decepción. Francamente no entiendo por que las personas esperamos a que todo esté roto y acabado para pensar en quien o que valía la pena tener, en por lo menos, un grado medio de estima. Me duele, ha sido un año desde que pedí el divorcio, ha sido un año desde que dije ya no quiero más, y di muchas oportunidades, abrí nuevamente mi corazón y dije si, no nos cerremos y sin embargo de nuevo el demostró que no valora. El tiempo ya ha pasado, ahora me dice que encontrándose solo se da cuenta de que cuanto me ama... No... no es así, está solo y recién se da cuenta que siempre estuve a su lado y como ya no tiene nadie ahora si dice, me haces falta.... Le sobra vacío... Le sobra ausencia... Le falta... le falta todo lo que yo le di... Me duele.... no que el sienta eso, sino que una vez más veo que yo no fui importante en su vida. Me dijo te amo... no, eso no es amor... Que carajos tengo.... se

 He estado viendo videos y videos y videos! Todos dicen en resumen: Si te quiere te busca No busques lo que nos e te perdido, Valórate, no le escribas, Si no te responde, ya es hora de que captes el mensaje Y todos con mensajes de superación afectiva! Y todos con comentarios de psicólogos tanto clínicos como los que se graduaron en las universidades de las redes sociales jajajaja ¿Quién sabe qué mismo puede pasar? Nadie Ojalá la vida viniera con un manual, con instrucciones pero en tu idioma... Que si lo hubiera las mías creo que estarían en arameo! En fin, no estoy triste, ni feliz, estoy NEUTRA, así como el jabón! Solo quiero, solo espero que pronto las cosas pasen, que las cosas vayan tomando cauce y pueda seguir con mi vida... No como estaba antes de esta pandemia de m..... sino seguir con una mejor vida, plena y llena de felicidad. Acaso pedir ser feliz es pedir demasiado? Solo quiero eso... Ah y paz también....

Esto decía hoy "Me ilusiono demasiado rápido, me gusta vivir eso con intensidad, no encuentro quien corresponda! Así que creo que debo quedarme sola, bueno con mi hija ... Esa es la triste realidad! Se que suena patético, prefiero reírme, por que en realidad la vida es así... A veces tipo 4 de la tarde siento que algo empieza a apretarme el pecho, empiezo a mover los pies, empiezo a sentir ganas de comer, empiezo a hacer sonar los dedos. Hay otras veces que a eso le siguen ganas de llorar sin motivos, ganas de desaparecer, intento dejar de pensar en eso, intento concentrarme en otra cosa y es difícil, cada vez se me complica más. Me pongo a pensar en mi divorcio, en que va a pasar, si soy buena madre, si está bien querer retroceder el tiempo y ni siquiera haberme casado. Me empiezo a sentir sola, siento que me empieza a faltar el aire; en ese momento solo respiro, trato de hacerlo profundamente, me limpio las lágrimas y apreto los dientes. Pongo el pide derechos obre mi rodilla iz

  Segundo monólogo de Segismundo "Es verdad, pues: reprimamos esta fiera condición, esta furia, esta ambición, por si alguna vez soñamos. Y sí haremos, pues estamos en mundo tan singular, que el vivir sólo es soñar; y la experiencia me enseña, que el hombre que vive, sueña lo que es, hasta despertar. Sueña el rey que es rey, y vive con este engaño mandando, disponiendo y gobernando; y este aplauso, que recibe prestado, en el viento escribe y en cenizas le convierte la muerte (¡desdicha fuerte!): ¡que hay quien intente reinar viendo que ha de despertar en el sueño de la muerte! Sueña el rico en su riqueza, que más cuidados le ofrece; sueña el pobre que padece su miseria y su pobreza; sueña el que a medrar empieza, sueña el que afana y pretende, sueña el que agravia y ofende, y en el mundo, en conclusión, todos sueñan lo que son, aunque ninguno lo entiende. Yo sueño que estoy aquí, destas prisiones cargado; y soñé que en otro estado más lisonjero me vi. ¿Qué es la vida? Un frenesí.

