cursi y pendejo

Hoy, hace mucho que no he escrito, y sinceramente estoy herida, por un amor, por un amor no reciproco, por alguien que me hiere mucho, Dios sabe lo que estoy sufriendo, y lo que no quiero sufrir, pero tu estas en mi corazón y que estupidez no poder sacarte de mi vida, si tu eres el amor de mi vida.

Ay!!!! todo está tan hecho pedazos, porque alguien me hizo caer en cuenta sobre algo, y es que es cierto que sería hermoso saber que cuando mi hij@ pregunte: mami quien es el amor de tu vida yo no busque en un album una foto y se lo indique, sería hermoso regresar a ver y decirle allí está, es tu padre.

Duele, duele como una daga que entra cortando la palma de la mano, duele como una aguja picándote el ojo, duele como si arrancasen el cuero cabelludo, duele.

Y es ese dolor el que mata cualquier ilusión de encontrar un amor de verdad, un amor sincero, una esperanza de  alguien que alimente mi corazón con amor.

Para de hacerme sufrir y si quieres huir hazlo, hazlo ya, corre, vuela, sal de aqui alejate de mi, desaparece de mi corazón, de mi vida y de mi mundo.

Te amo, y lárgate de mi ser, no te quiero de nuevo acabando con mi existencia, y absorbiendo mis esperanzas e ilusiones.

Pero no me dejes.... jamas me olvides....

Si alguna vez puedo olvidarte sera el día de mi gloria pues ya no estaré enamorada, ni de ti y se que nunca mas me enamorare de nadie en lo absoluto, si tu no estas en mi vida nadie lo estará, si no me amas tu, no quiero que nadie lo haga, y si no te puedo dejar de amar, en mi ultimo suspiro tu nombre sera mi ultima palabra, tu recuerdo mi ultimo pensamiento y nuestra historia la ultima pagina de mi vida.

La idea del suicidio no es ajena al delirio que provoca tu presente ausencia, tu eres mi vida, tu eres mi amor, tu eres todo en mi vida, a parte de mi madre y mi hermana, tu eres el ser que amo, asi de simple yo te amo, y jamas comprenderás cuanto significas para mi, porque tu nunca has entendido cuan grande es mi amor por ti, y no crees en mis sentimientos, y me duele tenerte lejos estando cerca.

Si hay alguien que es el único con quien formaría mi familia eres tu, lastimosamente tu no me amas, que bajo decir esto, escribir esto, que patético y triste ver que alguien es capaz de caer tan bajo, al extremo de amar sin ser amada....

Jamas dejaras de ser el amor de mi vida, nunca saldrás de mi corazon nunca. Te amo, te amo, maldita sea te amo, como a nadie, como nunca, y para siempre.... maldita sea este amor crece, sin motivos, ni fundamentos, maldita sea no te puedo dejar de amar, maldita sea, ya deja de llorar, maldita sea ya deja de sentir, maldita sea, aprende a olvidar, maldita sea NUNCA LO PODRE LOGRAR

El "berrinche"

Te amo y aunque te aburra leer o escucharlo pues te lo digo y la verdad aurita no me importa si te estresa o te enoja saberlo. La mayoría del tiempo estoy tratando de hacer que funcione me rompo la cabeza pensando que decir o que no decir para que no te enojes, y sin embargo nada resulta, hoy te pedí que te quedes porque quería pasar la noche contigo, estar entre tus brazos, porqué hay muchísimas veces que quiero sentir que me amas, sentirme protegida por ti, sentir no que me amas porque si me lo has dejado claro que no es así y no te lo reclamo, ojo no reclamo nada.

Sabes que a veces sería bonito poder cerrar los ojos y recordar algún momento especial que hayamos vivido juntos así algo dulce y cierro los ojos y solo ´puedo pensar en lo que siento yo por ti, porque tu, no me haz hecho sentir amada, si bien lo has dicho solo querida, pero esa fuerza que te estremece el cuerpo, que te hace olvidar que hay un mundo aparte, extraño sentirla por ti.

