Un corazón

Lealtad... Creo que va mas allá de la fidelidad... Siento que vale mas ser leal a ser fiel... Tal vez me equivoco, no lo sé. Tal vez puedo tener razón... Tampoco lo sé, pero si se que en mi vida ya no quiero más drama, ya no quiero tener que repensar lo que siento, repensar lo que quiero.

Solo deseo vivir y ser feliz, vivir y no tener que explicar nada a nadie, vivir y no esperar a que mis actos sean del agrado de nadie...

Yo solo quiiero ser feliz... 

Un día le di mi corazón al padre de mi hija, le di mi vida y le di mi alma... 

Hoy la estoy recuperando... Porque al dársela el solo la dejo botada, la dejó ir y la dejó como algo que no valía nada...

Se perdió, la perdí y me perdí...

Qué puedo esperar de él... nada... Y se que no debo esperar nada de nadie, que no debo pensar en nadie y mucho menos creer que alguien puede llegar a mi vida de la nada y hacerme feliz...

Deje de creer en el Mor, en cuentos felices y vidas de ensueño... Para mi eso no existe... No siento que ese sea mi futuro, si quisiera algo así, ero se que no lo tendré... 

Por eso, porque se que lo que quiero no lo podré tener, en realidad quisiera no desearlo y no esperarlo, no pensarlo y menos imaginarlo... Solo quiero vivir sin esperar nada y dormir sin despertar...

Un corazón deja de latir cundo deja de sentir... Espero que el mio deje de latir y pueda descansar... 

Será que pensaste?

Cinco años de matrimonio, en los que tuviste libres todas las navidades y fin de año, asabas conmigo y siempre estabas amargado, mal genio, metido en tus cosas, te portabas idiota...

Este año te tocó pasarlo adentro, no tuviste libre... Quien sabe si ahora si valoraste lo que la vida te dio y tu despreciaste.

No me hiciste falta porque mientras estuviste presente solo me amargabas aún más, solo asabas con mala cara...

Este año fue diferente en todo sentido y Andreita disfruto sus regalos... 

Yo disfruté de arreglarme... 

El resto fue el mismo teatro de siempre...

Odio la navidad. 

Maldita navidad

Todos festejan navidad y son felices con su familia, pero yo no. Pongo una cara de "felicidad" solo para que no pregunten que me pasa. Desde que llegan ponen cara de culo fruncido. Inicia la "novena" y mi hija empieza a moverse a hablar y la miran mal.

Puta madre tiene 3 putos años!

Y el otro niño es como robot, se sienta y canta y si la quiere seguir a mi hija lo detienen pero a diferencia de mi hija el si obedece, sea por gritos por miedo o por lo que mierda sea. 

Y mi hija habla e interrumpe y si la trato de calmar y no obedece siento esas miradas acusadora, y no estoy loca. Frunce el entrecejo, voltean los ojos y frunce la cara...

Ella solo tiene 3 años, es hiperactiva, desobediente, odiosa, si, pero es una niña, y ya no se como manejarla y nada funciona y el resto solo se dedica a mirar inquisidoramente.

A penas van 20 minutos... 

Nos sentamos a comer y no come, se 8nquieta xk el otro niño tiene un perro que siempre carga y se lo mezquina a Andrea. Ella al descuido de él lo yo a y empieza la pelea... El niño quiere llorar, lo frenan, Andrea no me obedece y no se lo devuelve y la mamá del niño como siempre hace comentarios y da a entender que Andrea es el pro lema (y bueno si jode la mocosa).

Luego acabamos de cenar y le topa un arete a mi abuela y mi tío la critica a mi hija y da a entender que si mi abuela la "agrede" a mi hija es xk ella jode.

O sea... Como mi hija de 3 años jode, esta bien que una adulta agreda a una niña... Pero bueno me cabreo y me detengo a decir cualquier cosa solo x evitar peleas en navidad. 

Luego los pinches regalos... 

Andrea tiene más... Y hasta eso parece pecado.... 

Odio la navidad... La detesto, me cae mal y es la época más hipócrita del año. 