Los días siguen avanzando.... Una llamada te puede cambiar el día... Te quiero tanto... uno no dice al corazón quiere a tal y a cual... solo sucede, solo pasa... Recuerdo cuando éramos niños y jugábamos frente a mi casa, cuando corríamos como locos, cuando patínabamos y en media pirueta nos caíamos y reíamos de todo, cuando íbamos a comer, a jugar basket, cuando me animabas a dar más de mi... Ahora estamos lejos, en países distintos, y te extraño mucho. Crecimos juntos, nos contábamos lo que sentíamos, nos abrazábamos y llorábamos juntos. La vida no me dio hermanos y tu creo que estás bastante cerca de parecerlo. Repito... si pudiera tenerte cerca, haría de todo por aliviar tu corazón. No te preocupes, los diamantes más bellos no dejan de brillar, solo pueden opacarse por las circunstancias... Recuerdo cuando te enamoraste de la persona equivocada, y ella rompió tu corazón, estuve en medio de ambos y supimos manejarlo, nunca nos alejamos, nunca nos enojamos y jamás dejamos de ser lo qu

 A veces las personas estamos rotas, quebradas, depedazadas... y cada día avanzamos en la vida como si no sucediera nada, cómo si la vida siguiera y nosotros estamos totalmente enteros... Pero, esa fuerza dura muy poco, esa fuerza se acaba cuando algo nos hace poner los pies sobre la realidad. Si a ti, que se que te duele en este momento, te tuviera cerca para apoyarte te diría: Toca mi pecho ¿sientes?  Es mi corazón latiendo con tristeza por que no puedo hacer nada para calmar tu sentir Si yo pudiera tomar un poco de ese dolor que sientes lo haría, así compartiría mi fuerza para que luches con eso. No estás solo, no importa lo que no me permite estar ahí apoyándote físicamente pero desde acá estoy a tu lado, pidiendo con fuerza a Dios que te alivie el alma.  La vida es tan malditamente irónica!  Había que estar en medio de una pandemia para encontrar un lindo diamante! LPM Ahora, siento el corazón chiquitito, apretado y triste... comprendo de forma expresa y más fácil eso que se suele

 Lo que es la vida no... a veces aparecen personas que te dicen cosas lindas, cosas bonitas, se convierten en un apoyo y en alguien que te escucha, bueno te lee, y dice que puedes confiar en ellas, que son personas que van a estar ahí y no lo están.... Por eso digo, no sirve confiar, no se debe confiar, se vuelve absurdo confiar... ¿Para qué confiar? Hay momentos en los que depositamos la fe en las personas... empiezas a creer, a confiar, a tomar cariño... No sirve para nada, por que es gastar tiempo en quien no lo merece... Ok, ok... si, hay que darles el beneficio de la duda,  Pudo darle COVID 19 Pudo haberse caido Pudo haber tenido una cirugía urgente Tal vez le robaron.... Pero haber, yo me pregunto ¿vive en marte? Ah.. no en la luna... Cierto... no hay celulares, internet en la tierra y allá menos... Si crees lo mismo ojalá puedas contármelo, así no me sentiré como la única a la que le pasa...

 " Hace un año que yo tuve un ilusión Hace un año que se cumple en este día Me recuerda que en tus brazos me dormía Y que inocente muy confiado te entregue mi corazón Ese tiempo tan feliz no volverá Mi cariño lo pagaste con traiciones Me has dejado solo crueles decepciones Pero anda ingrata como pagas Otro así te pagará" A cantar con los charrasqueados Vol I Esa canción... cuando era chiquitita la escuchaba con un gusto y un agrado...  Ahora, hace un mes la canté con una lágrima... con una porque ya no quedaban más para el... En fin... la vida está llena de capítulos, de ciclos, de vueltas, de páginas... todos le dicen de alguna manera distinta a los días que vamos viviendo. A eso le llamo experiencias, buenas, malas, útiles, pero ninguna inútil... Si pudiera regresar el tiempo si haría las cosas diferentes...  Algunas decisiones si las cambiaría, otras las mantendría, pero lo único que es cierto, es que no expondría tanto mis sentimientos, trataría de ser más cauta, más rese

"SINCERICIDIO" Ya se que no existe esa palabra, tan solo me la enseñó alguien especial.  Gracias al significado que él le da puedo abrirme un poco y decir las cosas como siento, como pienso. Siento miedo de sentir cosas por alguien, y a veces me da miedo decir que siento esas cosas. La gran ventaja de una pantalla es que vuelve valientes a cobardes. Puedes decir lo que piensas, sincerarte y deshogarte, solo ser tú... Alguien me dijo... "puedo ser como soy" Si, eso me gusta, ser uno mismo sin miedo, porque es como una puerta que se abre y nadie está viéndote fijamente del otro lado, no está juzgándote. Dicen que los ojos son las ventanas el alma, algún día espero ver esas ventanas! fundirme en un abrazo que pareciera que no va a terminar... Es que el cariño es tan raro, es como una planta valiente, fuerte, que crece en medio del cemento, que la arrancas y vuelve a crecer, que no entiende y se empecina en seguir... persevera... no hay suelo estéril que la detenga....