No te quiero presionar a nada, ni a que sientas nada, ojo

Pero mientras yo vislumbro un futuro junto a ti, con tu amor mientras yo quiero una vida a tu lado, mientras yo quiero que tu seas el padre de mis hijos y te considero el amor de mi vida tu tienes miedo de sentir, y si se que sales de una relación difícil, dura, complicada, y también se que lastimosamente siempre te cojo en tus malos ratos, ojo mientr4as yo siento eso y más tu no te estas arriesgando, y sinceramente eso si me cabrea, al principio te entendía, te comprendía y fresco no me complicaba y hasta hace poco sinceramente empecé a tomarlo de la manera mas suave y descomplicada, pero siento iras, impotencia, tristeza, y como estoy con iras y hace muchísimo frio créeme que saque fuerzas para decirte todo esto.

Capaz ya te aburriste, te comiste mierda y no quieres seguir leyendo, y estas en todo tu derecho de seguir leyendo o no.

Sabes, me haces falta, mucha falta, verte, abrazarte, sentirte, y tu me preguntas que amo de ti, y yo te digo si, pueda que te soporte muchas cosas, tu mismo m e dices a veces que no sabes como te aguanto, pues sabes que no tengo p... Idea de porque o como lo logro solo se que si he podido porque no amo acostarme contigo (ojo si me encanta eso contigo) pero es porque te amo, no existe lógica para sentir lo que siento por ti, porque generalmente quieres a alguien que te enamora, que es romántico y ese tipo de cosas, y cosas que tu conmigo no has tenido.

Un detalle, de una rosa, un ramo,  que te nazca solo porque me amas, no hay, y no va a haber, porque no me amas, tu solo me quieres y una cosa tengo súper clara, si hay alguien en este planeta que te ama como mujer, y que siente eso de manera pura y sincera por ti, alguien que daria todo por ti, esa soy yo, no estoy loca ni enferma jajaja aunque a veces si lo parece, pues no lo estoy, pero estoy consciente de que esto que siento por ti, nadie, y léelo bien nadie creo que podrá sentirlo asi, sin explicación, porque solo nació yo no le pedí nacer, y cuando parecía superado tu, si tu mismo lo reviviste y si tu me preguntas porque te amo no se que mas responderte, no se que mas decirte, ni como explicarte esto.

Me confundes, yo no se porque siento esto, detalles románticos un par de ellos, cariños pocos, y aunque me haz hecho varios desplantes sigo aquí

Y si sigo aquí es porque te adoro, pero francamente y con el corazón en la mano tengo miedo de que lo hermoso de este sentimiento que tengo por ti tu lo mates, porque esa parte que puedo sentir de amor y entrega por ti no quisiera que cambie, y hay veces que tus actitudes me hieren

Veredas distintas

Hoy recordé muchas cosas, un restaurante puede ser simplemente un lugar en donde se puede ir a comer, para algunos un lugar indeseable, para otros un lugar cualquiera, insignificante, sin importancia, pero para mi fue un boleto al pasado, a un lindo pasado, donde había una persona que me hacía felíz, pasar por aquel lugar que siempre evito fue una coincidencia, y sabes algo, te agradezco infinitamente el tiempo y el amor que me diste, te agradezco por haberme incluido en tu vida, por haberme permitido ser parte de tu vida y no una simple espectadora, era tan lindo verte ser tu mismo disfrutar juntos de las pequeñas cosas de la vida, era especial lo que hubo entre los dos, pero no podía seguir adelante con eso, era tan perfecto que no me pareció real, y cuando vi que todo estaba yendo demasiado rápido me dí cuenta que debía seguir viviendo más cosas, pero habría sido injusto a tu lado, pues lo que me unía a ti no eras tu, era lo que me hacías sentir.

