Mal genio 18 octubre 2024

 Cabreada, fastidiada, enojada, molesta, decepcionada, bajoneada, emputada.

Estoy en un momento en el que solo pensar en mi esposo me molesta, no quiero verlo. Me da rabia, me cae mal, me antoja. Lo veo y me frustra, no puedo con el, no lo tolero.

No quiero echarle la culpa, pero siento que han sido tantos años de tanta mierda que me cansé, que ya no soporto, que ya no soy más. 

No me siento a gusto con el. Me da rabia lo que hace y lo que no hace. 

Tantas veces le he pedido que saque la basura y el jamás puede. Y si lo hace es como si hiciera un favor. Tampoco se siente parte de casa porque no pasa aquí, entonces se ha convertido solo en el padre de la hija que compartimos.

Y ella es una mini papá. Es idéntica a él, es su doble, nunca ayuda, llora por todo, pasa enojada, es manipuladora, desobediente, odiosa... Ella es parecida a el... Eso me lastima... La veo y cuando se porta mal no dejo de culparla, y pese a no decirle nada siento rabia. Me siento culpable por sentir eso. 

Pero me enoja, me molesta y tampoco quiero estar con ella, siento que me consume la vida, siento que por ella me toca estar con su padre, porque no me sentiría bien de separarme de su papá y que ella sufra.

Siento amor por mi hija Pero no siento que estar conmigo le haga bien, creo que no soy buena madre, me enojo constantemente y la grito. Y ella sigue buscando que yo me moleste y explote y eso es justamente lo que hacía su padre hace algún tiempo atrás...

Siento que hay tanto que no superó y ahora todo me está superando a mi. Siento rabia, mucha rabia, mucha ira.

Quisiera ser como esas personas que no sienten dolor y poder hacerme daño para no despertar jamás. Y aunque me adoctrinaron para creer que si hago eso arderé en el infierno, hay tantas veces que esa idea pasa por mi cabeza que ahora es más recurrente que antes.

Hoy estaba en el patio, solo quería tener valor y no sentir dolor para con un cuchillo abrirme el cuello y amanecer seca en una silla en el patio. 

Sentí que eso sería bonito! Que así ella estaría con su papá al que prefiere, ama y adora y como ya no estaría en su vida por qué yo misma fui valiente y acabe con la mía, serían felices.

Y es que, francamente se que el no me amaba, y pese a que dice amarme siento que jamás me amó, que no me ama y no lo hará. Siento que está "atado" a esta especie de familia por ella, siento lo hago infeliz, siento que soy su satisfacción sexual, ese defogue que necesita y ya.

No siento que soy a quien ama, no me siento amada, me siento como un justificación de vida que le ayuda a demostrar que no fracasó en esto... Siento que ama a su familia y a su hija, pero no siento que yo tengo una familia. 

Bueno en realidad en dónde crecí no era a una familia como tal. Entonces entiendo, bueno, en realidad con el tiempo logré entender que familia es algo que no tuve, si mamá y abuelita, y un tio que suplía a un padre ausente, y eso no es una familia de "papá, mamá e hija". En cambio el si la tuvo, el a mi tío, jamás se refiere como tú papá, le dice tu tío... 

Creo que esa forma burlona de referirse a ellos me ha lastimado mucho, Pero tiene razón yo no tuve una familia como tal. Aituve gente que me amaba Pero que el final son familiares de sangre, más no una familia...

Es raro soñar con otros rostros y gente desconocida y únicamente ahí sentir que me desean, que me quieren, que les i tereso, porque cuando lo regreso a ver a el no siento nada de eso...

Ya no siento amor... Creo que cuando me dijo que al casarnos no me amaba en ese momento no dimensione la fuerza de sus palabras y traté de convencerme de que eso está bien y es normal, pero hoy, ahora, en este momento me pesan mucho esas palabras y creo que me destruyeron por dentro.

No sé si son mis hormonas escribiendo, pero no siento que nada sea real, hay momentos en los que me siento en una pesadilla y me siento totalmente sola. 

Siento que quiero gritar y la voz no me sale, siento que quiero hablar y no tengo con quien, porque siento que me van a juzgar y que van a alejarse, Pero a la vez tampoco siento a alguien cerca.