Carta enviada el 13 de julio de 2021...  Según los médicos no podía quedar embarazada porque tenía sobrepeso y hormonalmente tengo problemas con la tiroides y mi cuerpo como que no fue diseñado para ser mamá. Un día le encuentro mensajes al papa de mi hija con otra mujer. La misma con la que el tuvo su historia. Contexto: Esta señora es una ex de el y con la cual yo le reclamaba que se aleje, que no debería responderle mensajes si está casado conmigo, que si ella sabía que nos casamos, en este punto, te comento que el no quería ser mi amigo de Facebook, aceptó mi amistad y luego no puso que éramos esposos y no le gustaba que lo etiquete en fotos, que no suba fotos del matrimonio ni nada, en pocas era como si me escondiese, como enamorada entiendo pero a la esposa LOL. Por eso hubieron peleas, y el se enojaba mucho y me decía loca, exagerada, que ella solo es su amiga, que el hecho de casarnos no quería decir que el debía perder a sus amigas (las dos que fueron sus ex parejas) que

 No importa cuanto lo intente, no importa cuántas veces quiera dejar de ser así de idiota.... Me ilusiono tan fácil con las cosas... El repetirme 1000000000000000000 veces que no está bien no me sirve....

 Que difícil son las relaciones ineterpersonales... Anoche leí un libro... se llama Un poco de abril, algo de mayo, todo septiembre, es de Jordi Sierra i Fabra Hay una parte hermosa.  Si les interesa, Alerta de SPOILER:  "En abril volveré a medir la distancia de mis sueños. O en los mayos de mi espera, los septiembres de mi suerte, y todos los meses que me lleven a ti, o ellos me acerquen en el tiempo para volver a ser uno, probar, soñar y saber, sentir las quimeras de esos sueños. Esperanzas. Un poco de abril, algo de mayo, todo septiembre. Abril para despertar, mayo para saber, septiembre para vivir eternamente. Abril para encontrarnos, mayo para amarnos, septiembre para estar juntos eternamente". (Pag 126) El libro es lindo, dice mucho del amor, de los sentimientos, de su fuerza; y, es que no importa cuanto tiempo pase, para amar no necesitas años, horas, meses, días... solo sucede. Buscar el amor para muchos es desesperado, te dicen que exageras, que se puede vivir sin un

 Imposible No decides enamorarte, eso solo sucede. Decides a quien amar, es un compromiso, eso está encima de lo que sientes. Puede sonar tonto, pero así es... Por eso, es muy difícil decidir separarte de la persona que decidiste amar porque ves que todo el contexto de la relación no funciona, entonces, ahí es cuando entendemos que debemos amarnos a nosotros mismos, porque damos tanto amor que no nos damos cuenta pero el propio empieza a acabarse. Enamorarse es hermoso, te late el corazón a millón, piensas cosas bonitas de esa persona, quieres lo mejor para esa persona, no te importa nada; pero, tal vez lo más lindo es que esa persona saca lo mejor de ti. De quien decide enamorarse tu corazón lo único que hace es darte fuerza para caminar, te anima sin que lo sepa, te alivia el alma sin que se de cuenta, te toca el corazón sin querer hacerlo, pero sobre todo, te recuerda que estas viva, que respiras y que la vida está llena de oportunidades. Espero no perder la esperanza de encontrar u

  Qué significa tocar el cielo? Creo que la mejor definición sería tocar tus manos… Si me preguntan qué es lo más bello? tu carita se me viene a la mente y, Si me preguntan qué te hace feliz? diría que el saber que existes Por qué sonríes como idiota? Porque recibí un mensaje de la persona que mas quiero Si me preguntan…   No entiendo cómo eres capaz de saber tanto de mi sin conocerme? No lo se… Me pediste una cita! Hermoso! Lo hiciste en esta época tan absurda. Solo quieres pasar la noche conmigo sin necesidad de una tercera intención…. No se de qué cuento te escapaste. Por qué existes tan lejos….. =(