Pasé de estar sola a tener una nueva familia, tu familia me permitió ser un miembro más, tu mami y tu papi me dieron mucho amor, y durante muy poco tiempo empezamos a ser una familia, los dos formamos una familia con tus padres, conocerlos, entrar a tu vida y ser parte de ella, es lo que tanto quería, que me tomes en cuenta, que me escuches, que confíes en mi y que no dudes ni un  instante de mi fue parte de la que sería una de las mejores etapas de mi vida. Lo que vivimos juntos no fue, en vano, no lo he olvidado, construimos un mundo para ti y para mi, nos hicimos ilusiones, nos imaginamos una vida juntos, queríamos llegar a viejitos juntos.

Era tan hermoso tenernos el uno al otro y compartir momentos felices y tristes, crecimos en poquísimo tiempo, queríamos comernos el mundo, y no pensábamos en nada más que en el amor que sentíamos el uno por el otro, lo que nos rodeaba dejo de importar, y eso estaba mal, si alguna vez te preguntaste porque te dejé he ahí tu respuesta, porque era demasiado perfecto a tal punto que estábamos equivocados, nos amamos como si no hubiera un mañana, y no medíamos consecuencias, para amar de la manera correcta debemos pensar, y hacíamos todo menos eso, mi amor por ti ahora es diferente, tu no eres parte de mi vida ni yo lo soy de la tuya, dejamos de ser una pareja y ahora somos dos mundos diferentes en los que no cabe la palabra nosotros.

Que irónica es la vida, un día estuvimos comiendo los 4 juntos riendo y comentando lo difícil que es la vida en pareja, y hoy tu caminas en alguna parte del mundo mientras yo camino por las mismas calles en las que hace años anduvimos juntos, hace poco llovía muy fuerte y solo cerré mi paraguas por 2 minutos tal vez o más, sabes que pasó, reviví momentos junto a ti, cerrar los ojos en medio de la fría lluvia y sentirla caer sobre mi rostro tal vez para quienes pasaron al lado mío fue una estupidez, pero para mi fue revivir un momento feliz de mi vida, y en medio de la tristeza sonreí.

Hoy hace varios años que no tengo un momento así de felíz, tu marcaste la diferencia en mi vida, sentirme amada de esa manera, con esa intensidad, en realidad no tengo palabras para describir que se siente, y dicen que eso es amar. Tal vez mi corazón tiene otro dueño, pero eso no merma lo que alguien más pudo hacer sentir a mi corazón, y aunque no se puede comparar a nadie pues todos somos diferentes hoy la vida me está enseñando que puede ser muy injusta.

Simplemente puedo decir que el amor tiene muchos rostros, que la vida nos enfrenta a muchas situaciones, y aunque en un momento tuve esa felicidad y viví en ese mundo de fantasía e ilusiones que sentimos que nos llena en la vida, y que todos ansían hoy tengo tal vez no esa felicidad, tal vez no esa llenura o esa saciedad de amor, pero tengo una profesión, que tal ah!!!!! No tengo amor, solo tengo esto, lo que soy, y seré….

Sentimientos "Friki"

Me dolió que me bloquees en una red social

Me dolió que te enojes por una foto del matrimonio que te publicaron

Me dolió ver tus likes en fotos de tu ex

Me dolió ver llamadas de tu ex

Me dolió ver comentarios tuyos y de tu hermana burlándose de mi

Me dolió que tu hermana me diga que me odia

Me haces sentir que te avergüenzas de nuestro matrimonio

Me lastiman tus actitudes groseras conmigo

Me duele que me trates como empleada

Me duele sentirme apartada de tu vida

Me duele ver fotos de mis amigas en las que sus maridos le dicen cuan orgullosos están de ellas, porque el mío ni siquiera acepta en una red social que se casó.