Es como que, ok, no hay luz en casa y tampoco hayluz en el camino.

Siempre busque a alguien que me ame, siempre quise pertenecer a algún grupo, siempre quise ser tomada en cuenta y no por personas mayores... Pero jamás pasó...

Si tenía pareja eran infieles o solo querían ver si lograban tener sexo, entonces un día decidí que a quien quería bacilaba... 

Era súper detallista, cariñosa y amorosa y todo lo perdí... Cómo creo que perdí amor por vivir una vida donde no siento que exista amor...

Mi madre siempre prefirió a su madre... 

Mi hija prefiere a su padre

Su padre prefiere a su familia y a su hija

Mi abuelita prefiere a mi tío

Pero nadie me prefiere a mi

Y si, siento mucha amargura en el corazón

Siento que no soy suficiente 

Siento que mi vida es un estorbo...

Si, en serio, siento que no debería existir, porque no hay ningún motivo para que viva.

Haber, quien me llama a decir "Hola Marcela, cómo estás, cómo amaneciste, cómo te sientes?

Nadie.

Desde que me levanto cumplo con la función de mamá, y mi hija cuando se va nunca regresa a ver a decirme "mamita te amo", nadie me despide con una frase de "amor, que tengas un lindo día en el trabajo". Cuando está mi madre cerca ella lo hace, Pero siento que le hace tanta falta estar con su mamá que ni así es tan "real"

Veo parejas lindas, que se dan amor y yo solo paso molesta cuando el viene y solo deseo que se vaya con su hija... Y al final me siento culpable...

¿Qué pasó? 

Porqué sigo luchando por algo que cada vez retrocede más, porque sigo escogiendo el camino obscuro y por qué sigo aquí...

Respirando un aire que me estorba y existiendo en una vida sin motivo ni beneficio...

Ni soy buena madre...peor hija... Y mucho menos creo que buena "esposa"

Conociendo a alguien.....

 22/09/2021

Sabes que concuerdo contigo en algo, y es algo que tengo presente en mi vida, y es que para mi es sumamente importante la lealtad de las personas. En algún momento en mi vida decía, puedo perdonar hasta una infidelidad pero no una deslealtad, y alguien me dijo, no! Las infidelidades y las deslealtades no deben ser permitidas, además que quien te quiera no te lastimará de esa manera, porque los golpes por ambas son bastante dolorosos y rompen las relaciones sean de pareja, de familia o con amigos. El tema del perdón es bastante subjetivo y depende de cada persona, pero hay cosas que por más que uno las disculpe ya quedan ahí, son cicatrices.

Muchas gracias por lo que me dices, me haces sonrojar, pero sabes que sí, jajaja tienes una buena percepción (risa nerviosa), no pensé que mi voz decía todo eso de mi. Aunque suene pretencioso, puedo decirte que hay mucha gente que me ha dicho que piensa eso de mi, a veces uno solo se nubla un poco por los momentos difíciles de la vida pero con el tiempo pasa y volvemos a brillar!

Y mi forma de ser es en gran parte el resultado de mi crianza, vengo de un hogar normal, pero con una amplia formación en servicio, en voluntariado, y ahí aprendí muchas cosas, las que me han servido en mi vida profesional y personal.

Soy bastante hogareña a decir verdad…

Por otra parte, aún en papeles soy casada, cabe aclarar que me separé hace más de un año, y le pedí el divorcio de forma definitiva hace un año aproximadamente. No puedo desmerecer a las personas, y puedo comentar que el papá de mi hija no es un mal hombre, solo me parece que está bastante equivocado en su vida, en como la vive y en algunas concepciones que tiene sobre el amor y la familia.

Y en cuanto a mi decisión de casarme, puedo decir que lo hice total y absolutamente enamorada, pero más que nada convencida de que era para toda la vida, lamentablemente teníamos fecha de caducidad! No tengo por que mentir, no me siento mal por ello, no siento que fue una derrota, no me siento frustrada, al contrario, el haber decidido amarlo y hacerlo de la forma en que lo hice y al final el decidir separarme fue tal vez lo más duro de mi vida.

Con el pasar del tiempo solo he visto que es más recomendable dejar ir a las personas que amas pero que te lastiman, en el caso de mi ex mató el amor que le tuve.

