Mal genio 18 octubre 2024

 Cabreada, fastidiada, enojada, molesta, decepcionada, bajoneada, emputada.

Estoy en un momento en el que solo pensar en mi esposo me molesta, no quiero verlo. Me da rabia, me cae mal, me antoja. Lo veo y me frustra, no puedo con el, no lo tolero.

No quiero echarle la culpa, pero siento que han sido tantos años de tanta mierda que me cansé, que ya no soporto, que ya no soy más. 

No me siento a gusto con el. Me da rabia lo que hace y lo que no hace. 

Tantas veces le he pedido que saque la basura y el jamás puede. Y si lo hace es como si hiciera un favor. Tampoco se siente parte de casa porque no pasa aquí, entonces se ha convertido solo en el padre de la hija que compartimos.

Y ella es una mini papá. Es idéntica a él, es su doble, nunca ayuda, llora por todo, pasa enojada, es manipuladora, desobediente, odiosa... Ella es parecida a el... Eso me lastima... La veo y cuando se porta mal no dejo de culparla, y pese a no decirle nada siento rabia. Me siento culpable por sentir eso. 

Pero me enoja, me molesta y tampoco quiero estar con ella, siento que me consume la vida, siento que por ella me toca estar con su padre, porque no me sentiría bien de separarme de su papá y que ella sufra.

Siento amor por mi hija Pero no siento que estar conmigo le haga bien, creo que no soy buena madre, me enojo constantemente y la grito. Y ella sigue buscando que yo me moleste y explote y eso es justamente lo que hacía su padre hace algún tiempo atrás...

Siento que hay tanto que no superó y ahora todo me está superando a mi. Siento rabia, mucha rabia, mucha ira.

Quisiera ser como esas personas que no sienten dolor y poder hacerme daño para no despertar jamás. Y aunque me adoctrinaron para creer que si hago eso arderé en el infierno, hay tantas veces que esa idea pasa por mi cabeza que ahora es más recurrente que antes.

Hoy estaba en el patio, solo quería tener valor y no sentir dolor para con un cuchillo abrirme el cuello y amanecer seca en una silla en el patio. 

Sentí que eso sería bonito! Que así ella estaría con su papá al que prefiere, ama y adora y como ya no estaría en su vida por qué yo misma fui valiente y acabe con la mía, serían felices.

Y es que, francamente se que el no me amaba, y pese a que dice amarme siento que jamás me amó, que no me ama y no lo hará. Siento que está "atado" a esta especie de familia por ella, siento lo hago infeliz, siento que soy su satisfacción sexual, ese defogue que necesita y ya.

No siento que soy a quien ama, no me siento amada, me siento como un justificación de vida que le ayuda a demostrar que no fracasó en esto... Siento que ama a su familia y a su hija, pero no siento que yo tengo una familia. 

Bueno en realidad en dónde crecí no era a una familia como tal. Entonces entiendo, bueno, en realidad con el tiempo logré entender que familia es algo que no tuve, si mamá y abuelita, y un tio que suplía a un padre ausente, y eso no es una familia de "papá, mamá e hija". En cambio el si la tuvo, el a mi tío, jamás se refiere como tú papá, le dice tu tío... 

Creo que esa forma burlona de referirse a ellos me ha lastimado mucho, Pero tiene razón yo no tuve una familia como tal. Aituve gente que me amaba Pero que el final son familiares de sangre, más no una familia...

Es raro soñar con otros rostros y gente desconocida y únicamente ahí sentir que me desean, que me quieren, que les i tereso, porque cuando lo regreso a ver a el no siento nada de eso...

Ya no siento amor... Creo que cuando me dijo que al casarnos no me amaba en ese momento no dimensione la fuerza de sus palabras y traté de convencerme de que eso está bien y es normal, pero hoy, ahora, en este momento me pesan mucho esas palabras y creo que me destruyeron por dentro.

No sé si son mis hormonas escribiendo, pero no siento que nada sea real, hay momentos en los que me siento en una pesadilla y me siento totalmente sola. 

Siento que quiero gritar y la voz no me sale, siento que quiero hablar y no tengo con quien, porque siento que me van a juzgar y que van a alejarse, Pero a la vez tampoco siento a alguien cerca.

Es como que, ok, no hay luz en casa y tampoco hayluz en el camino.

Siempre busque a alguien que me ame, siempre quise pertenecer a algún grupo, siempre quise ser tomada en cuenta y no por personas mayores... Pero jamás pasó...

Si tenía pareja eran infieles o solo querían ver si lograban tener sexo, entonces un día decidí que a quien quería bacilaba... 

Era súper detallista, cariñosa y amorosa y todo lo perdí... Cómo creo que perdí amor por vivir una vida donde no siento que exista amor...

Mi madre siempre prefirió a su madre... 

Mi hija prefiere a su padre

Su padre prefiere a su familia y a su hija

Mi abuelita prefiere a mi tío

Pero nadie me prefiere a mi

Y si, siento mucha amargura en el corazón

Siento que no soy suficiente 

Siento que mi vida es un estorbo...

Si, en serio, siento que no debería existir, porque no hay ningún motivo para que viva.

Haber, quien me llama a decir "Hola Marcela, cómo estás, cómo amaneciste, cómo te sientes?

Nadie.

Desde que me levanto cumplo con la función de mamá, y mi hija cuando se va nunca regresa a ver a decirme "mamita te amo", nadie me despide con una frase de "amor, que tengas un lindo día en el trabajo". Cuando está mi madre cerca ella lo hace, Pero siento que le hace tanta falta estar con su mamá que ni así es tan "real"

Veo parejas lindas, que se dan amor y yo solo paso molesta cuando el viene y solo deseo que se vaya con su hija... Y al final me siento culpable...

¿Qué pasó? 

Porqué sigo luchando por algo que cada vez retrocede más, porque sigo escogiendo el camino obscuro y por qué sigo aquí...

Respirando un aire que me estorba y existiendo en una vida sin motivo ni beneficio...

Ni soy buena madre...peor hija... Y mucho menos creo que buena "esposa"