Me duele que no entiendas las cosas que me lastiman

Me duele que muchas veces soy una opción no tu prioridad

Me duele tener que aguantarme ciertos sarcasmos tuyos

Me asusta que no nos comunicamos

Me asusta el que son reiteradas veces en las que he querido escapar

Me asusta que poco a poco aumentan las ganas de morirme

Me asusta que hay días en los que me cuestiono si fue acertado casarme

Me asusta el cuestionarme si debí aceptar un perro grande en el departamento

Me asusta el sentirme inservible, tonta, idiota

Me siento vaga, me siento inútil, me siento pésima profesional

Creo que me equivoqué con el rumbo que le dí a mi vida

Creo que no debería estar viva

Tal vez si yo muriese mi mamá no gastaría tanto dinero ni Andrés tampoco

Y no quiero encontrarle justificación a las cosas, porque no la hay

Y soy tan cobarde que no puedo quitarme la vida, aunque la verdad si quisiera no estar viva

Solo quisiera desaparecer y dejar a todos que sigan con su vida normal sin una carga, porque eso es lo que soy, si, soy una carga, para mi mamá y para Andrés, y sé que él no es felíz conmigo así como yo no soy felíz con el, se que no es lo que esperámos el uno del otro, me siento mal al sentir que el no se siente bien conmigo, me duele cuando a mi mama le dice teresa y no “doña Tere”

Me duele el ver que pasan los años y no soy capaz de tener hijos/as

Me duele saber que no debo tener hijos/as

Me duele ser consciente de que no sirvo como profesional, como hija, como esposa

Ya voy a cumplir 31 años y que soy… una simple abogada desempleada que gasta y no gana nada, una mujer casada con la que su esposo no quiere tener hijos, una persona a la que la odia su cuñada, una profesional mediocre que no es capaz de conservar un trabajo por mucho tiempo, una persona que no es felíz, una persona que no sirve para nada, una persona que no es más que una carga, soy mal genia, amargada, triste, y de verdad que ya no tengo ganas de vivir, no por la plata, sino porque soy totalmente infeliz, pensé que en mi matrimonio sería feliz, pero soy más infelíz que antes, no recuerdo como reír, sinceramente todos los días me siento incapaz, inútil, sin ganas de nada, sin ganas de reír, solo quiero llorar, solo quiero morirme, solo quiero no existir, solo quiero dejar de sentir

Si me llegase a cortar las venas, moriría, porque nadie vendría a la casa a verme, porque en estos momentos a nadie le interesa si vivo o no, todos tienen su vida, y yo, yo ya no tengo vida, yo ya perdía las ganas de vivir, no quiero vivir, solo me quiero morir, y le pido a Dios que me lleve, porque soy tan inputil y cobarde que no puedo arrancarme la vida

Solo le pido a Dios que me de un infarto, una embolia, o algo así y que me muera, quiero morirme, en serio, mientras me ducho le pido con mucha fé que me saque del planeta, que me lleve, que no le encuentro sentido a vivir, que no se para que estoy aquí, si mi vida es irrelevante, no va a dejar una huella, no es importante, no sirve para nada, siendo sinceros mi vida no tiene sentido, no le encuentro sentido a generar gastos y problemas a mi mamá a mi suegra y al Andrés, si mi vida tuviese un fin, o si sirviera para algo no sentiría esto, no sentiría este vacío que me llena mi alma, si mi vida valiese algo haría algo valioso, pero no, no se ni como, ni porque ni cuando no se nada, solo se que quiero morirme y que espero que Dios se apiade de mi y ya me lleve, pero rápido, porque no quiero luchar por vivir, no quiero vivir, y no quisiera ser mas gasto

Mi vida no tiene un fin, no tengo por quien vivir, para que vivir o por que vivir, entonces si no es necesaria mi presencia, para que mierda estoy aquí, ya debería dejar de existir, ya quiero irme, y quiero morir, y aunque a quienes me quieren me aman les dolerá, solo serán unos meses, tal vez un par de años, pero sus vidas seguirán, y serán felices sin mi