Aclaro, si estoy en la app es porque: uno estoy por firmar los papeles, ya tenemos claro los acuerdos (no quiero complicarnos la vida me fui por mediación); y, dos quiero darme la oportunidad de conocer a otras personas.

Donde vivo, bueno por ahora estoy en Machala, se me complica regresar a Quito sola con mi hija, por que el trabajo es bastante demandante y si no trabajo no tengo para vivir y educar a mi hija. Mi residencia está en Quito, vivo por el colegio San Gabriel.

Mi mamá me va a ayudar tomando vacaciones en noviembre, fecha en la que espero regresar ya a residir nuevamente en Quito y me va a ayudar con mi hija y sus clases. Ella tiene 4 años y está en el San Gabriel.

Yo soy abogada, trabajo en el IAEN en la Dirección de Procuraduría, este mes ya son 5 años que cumplo trabajando ahí. Me dedico a temas de educación superior y contratación pública, pero aspiro a poder hacer una maestría en derechos humanos, escribir un libro (no de derecho) y, tener mi negocio propio, preferentemente de comida.

Pasatiempos, me gusta leer, literatura romántica y erótica, mi escritora favorita se llama Megan Maxwell, me encanta la saga de las guerreras Maxwell. También me gusta el cine, en especial las películas de Marvel, el género de ciencia ficción, terror, suspenso, acción, a veces el drama y lo romántico, eso cuando estoy “hormonal”.

Me gusta mucho el cine latinoamericano, confío mucho en el talento nacional, por lo que, si se estrena alguna película ecuatoriana me gusta ir al cine y verla, disfrutarla y me enorgullece aplaudirla creo que ahí es cuando encuentro mi sentimiento de pertenencia al país, me gusta el teatro, me gusta escuchar música, me gusta manejar, viajar en carretera.

Que me gusta, que sean sinceros conmigo, que me digan las cosas de frente, que si me equivoco me digan oye, la estás fregando, me gusta poder hablar abiertamente con las personas, que no juzguen, que no se metan en la vida ajena, que etiqueten al resto.

Me disgusta que me mientan, que sean desleales, que me levanten bruscamente (cuando duermo).

 

Todas las personas tenemos complejos, es difícil superarlos, con el tiempo aprendemos a amarnos tal cual somos, valoro la inteligencia de las personas, su fuerza y valor para avanzar en la vida, eso me gusta y si puedo ayudar a alguien lo hago. Mira te soy sincera, tengo sobrepeso y es algo con lo que he luchado toda mi vida y entiendo lo que puede sentir un/a niñ@, adolescente, joven, adulto cuando lanzan comentarios sobre eso. Esos comentarios me disgustan totalmente, así como también me disgusta, por no decir que detesto con el alma, el corazón y la vida, que me mientan, que sean desleales y que no me dejen dormir 5 minutos más.

A ti...

18/02/2024

¿Desde donde se eleva mi inspiración?... 

Del corazón...

A veces creía que ya no podía escribir nada romántico que me permitiera respirar y suspirar...

En un sinnúmero de ocasiones me asusté por llegar a pensar en lo bello de la vacía compañía que llenaba mi alma de tristeza.

Han habido días, meses y años en los que me ha consumido la sensación de conformidad y desesperanza, de añoranza y amargura... 

Llegué a creer que no podía sentir ilusión de nuevo, que la ira de tantos desplantes había desgastado mis sentimientos y me había hecho olvidar los significados de palabras como alegría, sonreír, soñar, entre otras.

Mi ser, en varias fechas "importantes" dejó de ansiar su llegada, dejo de anhelar y esperar que algo "especial" pudiese suceder... Y esos días se convirtieron en días corrientes... En celebraciones dónde solo era espectadora y no protagonista.

A causa de la impavidez de quién dijo amar sin saber cómo demostrarlo o como se siente, lo único que llegaba a mi mente era rabia y frustración, motivadas por la falta de empatía de quién era objeto de mi afecto pero ue me hacía sentir aborrecida y su aburrimiento de estar a mi lado.

Parecía su tortura el tener gestos de amor, el dar cariño y demostrar que era mi esposo, pero era peor sentir que su permanencia en esta especie de hogar, era por obligación.

