Crees que solo tú la extrañas?

Que podré decir que ya no te haya dicho... wow que repetitivo sonó eso....

jajajaja sonríe...

ya ya sonriamos :D

Bueno empecemos, ha pasado ful tiempo desde que ya no escribo por este medio, sinceramente pensé ohhhh alguien lo leería y seria muy bueno, pero nada de eso.

Según el contador de visitas 243 hasta la fecha jajajaja muy cómico la verdad. (antiguo blog)

Pero la ventaja de este medio es que puedo escribir sin que nadie me critique, me pregunte porque sientes eso o porque dejaste de sentirlo, es verdaderamente raro.

En fin, bueno regresé a mi casa a vivir seis meses allá, si a pasar con mi familia, cualquier persona pensaría que hubiese pasado hermoso, wooooow lindo, pero no fue así...

Llegué el 11 de Junio del 2011, y llegue a ver a fallecer a mi bisabuela, y ohh que tristeza dirán, pues si fue triste, pero aún más triste fue creer que mi familia era otra cosa que resultó ser lo contrario.

Me dolió, me aniquiló verla así, en una cama recostada con un vestido gris, los ojos vidriosos, retorciéndose, sin poder casi respirar sin hablar, sin vivir, eso no era vida, eso era inhumano, y triste, y ver así sufriendo a una de las personas que aunque no parecía, quería mucho, fue una de las peores experiencias de mi vida.

Existen días raros, horas extrañas... y no se porque hay códigos de familia, es como decir tienes una persona que adoras, que amas, pero no le dices eso, solo la/lo miras y lo sabe, es como cuando hay alguien que te ve y sabe que sientes, como cuando tu mamá te ve y te dice, te pasa algo? y tu dices de la manera más fría aparentando fuerza, "NADA" y tu mama dice bueno... pero en realidad sabe que algo te pasa, muchas veces sabe que te pasa, no necesita que se lo digas.

Bueno pues cuando esa persona que sentías que entendía lo que sentías o pensabas (valga la redundancia), cuando muere, cuando sabes que no vas a poder decirle, la bendición ñañi, cuando entiendes eso, es cuando no sabes si patear a la vida, putear al destino, escupirle a la parca.

Es tan feo porque sabes que esa persona esta agonizando, se apaga su existencia poco a poco, sabes que jamás te sonreirá, te hará una broma o te aconsejará, sabes que jamás escucharás su voz, sentirás sus abrazos, sus besos, jamás  volverás a verla, pero vivirá en tu corazón, pero esa sensación de ausencia nadie te la quitará jamás.

Es relativo existir, enojarse, pelear, distanciarse, porque cuando mueren todo deja de importar y es ese instante en el que las personas que te robaron lagrimas, que te lastimaron pero que nunca dejaste de querer y que ya no están y nunca más lo harán son ellas las que marcan un capítulo triste en tu vida y es su ausencia la que te acompaña, durante, días, meses, e inclusive años.

Y es hecho pedazos que te digan déjala ir, tus lágrimas no la dejan descansar, pero aún es peor tener que tragarte todo tu dolor, tener que llorar sola escondida en el baño de la funeraria, es doloroso, que durante los primeros días luego de su muerte cuando pasas por su casa quieras ver a esa persona pero no puedas, porque ya no está.

Saben que duele más, que antes era tan tedioso ir a visitar a esa persona, pero bueno ibas, porque te obligaban, te exigían, y ahora que ya no tienes que ir a verla, ahora que no es necesario ir y darle cariño, te carcome la tristeza de que dejo este mundo, y ahora si te dan ganas de pasar por su casa.

Estoy que me aguanto las ganas de llorar....

Saben que recuerdo en este preciso momento.. a ella a mi bis-abuelita sentada en su mecedora con un periódico en la mano venteándose, sonriendo frente a la tv, y parece que escucho su risa, y su voz... me parece verla, con su cabello tinturado de negro, sus uñas pintadas de concho de vino, sus zapatillas viejas pero las preferidas. veo sus ojos y la extraño.

Nunca me despedí...

Y no te puedo dejar ir...

Cómo me hace falta saber que cuando vaya te voy a ir a ver y a abrazarte y besarte y matarme de risa de tus bromas y comentarios, y hasta cuando nos matabas de iras y solo queríamos salir corriendo, extraño todo eso, extraño tus gatos... jajaja si los pobres gatos que siempre eran diferentes, desde hace años no recuerdo que hayas tenido el mismo en mis visitas...

Extraño ir a recoger a mi abuelita a tu casa, extraño verte comer, extraño verte  feliz de que llegue, y aunque para mi muchas veces era aburrido, fastidioso, y no quería ir ahora quisiera poder estar ahi y abrazarte ay ñañi....

Extraño cuando nos reuniamos en tu casa por tu cumpleaños.....y pasábamos tan felices, extraño los carnavales, y tu pidiendo cerveza, extraño ver como unías a la familia...

Te extraño