En serio quiero morirme, quiero morirme, quiero morirme, solo llévame, Dios sácame de aquí, llévame contigo, ya no quiero estar aquí, ya quiero morir, no quiero existir, no quiero vivir, ya quiero que esto pare, quiero irme, desaparecer, no se, solo morir, no existir

Pray for Orlando

No hay ni una sola palabra que describa lo que sucedió. Le dicen masacre, crimen, atentado, asesinato, matanza, etc., y sinceramente ninguna sirve; porque arrancarle la vida a una persona por el hecho de no sentir, o pensar igual, es abominable; el silenciar las voces de hermanos y hermanas como nosotros es terrible, el apagar la existencia de seres humanos por vivir su vida sin mentiras, sin hipocresías y orgullosos de ser transparentes es atroz. No tengo amigos o amigas en Orlando, pero tengo sentimientos como todos, y me duele ver lo sucedido.

Realmente no entiendo que le pasó al sujeto que obró sin alma, soy hija, amiga, esposa, prima, y sé que allí estaban personas como mis seres queridos, como yo y sus vidas valían mucho, ahora sus sueños, sus metas, sus ideas, quedaron inconclusas, su partida inesperada deja un sabor amargo al mundo, porque nos demuestra la pobreza de corazón que existe.

No es justo ni hoy ni nunca, jamás lo ha sido ni lo será. El amor es un sentimiento universal, y nadie debe ser condenado por amar de manera distinta, estoy horrorizada, y dolida... pobres familias que han sido destruidas por una persona obtusa, fanática, ruin, cruel, inhumana y más; sin embargo espero que esto nos sirva al mundo para aprender que el dolor es dolor, la tristeza es tristeza, el amor es amor en cualquier parte del planeta y en cualquier cuerpo donde lata un corazón, donde corra sangre por las venas.

Basta de tanto odio, el mundo no necesita odiar, clasificar, discriminar ni nada de eso, lo que necesitamos es comprensión, respeto, tolerancia,  AMOR, no somos dueños ni de nuestra vida como para quitársela a alguien más. No se trata de: a quién? cómo? Dónde? Por qué? Para qué? Se trata de cada uno de nosotros y de cómo reaccionamos ante situaciones o personas que no piensan o sienten como nosotros, porque hoy decimos “ay que pena la gente en Orlando” pero todos los días en alguna parte del mundo se lastima personas, todos los días una madre, un padre, hermano/a, amigo/a sufre por un familiar porqué  que se libera de ataduras y prejuicios, porqué no entienden que la felicidad real va más allá de lo que está establecido y considerado como correcto, porque no ven que la afinidad sexual no te hace más o menos que nadie, porqué el órgano genital con el que se nace no define tu género, porqué la carga hormonal de una persona no le da valor al ser.

Por qué no consideran que parte de la felicidad del ser humano está implícita en el amor incondicional que recibe al ser aceptado como es realmente?, creo que es porqué a todos/as nos hace falta sincerarnos.

Es estúpido que en el mundo es más aceptable una persona heterosexual asesina que un homosexual muerto/a, aceptan más a un político mentiroso que a una lesbiana sincera, aplauden y apoyan a un misógino, homofóbico y apuesto a que todos han visto v for vendetta y adoraron a lana Wachowski o a laverne cox en orange is the new black!!!

Soy Católica, amo a Dios por sobre todas las cosas, por lo tanto creo en él, pero también creo que es necesario que se practique lo que se predica, Dios no dijo: vamos a ver, vos eres rico, a vos si te perdono, tu eres gorda a ti te condeno, tu estás fea no entrarás al cielo, tu eres amarilla tu fe no sirve… no! Al contrario, él se sacrificó por las personas en general, y si tu corazón y tu alma es buena no veo porque no se pueda alcanzar la gracia divina.