Luego comprendí que no era así, pero tampoco era algo bueno, al contrario, me di cuenta que es costumbre y comodidad, la tuya, por no perder la vida de burbuja de estabilidad y apariencias de "familia feliz".

Ahora, quien le explica a mi cuerpo que es normal dejar de sentir todo lo hermoso del "amor" de antaño, cuando solo era una joven que creía que su vida se acababa si tú no la amabas, que sentía que se moría si no se casaba contigo... Ya no hay, ya no más, se murió y se acabó... 

Tu, si tú... Mataste mi amor por ti, pero poco a poco se vuelve a formar el amor por mi misma ...

Ya no te amo...

Tan solo te quiero, con el afecto de quién abraza su pasado para no olvidar de dónde salió y a dónde quiere ir...

A ti...

A ti ya no te amo....

HARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

 22 enero 2024

Estoy harta de:

Tu mal genio

El olor de tus pies

Lo tosco que eres con Andreita

Lo grosero que eres conmigo

Que te vale un carajo mi salud (no es tu responsabilidad es mía)

Que te vale un carajo como debo comer (se que es mi responsabilidad cuidarme)

Que no colaboras en casa

Que te pesa levantarte a hacer las cosas

Que no te fijas en el peligro cuando haces cosas

Que no haces un esfuerzo por ser mejor

Que te conformas con lo que tienes

Que solo quieres sexo, no eres cariñoso, no eres amoroso, y si no hay sexo te comes mierda y te pones histérico y empiezas a portarte mal conmigo

Que cuando quieres algo te portas bien, sino te portas hecho verga

Ya no me llenas, ya no me satisfaces, me enoja verte, escucharte, me enoja que vengas, o sea me alivia en temas de movilización pero tu presencia me incomoda porque no se con que absurdez vas a salir.

Me cansé de ti y de lo malo que me haces sentir, me afloras lo malo, sacas lo malo de mi… sacas lo negativo de mi. Te enojan mis pedos, pero eso depende de mi estómago, no puedo lavármelo, pero tus pies huelen horrible y es como que te vale y uno tiene que aguantarse y lo más triste es que cuando tu vienes me pongo así pedorra…

En año viejo te portaste horrible, no se que te sucedió, no se que querías lograr, pero fuiste tan grosero, y aunque es un día como otro solo cambia le calendario, era el último día del año y lo pase fatal contigo.

No somos una familia, tu pasas mejor lejos de mi, creo que este matrimonio se desgastó totalmente y no funcionamos, peleamos, no nos entendemos, yo paso re-enojada siempre. Luego de que te pedí la primera vez el divorcio me prometí ya no callarme y decir las cosas, y con el tiempo se ha convertido en un escape y desahogo de algo que no debería darse, porque tampoco contigo se puede hablar, te enojas, te cierras y ya, luego con ponerte cariñoso crees que se soluciona, y no, no es así.

Estoy cansada de tener que solucionar problemas, de tener que decidir ¿qué comer? Y sabes ¿por qué? Porque siempre pienso en ¿qué les gusta a ustedes? y me adapto a eso… y no depende de mi! Es algo tan diminuto que me consume, me enoja y me fastidia.

Sabes que me duele, que lo que me ata a ti es principalmente Andreita, que eres trabajador, que quieres a tus padres, que eres el que se hace cargo de la parte vehicular de nosotros (mi mamá y Andre y yo) que viajamos contigo y manejas, que cuando se te pide un favor de llevar a alguien a algún lado o comprar algo lo haces, pero no encuentro más, ok a medias compramos la suite y el carro, pero la suite es para mi mamá porque vivimos en su departamento que es el doble y aparte está remodelado con el dinero de ella, esa suite es lo mínimo, porque además nos dio el depa para que vivamos ya casados y luego con Andre.

El carro era ilusión de los dos y todo, pero así sean tus papás vendí mi carro para pagar la entrada… y ese carro ni lo siento mío, pero eso es lo de menos.

El principal problema es que tu y yo tenemos problemas que cada vez son más grandes y no lo quieres reconocer, no te gusta hablar, no sabes compartir ni dialogar y en mi desesperación pierdo la cabeza y grito.

Han sido tantos años que buscaste que siempre me cabreara que ahora solo se reaccionar así contigo.

No puedo más, y me duele todo esto, pero francamente no entiendo, no puedo seguir con esto.

