Triste

12/07
Hoy, estoy triste, no me siento bien conmigo misma, siento que lucho contra una pared, siento que no camino para adelante, que retrocedo cada día,  que algo va muriendo dentro de mi.

Es una agonía pensar en un futuro que no siento que existe, y me pongo a pensar en cuán fácil es no existir...

12/07
Hoy es diferente, siento que hay una esperanza, pero aún no la entiendo, no dejo de tener fe de que todo va a mejorar, pero no puedo evitar sentirme inútil e inservible, no puedo dejar d pensar en lo mucho que estoy haciendo sufrir a mis semejantes, porque mis deudas me las han subsidiado, y la vida me está dando una lección de humildad, respecto a lo que debo pensar, y hacer, pero siento que no es suficiente, que algo falta, que algo necesito.

Siento que no soy felíz, y no es por no tener cosas, es por no sentir ese amor que todos buscamos, es por no aceptarme, por que la muestra de amor que siento que me hace falta no me la da nadie, inclusive he recordado viejos amores y he valorado lo que en ese momento me dieron y que yo no supe ver, ahora puedo darme cuenta del gran sentimiento que tenían otras personas por mi, me di cuenta que no lo valoré y que desperdicié ese amor tan lindo y puro de ese momento.

Miro hacia atrás y extraño sentir esa calidez de los brazos de mi pareja, los besos llenos de cariño, besos que no era necesario pedirlos, veo los detalles cursis que me llenaban el corazón, y me veo a mi haciéndolos, recuerdo lo que sentía bailar y olvidarme del mundo, revivo el cosquilleo en el estómago y los nervios de verlo. Quisiera volver a sentir esa sensación de emoción al ver llegar a mi pareja, revivir los momentos de cariño, celebrar aniversarios de meses, celebrar los momentos especiales, sentir que duermo abrazada con ese amor especial y puro, sentir que le importo solo yo, que soy su prioridad, su principio y su final.

Extraño ese sentimiento de pertenencia, de cariño, de reciprocidad, de comprensión, de compenetración, extraño sentir que hay alguien que me ama con todo su ser, que solo tiene ojos para mi y que solo piensa en mi, no es egoísmo, solo que pienso que si existe ese alguien que contigo forma una sola persona.

Ya me lancé a dar el si, un si que tenía mi total y absoluto amor por él, sin embargo el tiempo me ha enseñado que somos presas de nuestras decisiones, y creo que me equivoqué, porque esa persona a quien le jure amor, lealtad, fidelidad eterna no me corresponde, no me da la tranquilidad de sentirme total y absolutamente segura de él; porque es él quien me ha llenado de preocupaciones y en este instante yo solo quisiera recibir su amor, y no recibo más que migajas o retazos del tiempo y de los sentimientos que le sobran, es decir sobras de él.

No es autompasión, oh no, no, nada de eso, es solo que no me di cuenta de cuando yo misma me puse en este estado, y pues, ahora debo afrontar mis decisiones y tratar de encontrar algo que en medio de esto me de algo de felicidad.

El fin de semana que paso, el hijo de mi primo me hacía reír, pero no sentí una felicidad completa, me reí, pero sinceramente hace meses que no río como antes, y es que de verdad no siento felicidad, pero no es justo que el resto vea eso, porque quiero que me recuerden feliz, y si llegase a pasarme algo, solo quisiera que al recordarme me recuerden así feliz, aunque yo se que no es verdad, no se a cuántos mas le suceda lo mismo, pero espero que encuentren su felicidad o a alguien que les haga encontrarla.