  Si te pudiera decir qué tienes? te lo diría Si te pudiera decir a qué sabes? te lo diría Si te pudiera decir a qué hueles? Te lo diría Si te pudiera decir qué siento al verte? Te lo diría… Por ahora solo puedo decirte únicamente lo que siento cuando esperaba tus cartas, cuando me diste la sorpresa, cuando vi tu número, cuando escuché por primera vez tu voz y cuando por primera vez hablamos en directo. Ilusión! Una tonta ilusión… por que estás lejos, porque me pareces relindo, porque eres un dulce, porque piensas de una forma especial, porque te siento vibrar en mi misma línea, porque no se si estoy loca pero creo que sientes algo así como yo… porque es un algo que no tiene explicación, por que es un algo que no tiene ton ni son! No te he visto jamás, no siento necesidad de que me toques, que me beses, de sentirte… no aún, pero entiendo y me conozco, y que pronto pasará… No se que vida vivas, no se cómo te las arreglas, solo se que vales oro. Que tu pasado es eso… pasa

Hace casi un año acabaste con lo poco que quedaba de mi, te di todo de mi, te di mi vida, te di mi amor, te di todo.  Aunque suene idiota, solo esperaba que el día de mi cumpleaños te comportes como mi amor, pero no, me hiciste desplantes, hasta sexo me toco pedir, no tuviste un detalle bonito, ni siquiera el postre que me mandó tu hermana preparado quisiste dármelo. Pero gracias a ello tome la decisión de dejarte, de irme y acabar con todo, y aunque luego intenté darnos otra oportunidad, me demostraste que no vale la pena luchar por algo que jamás tuvo futuro. Me encapriché con casarme, con ser feliz a tu lado y no me di cuenta de que solo fue algo personal, algo unilateral, a ti no te importaba. La pena más grande es que aunque me digas que me amas, que me extrañas y todo eso yo no te creo, ya no creo en ti, ni en lo que sentía por ti. Tu y mi mamá me han roto el corazón, tu y mi mamá me han lastimado. Bueno mi mamá es mi mamá y ella por lo general lo hace, pero antes dejaba de impor

 No, no estoy enamorada, solo te recuerdo, sin conocerte. Jamás nos vimos, pero tu presencia se sintió, por que en medio de una generación que conocía el internet y aprendía a interactuar en redes sociales apareciste tu. Tus mensajes en mis fotos, tus palabras me llenaron el corazón, y tontamente te deje ir por alguien que ha llenado mi vida de momentos complicados. Tu me hiciste solar con algo bueno, con algo especial, con algo diferente y bonito. Contigo creí en que si existe el amor bonito.... Luego yo se que al decidirme por otra persona te perdí. Tal vez jampas estuvimos predestinados a conocernos, tal vez la vida solo me puso una ilusión bonita, o solo fue una prueba....  Pese a ello puedo decir que me ilusioné... ahora solo hay un recuerdo de alguien que hizo sentir algo bonito en mi corazón Espero recibir noticias tuyas... porque haz desaparecido.... Espero que no hayas fallecido.... Espero que estés bien... solo quisiera saber que estás bien...

 Andres Verte a los ojos y decirte esto es difícil, imposible por así decirlo, por eso mejor lo escribo, en algún momento me dijiste que crees que yo tengo alguna obscura intención contigo, bueno eso dolió, pues quiere decir que me tienes en uno de los peores conceptos. Otra vez me dijiste que no confías en mi, otra que no me querías contar las cosas por no herirme. No me tratas como a una enamorada sino como a cualquier amiga, y aunque es bueno que me veas así, creo que cuando uno tiene pareja se trata de modo distinto. Te hice una tarjeta y la recibiste de una manera grosera, ya o te la iba a dar pero ya pues. Me dijiste que no quería terminar porque venía nuestro aniversario. En fin me dices muchas cosas que las he escuchado y he hecho caso omiso, pero si tienes toda la razón al decirme que me guardo las cosas, no es resentimiento, porque de ser resentida no haría esto, pues quisiera desquitarme. De quererte, te quiero con todo mi ser, de amarte te amo con toda mi alma, pero no por