Hoy 25 tengo sueño... Y nuevamente es ese sueño que me da y del que no quiero despertar jamas... 

Hecho mierda

 Si, así se siente a veces, hay días buenos y días malos, hay momentos en los que quiero gritar, llorar, arrancarme el pelo, golpear una pared o simplemente dejar de respirar, y hay otros en los que sucede lo contrario, pero tampoco es que ando feliz y cantando y riendo... Nada que ver...

Hoy es un día malo, es un día sombrío, no por el clima, sino por mi sentir... Adentro de mi es como si estuviera lloviendo, con rayos, truenos y sin relámpagos... No, no veo ni esa luz...

Hace varios años que dejó de gustarme la famosa Navidad, hace años que prefiero el día de muertos que está fecha...

Es como si nada de lo bueno que hago vale la pena, como si nada de lo que trato de hacer y me esfuerzo por hacerlo bien funciona, es como si no sirviera para nada... Ni lo que hago, ni lo que pienso ni lo que siento...

Pareciera que no sirve de nada que exista... 

Recapitulando, mi hija no me respeta, no me obedece, y pese a tener 3 años pareciera que fuera mas grande. Mi hogar se está yendo a la mierda, mi esposo siente que esta bien textearse con la ex, disque por qué le esta comprando unos zapatos y no ve nada de malo en eliminar mensajes xk no decían nada malo, entonces la loca soy yo; mi mamá es otra historia, a veces está bien a veces está mal y la mayoría del tiempo nos enojamos... En el trabajo siempre, pero siempre hay problemas... Jamás las cosas están bien...

Y lo más triste es que cuando la vida se me complica en el trabajo me va supuestamente mejor pero ya ni eso... Todo se está desmoronando...

Todo es una mierda, nada, pero absolutamente nada de nada me sale bien, ni está bien... 

Ahí es cuando digo entonces:

¿para que chucha existes? 

¿para que carajos respiras? 

Si.... 

NO SIRVE DE NADA...

Y al final tu ausencia dolerá máximo 1 mes, y eso capaz en mi mamá... Luego al resto en tres días ya les dejará de importar... 

Con el tiempo ni te visitan en el cementerio. 

Y al final la vida sigue... 

Y seguirán viviendo y uno estará pudiéndose hasta que no haya nada de carne... Los huesos se vuelven polvo y uno solo fue NADIE... 

Sin ganas

Sin ganas de escribir, de pensar, de querer remediar lo irremediable, sin ganas de luchar x algo que no siento que sirva...

Siento que extraño, siento que hace falta algo, hace falta el, su presencia... La idea de un marido que me apoya, me acompaña y me ayuda a salir adelante... Y eso es lo que no tengo, no tuve y espero tener... Un compañero de vida que camine a mi lado y me impulse a llegar a lo más alto, que me acompañe en las tristezas y las duras... Pero que disfrute de las felices y los frutos del esfuerzo, quiero compartir logros, quiero formar un verdadero hogar... 

Veo parejas felices y siento que eso quiero para mi, veo sonrisas y miradas de amor entre parejas y eso quisiera para mi... 

Miro famias... Y eso esperaba tener, y digo esperaba xk ko lo tengo un marido de 30/10 no forma Una familia....

Ahí está, le pedí el divorcio y muy interés ha demostrado por la niña.... Contadas con los dedos de la mano más video llamadas que le ha hecho a su Hija....

Y así vamos adoquinando el camino que empezamos a caminar mi hija y yo.... Con espinas y flores también...

Al final solo el tiempo me demostrará si fue una buena o mala decisión... Y sinceramente en este momento no me interesa nadie para compartir mi vida mas que mi hija...

Puedo querer acabar mi vida junto a alguien que ame y sea recíproco, pero no por eso puedo conformarme. Creo que hombres o mujeres no estamos en la vida para migajas... O es todo o nada... Y para tener las cosas a medias ya han pasado muchos años de eso... Ya lo he vivido y no quiero un amor a medias, una familia de días al mes... 