 

 

 

 

Qué significa Chester

Chester Bennington

Su salud mental y el desenlace de sus problemas devastó al mundo! si, al mundo... su muerte dolió y rompió muchas almas...

Hoy 14 de junio de 2023, sin entender el ¿por qué? aún lo lloro...

Era un hombre que a parte de tener la voz mas bella del mundo, ayudaba a todos a sobrevivir en medio de demonios propios...

Su música, sus letras, la banda, es Wow, es mágica.

Escucharlo es un respiro

Hablando con un fantasma

 Es la primera vez que hablo contigo desde que me juré que sacaría de mi corazón esa utopía de sentimientos para ti.... después de mucho tiempo, es la primera vez que hablo contigo y pude tratarte meramente como un amigo.

Pese a los miles de kiómetros que nos separan gracias a la tecnología te pude llamar, escucharte y sentirte cerca...

Esta semana he estado pensándote pero sin sentir como antes... 

Tan lejos, tan cerca, es aquella distancia que entendí que lastimaba, aquella que acepté como el principio de un pequeño dolor que tal vez siempre existirá... y como los pies que me hicieron aterrizar en la realidad de que jamás esto sucederá...

 El no lo sabe, tal vez lo imagina, pensé tanto en dejar mi vida donde resido por ir a su lado, me hizo sentir que la vida podía ser especial, que podíamos estar juntos... aunque sea días... meses... años... 

Pensamos en que vendría a vivir conmigo, que el podía iniciar una vida a mi lado en mi país... 

Solo fue eso... 

Pensamientos que se volvieron frustración, ilusión que luego me amargo un poco más la vida...

Que más da decir que la vida nos permitió conocernos y la distancia que un día parecía inexistente en un abrir y cerrar de ojos nos separó...

Entiendo que en un momento el sintió algo, no como lo sentí yo... pero si existió... caso contrario no entendería porque soñamos con estar juntos...

No miento, me rompió el corazón, aunque podemos decir que fue una herida más... ahora tiene puesta una bandita... pero ese amor, ilusión o lo que sea me ayudó a salir de un bache...

En una etapa de separación de mi esposo apareció el para demostrarme que me pueden amar, que me pueden querer, que alguien puede valorarme... con el paso del tiempo puse en una balanza a los dos, obviamente mi hija dió peso a un lado de la balanza...

Me decidí por darle una nueva oportunidad a ese supuesto "amor" en lugar de seguir con mi vida, tal vez pudo ser egoista, o se puede considerar absurdo o tonto, pero en realidad a veces dejamos de pensar en si mismos por la "felicidad" de lguien más.

Me encontré en medio de lo que quería y lo que se supone que debía ser y que al final no fue... me decidí por lo que "debía ser" hoy, luego de varios meses, más de un año me doy cuenta que esto no es lo que esperé que suceda, no es lo que en realidad quería.

Mi miedo más grande era que las cosas cambien momentaneamente y todo regrese a ser como antes...

Ese miedo se volvió una realidad

Miro hacia atrás y recuerdo lo que me hizo sentir, me sntí especial, muy especial y pensé que la vida me podía dar otra oportunidad para ahora si ser feliz, pero con el pasar del tiempo todo se desvaneció, todo cambió y el dejó de ser lo que aparentó.

No, no mintió, solo dejó de parecer y empezó a ser...

No se puede mentir, adoro su sinceridad, jamás mintió, solo no funcionó...

Se convirtió en un recuerdo, un bonito recuerdo y aunque me dije que era mejor matar esos sentimientos, ahora es simplemente un fantasma...

Hoy estuve hablando con un fantasma y nuevamente me latió el corazón...

En el muelle de San Blass

 

En el muelle de San Blass

Hace muchos años estuve con una pareja que vivia en una zona costera, con una persona que se convirtió en mi ilusión de 15 años y un gran amor...

Le creí todo, confié en el y simplemente me falló...

Se puede decir que fue una historia de amor fugaz...

Todo empezó con una central telefónica donde llamabas y hacías amigos de muchas partes del país (Ecuador) luego ibas a una especie de "privado" y podías hablar solo con una persona. 

Ahí lo conocí... intercmbiamos números de teléfono y empezamos a conversar... poco a poco nos conocimos y nos enamoramos.