  Si tuviera los recursos económicos suficientes haría lo imposible por lograr un cupo para que vacunen a mi abuelita y a mi mamá... en la misma condición están millones de ecuatorianos que ven en redes sociales videos de personas que hasta con música esperan recibir su primera dosis. Gente que abusa de su posición socioeconómica para ser los primeros en vacunarse mientras el resto del país brega por un derecho que todos tenemos.... cuando se convoque al común denominador del pueblo vamos a ver si ponen carpitas, sillitas, musiquita, refrigerios para vacunar... indolentes. La pandemia no les enseñó nada... cuando fallezcan por cualquier causa que sea, que no se lo deseo a nadie, ojo, igual el cuerpo va a empezar a descomponerse... capaz en esta carrera tengan ventaja pero si te enfermas y te toca morirte no hay cura que te facilite el camino... igual vas a morir y te van a llorar 3 días... y serás bueno porque no hay muerto malo.... Vacúnate antes que el resto que cuando sea tu hora no

 Lo difícil no es amar... es vivir amando... es entender que amar no es  aguantar o tolerar... amar es ser feliz y no tener necesidad de buscar esa felicidad porque simplemente existe gracias a quien amas, por que te ama.

  08 DE MARZO DE 2021 “Necesitamos que su representación refleje a todas las mujeres y niñas, en toda su diversidad y con todas sus capacidades, así como en todas las situaciones culturales, sociales, económicas y políticas. Es la única forma de conseguir un auténtico cambio social que incorpore a las mujeres como iguales en la toma de decisiones y nos beneficie a todas y todos” Phumzile Mlambo-Ngcuka Directora Ejecutiva de ONU Mujeres   En esta fecha se conmemora la lucha de mujeres que perdieron la vida reclamando sus derechos, todo inició por una protesta en contra de las míseras condiciones laborales de las mujeres “pan y rosas”. A diferencia de lo que muchas creen la masacre de la fábrica textil fue el 25 de marzo de 1911 , pero luego de varias batallas donde muchas guerreras murieron se establece el 8 de marzo como el día internacional de la mujer. Con los años estas batallas por cada derecho han convertido al 8 de marzo en un día que tiene muchos matices y que nos

  Vale la pena llorar, es necesario, es una manera de desahogar todo el dolor de adentro. El amor existe, si y es bello, pero no el amor de pareja... ese es prestado mientras dura la "emoción" Las mariposas son pasajeras. Cada quien sabe que le ha pasado y que quisiera que pase... no todos tienen porque conocer mis heridas... es mejor la soledad que la compañía insípida e inútil de un inútil. Es imposible conciliar el sueño cuando sientes que no tienes un norte, cuando sientes que no hay futuro, cuando sientes que no existes... cuando sientes que solo respiras para mantener viva la carne. Me enamoré yo, el se aprovechó y poco a poco me destruyó con acciones, con palabras, con omisiones.... Cada noche me hace falta un abrazo y un beso que me devuelva a la vida En mi caso no es a veces... eso me pasa regularmente, me siento melancólica, triste... siento que estoy rota y pese a que pareciera que el dolor ya pasó... me doy cuenta que no es así... No hay nadie que me entienda, tod

ya lo olvide......

 Despecha saber que tengo un amor que no es amor..... El padre de mi hija, es quien ha sido el dueño de mi corazón durante muchísimos años, es quien pudo mantenerme absolutamente dispuesta a estar con el por la eternidad. Hoy, ya no siento lo mimo de antes, no es que no quiera, es solo que mi alma y corazón no da para ello, estoy tan dolida, tan cansada, de siempre haber dado todo. Le di mi amor, absoluto y completo, solo tenía ojos para el, dejé que sea él, el primer hombre en mi vida, el primer hombre que me tocó el alma, que se adueño de mi corazón, de mi vida.... el fue aquel hombre que creí que sería mi amor para toda la vida.  El fue quien llenó mi corazón de ilusión, de amor y esperanzas; pero, así como llegó en su momento poco a poco se empezó a ir... desplantes, mentiras, groserías, desencanto, palabras y actitudes que desgarraban mis entrañas.  No sabría decir cuántas veces he llorado por su desamor, por su frialdad, por su ligereza... Recuerdo que cuando bebía con mis amigas