Quiero una familia... Y, al menos hoy, siento que mi familia va a ser de 2... No más... 

Mentiras

 Siento un vacío en mi alma, siento que me hace falta ese esposo ideal que siempre quise, pero que no tuve y que en mi cabeza sentía tener.

Porque siento que no es así? pues por  a que lo largo de estos años solo he creado una historia en mi cabeza, he imaginado que soy feliz con el y no ha sido real.

Creo que sentí tantas veces que al casarme encontraría mi lugar feliz, que lo idealicé y me lo creí...

Dicen que una mentira dicha mil veces se convierte en verdad... yo le di vida a una mentira, porque eso es lo que veo, que esta relación es una mentira que con el tiempo acostumbró a mi cabeza a creerse que está bien así....

Depresión.. si así es

Es fácil sonreír para disfrazar la Tristeza, la frustración, el dolor... Es fácil aparentar que estoy bien, que no pasa nada y que mi decisión está tomada, cuando ndo por dentro estoy quebrada y tengo miedo de equivocarme al decidir dejarlo o al decidir quedarme. Cuando mi cabeza dice que me abra y deje las cosas y avance sola... Y mi corazón me detiene... Que. Duro es saber que lo que no quiero es la mejor decisión... Y que todo lo que he hecho por querer hacerlo está equivocado...

Si pudiera retroceder en el tiempo regresaría muchísimos años atrás a esos años de mi niñez en la isla... No era espectacular como en las películas, pero era un lugar feliz...

Triste?

Si, mucho... Deprimida xk no se que mismo hCer con mi vida... Y digo. Todos que L. Decisión está tomada... Y hoy es un día en el que quiero cerrar los ojos y no volverlos a abrir...

Flaqueando?

Si, mucho... 

Te sientes sol? 

Absolutamente sola...

Huir

 Hoy tengo ganas de huir, de irme y de dejar todo atrás, de escapar de mi realidad.

Trabajo porque necesito el sueldo, como porque debo alimentarme, pero las golosinas esas si me dan ganas, y tampoco está bien, no quiero llorar, solo quiero gritar, gritar y mandar a la mierda.

Quisiera que mi hija no fuera tan complicada, que comiera normalmente, que mi mamá no fuera tan intensa y necia, que mi vida fuera diferente... sinceramente quisiera  otra realidad o simplemente no vivir...

Es de esos días en que no solemos querer existir...

Bueno, al menos yo no quisiera estar viviendo esto, no quisiera estar aquí...

música?

Me encantan algunas canciones de rock, me identificó bastante con ellas, se que puedo ser muy explosiva y bastante mal genia, pero cuando escucho estas canciones es como si algo me tranquiliza.

Como a mi aún esposo no le gusta deje bastante de escucharlas. 

Por ejemplo me encanta manejar e ir con el volumen alto, cantando y disfrutando de la sensación de libertad que me da ese tipo de música. 

Manejar me da libertad, el rock y los sonidos de ese tipo me tranquilizan...

No se si sea raro, pero eso me pasa.

Hay varios géneros que me gustan, pero este es especial...

Siempre me gustaron Guns and roses, Aerosmith, Foo Fighters, Queen, Linkin Park, Marilyn. MANSON, Metallica, Rolling Stones, Twisted sister, Nirvana, ACDC, Kiss y algunos más... Es como si me sintiera más yo.

Hoy he pensado mucho en las veces que dejé de escuchar lo que me gusta por no incomodar a alguien más... 

Soledad

Hoy me he sentido sola, mi humor ha sido pésimo, me he enojado por pequeñas cosas y creo que es porque me siento triste...

Solo disfrute jugando con mi hija.

Imagino que dadas las circunstancias y lo que está pasando esto es una forma de ir asimilandolo, también siento que es una decisión que afectará mi vida, que cambiará su rumbo y que en parte al ser yo quien decide de alguna manera influye en mi ánimo ánimo.

Me siento deprimida... Ha sido un día duro y difícil... 

Que dura es la soledad cuando estas con gente...