El vivía en otra ciudad, lo conocí para mis 15 años, fue mi "caballero" y luego de ello iniciamos una relación como pareja... él es mucho mayor que yo, él tenía experiencia.

Viajábamos, disfrutábamos de ese amor bonito, de esa relación pura y quien jamás se propasó, no iba más allá de donde se lo permitía... Y no jamás ha habido sexo...

Todo terminó cuando me enteré de que había dejado embarazada a alguien...

Esta canción era mi desahogo, esta letra me hacía sentir identificada con el dolor y tristeza de ese amor que jamás volvió, y es que la pureza de lo que sentía en ese momento me daba ilusión, esperanza de que pese a los deseos del ser humano, los sentimientos si existen y nos ayudan a seguir...Pero así como ella despide a su amor, lo espera y jamás vuelve, yo supe que el jamás volvería a mi...

Sus acciones fueron de las primeras que me rompieron el corazón y se llevaron un poco de mi alma...

Luego yo me fui a estudiar a la capital, pasaron los años y nos volvimos a ver... 

No es cuestión de perdón, es solo que no podía dejar que nuevamente el se apodere de mi vida, que mi corazón caiga en su juego... y yo solo lo alejé nuevamente de mi y me alejé de el...

Pasaron más años y me casé, entré en crisis y de nuevo establecimos contacto... 

Es importante decir que jamás ha salido de mi vida, que conservando la distancia estaba ahí... ambos acechándonos de lejos... 

Su crisis y mi crisis al mismo tiempo fue solo una forma de compartir la desdicha de malos amores... Y  de nuevo resonó la idea de caminar junto hasta el fin... una casa en la playa, una vida en paz...

Nos vimos y no pasó nada subido de tono... mi corazón no podía dejar que las cosas se salgan de control, no era justo, no debía ser y no fue...

Ahora me pregunto quien decide ¿qué no debe ser?

Nadie.... solo nosotros que nos reprimimos y decimos "no puede ser", porque perdernos en la irracionalidad es el camino a la autodestrucción y desolación de una compañía inútil que solo nos vacía el alma...

Entonces me pregunto si tal vez al caer en su juego eso me hubiese permitido vivir lo que jamás pudimos... 

O tal vez si me dejaba llevar iba a ser mi perdición...

No lo sé y jamás lo sabré...

Ahora, nuevamente hay alguien que tiene una hija de el... si es otra niña... una mujer distinta...

Otra vez vislumbro un barco en el que se subió... se quedó en el agua, está cerca y lejos, está. ahí y esta vez las lunas pasarán y lo podré ver de lejos... No, yo no me volví loca, pero su barco jamás volverá... y Si estoy sola con el amor que siento por la nostalgia de recuperar un amor bonito, especial y puro que el nunca me dió ni me dará pero que se que puedo sentir...

Ese amor que se que algún día llegará...

LA SUEGRA

 

Actualización!

Suegra!

Tengo una hija y su papá sigue sin priorizar…

Su mamá puede decir y desdecir las cosas, puede hablar sin tener repercusión alguna.

Es más me puede decir lo que sea, como quiera y cuando quiera; y, yo no puedo decir absolutamente nada, una por respeto por su edad y dos porque es la mamá de mi esposo…

Tristemente la paciencia se me acabó.

El día lunes 28 de marzo fue la última vez que aguanté, no voy a tolerar nada más.

¿Qué me hizo?

Mi esposo llevó un perro a la casa, me encariñé, luego se lo llevó, posterior a ello se lo devolvieron y lo regresó a la casa. En la pandemia por sus actitudes, acciones y desplantes decidí separarme y me fui donde mi mamá no podía llevarlo por el espacio en la casa de ella.

Entonces él se llevó el perro, se enfermó el animalito y luego como tampoco lo podía cuidar lo dejó en la casa de su abuela y a cargo de su mamá.

El fin de semana viajamos donde su mamá, ella me lanzó un par de indirectas que sinceramente preferí ignorar. El domingo ella sola se comprometió a hacer un arte manual para la nena, y el lunes me llama y me dice que no pudo hacer porque está con dolor de columna por haber estado limpiando toda la mañana las “cagadas de mi perro”.

Le contesté y le dije ok no se preocupe…

¿Qué me molesta?