Todo lo que he hecho dejó de importar, todo lo luchado perdió valor. Que insistí, perseveré y perdí la razón, si, también es cierto... Como lo es el que jamás valoraste mi amor. Jamás me diste el lugar que merecía y diste por hecho que esta estúpida estaría siempre para ti.... Pero no es el hecho de estar o no... Es el hecho de que no cuidaste mi amor por ti, de que no te importó lo que yo sentía... Fueron tantas veces, que creo que te acostumbraste a lastimarme y pensar... Ya se le pasa el enojo... Y si, así era... Lo que no sabías tu y mucho menos yo, era que mi inconsciente iba guardando recuerdos y tristezas, lágrimas y frustración y que un día diría "tu boca no se cansa de repetir que esta harta" pero tu ser ya no soporta esto... No creí que era capaz de realmente luchar contra estos sentimientos tóxicos de amor por ti... Por que tóxicos? Porque cada disculpa, cada silencio, cada pelea... Silenciaba mi alma, golpeaba mi corazón y destruía mis sueños... Yo sola busque aqu

Cómo te sientes hoy? Cómo te sentías ayer? Cómo crees que te irá mañana? La tercera pregunta es difícil de contestar, a veces nos sentimos bien hoy, pero mañana amanecemos con pena y tristeza, o viceversa, amanecemos más felices y motivados....pero, lo duro en medio de todo es tener que estar bien o al menos aparentarlo para crear esa idea... Hoy tu eres dueña/o de tu vida y de tus sueños....

 Como una ausencia voluntaria, quien no te quiere no te busca, no te escribe, no te llama, no le interesa saber cómo estás.  No importa si ayer tuvo el mejor sexo de tu vida contigo, o si ayer sintió que desbordaba de felicidad y amor, eso deja de importar al momento de hacer cualquier otra cosa donde no te toma en cuenta porque simple y llanamente no le interesas. Esa ausencia solo duele un poco, la que verdaderamente duele es aquella que se vive estando al lado de alguien, es la que crea un vacío en ti, la que se lleva tu esencia, la que borra ilusiones, la que imposibilita a tu mente para confiar en ti mismo. Es precisamente esa ausencia la que mata lentamente, la que te destruye poco a poco. Creo que hay silencios que duelen, que marcan y que enseñan, silencios que te ayudan a tomar decisiones y silencios cómplices.  El mejor silencio es el propio, es el que nos permite escucharnos, conocernos, encontrarnos, reencontrarnos. Es aquel que nos hace fuertes, el que nos da ánimos para a

 Por lo general abrir el corazón es una tarea que se dificulta o se facilita de acuerdo con la personalidad de cada ser. Puedo decir, que tal vez ese sea uno de mis más grandes defectos, que puedo abrir mi corazón con las personas indicadas y menos indicadas. No se por que sucede, que hay en medio de ello. Es así que muchas veces me han lastimado. Sentir, con el alma, con el corazón, con la piel, con todos los sentidos es fácil, lo difícil es quitar el recuerdo, el tener que saber que lo lindo en eso queda. Pero hay algo demasiado peculiar para mi, y es que no se porque aquellos momentos felices, ricos, cuando me lastiman solo los bloqueo. Mi boda, se que fue bonita, pero no la recuerdo por completo, son solo flashes, no por que haya estado ebria, sino por que cada actitud que me lastimaba, solo iba borrando algo... es raro, los recuerdos malos han ido borrando los buenos.  La tristeza, la pena, el dolor, la ira, solo borran lo bueno, y al final, no se si sea rencor lo que crece dentro

14 de febrero del 2021 Hace algunos años en estas fechas esperaba un detalle, si, algo, que viniera de él, de quien amaba con el alma, de quien me robaba el aliento y me hacia suspirar...  Con el tiempo los detalles llegaron en momentos de disculpa, se convirtieron en regalos cuyo motivo no era demostrar amor... sino como un justificativo para evadir responsabilidades... a decir verdad si, en ese momento si funcionaba; sin embargo, mi psiquis no funciona así, con el tiempo lo que perdía importancia por un momento, el regalo de momento solo tapaba la herida, con los años cada cicatriz es una historia. Lo que es la vida... Ahora, hace unos días él me envió un arreglo, anticipado a San Valentín, para que lo pueda disfrutar sola, unas frutillas bañadas en chocolate, y un te amo hecho con manzana bañada en chocolate.... Wow... en otro momento me habría tocado el corazón... él tuvo un detalle especial en una fecha especial... Tristemente ese tipo de cosas nacieron a partir de que le pedí aca