Que por “respeto” yo no le puedo decir nada, porque en mi caso hasta ahora pensaba que siempre debe reinar el respeto. Tal vez ilusamente pensé que su hijo había sido sincero y le había dicho la verdad, pero ahora veo y me entero d que no es así.

Que ella no sabe lo que hizo su hijo y porqué acabó ella con el perro y eso es porque él no le ha contado nada.

Que ella puede hablar y ser grosera y yo debo aguantarme porque ella “es así”.

Que mi esposo no le pone un alto porque ella lo ayuda (económicamente).

Que mi esposo jamás le ha puesto un alto a sus actitudes o ha dicho “mamá respete a mi esposa”.

No sé si esto le pase a otras mujeres u hombres, creo que ha de suceder de forma recurrente, pero el problema que encuentro es que en el caso de las mujeres NO EXISTE sororidad, no hay empatía y, es que entiendo que son sus hijos o hijas (tomando el tema de forma general) pero no se dan cuenta, o no les interesa hacerlo, o su “amor” es enfermizo, o no sé qué sucede, pero prefieren ocasionar problemas en los matrimonios de sus hijos/as y salirse con la suya.

Se que no se debe tomar decisiones con la cabeza caliente, pero me pongo a pensar:

¿Estás dispuesta a aguantar estas situaciones con tu esposo el resto de tu vida con el?

¿Podrás perdonar y dejar pasar estas actitudes de tu esposo?

¿Estás dispuesta a tolerar este tipo de conductas de tu suegra en el futuro?

¿Crees que vale la pena mantener tu hogar en estas condiciones?

Aún no tengo respuestas…

Solo pienso que ya me harté una vez y dije hasta aquí! Y no tuve la fuerza de mantenerme en mi decisión. Será que esta vez, dado que se repiten los mismos escenarios que antes ya me decido definitivamente a separarme y empiezo a decidir por mi o ¿Eso sería egoísta con mi hija?

La gran fruta!

Cabron hijo de puta, no por tu mamá sino por tus putas inacciones. Pendejo poco hombre, que te cuesta jugársela y venir .. pero como no sabes que chucha quieres no puedes enfrentarte a la vida real. Jodete, pudrete y que te lleve la chingada.

Sabes, me ilusione contigo, care.....

Y si tuviste que ver..

Luego todo se fue a la ver... Y de nuevo empezó todo.   

Esta vez ya se lo que haces y lo que no haces, y aunque me encantas ya no me lastimaste como la primera vez...  

Solo te puedo decir que eres un inmaduro de mierda que me hace tener iras. Que si por mí fuera te pegaría una buena cachetada para resetearte. Más pendejo no creo que puedas ser.

Pero más pendeja yo, por de nuevo caer en un círculo vicioso de mierda...

 

Tu no me haces bien y yo dejo que pase.... 

La distancia y la cercanía

 Que puedo decir...

El papá de mi hija está portándose muy bien, quiere recuperar su hogar, así dice...

Lamentablemente en esa etapa de separación conocí a alguien por internet.

La mierda más grande es que, como se dice vulgarmente, me mueve el piso, es un argentino, menor que yo, con unos ojos impactantes, una voz muy linda y no se que tiene, que me encanta, me fascina.

A veces parece que si hay algo, pero luego cambia! creo que es un poco bipolar...

En fin... ojalá se me pase rápido esta vaina...

Si, no lo conozco, bueno solo por chats, y asi, simplemente con eso me hace suspirar...

Son muchos años los que han pasado, tiempo en el que no había sentido algo así, y al final del día... se siente bien, pero, es triste que no pueda pasar nada por el tema de la distancia, y obviamente que no cuento con el dinero para viajar a conocerlo.

Si tuviera el dinero hace mucho me habría ido a verlo, pero no tengo y francamente a veces creo que es algo bueno...

Su presencia me hace sentir viva, me hace sonreír, me ilusiona... 

En fin.... es triste saber que esto tiene una alta probabilidad de no darse...

Estoy en un lío

1.- Te decides a pelear por lo incierto lleno de sentimiento, ilusión, etc.

2.- Te decides a seguir con tu vida, intentarlo por enésima vez con el papá de tu hija y olvidar a ese desconocido.

¿Qué harías tu?